Читаю интересную книгу про мотивацию детей (“Pressured Parents, Stressed-out Kids”, W. Grolnick, K. Seal; кстати, очень рекомендую родителям и будущим родителям). Авторы рассматривают 3 типичных подхода к мотивации, которые используются нашими родителями и потом зачастую остаются с нами, даже когда мы взрослеем.
1️⃣ Мотивация «Пистолет у виска». Это мотивация через страх перед негативными последствиями. Примеры из детства: если не сдашь эту контрольную, тебя отчислят / останешься на второй год; если не уберёшь у себя в комнате, папа будет ругаться. «Взрослый» вариант такой мотивации: если я не напишу этот отчёт, меня уволят / начальник будет орать и т.д.
С этой мотивацией две проблемы. Во-первых, она носит краткосрочный характер и не позволяет привить человеку ценность, стоящую за «правильным» поведением. Исчезает внешний мотиватор (риск) – исчезает и поведение. Зачем усердно учиться, если основные работы уже сданы и меня всё равно не отчислят? Можно расслабиться до следующей кризисной ситуации. Зачем убираться в комнате, если папа в командировке эту неделю? Для взрослого человека такая мотивация – это жизнь от дед-лайна до дед-лайна.
Вторая проблема в том, что из такой мотивации формируется пресловутый внешний локус контроля. Это такой взгляд на жизнь, когда человек не хочет брать на себя ответственность за свои неудачи и проблемы, а перекладывает вину на внешние обстоятельства. «Это не я решила писать контрольную, у меня просто нет выбора», «Это не я выбрала такую работу и такого начальника, обстоятельства так сложились, что я могу с этим поделать?».
Уча своего ребёнка (или самого себя) отказываться от такой мотивации, вы помогаете ему/ей принимать на себя ответственность за свою жизнь. И менять её к лучшему.
2️⃣ Мотивация через «чувство вины». Примеры из детства: если я не напишу эту контрольную, маме будет за меня стыдно; если я не уберу у себя в комнате, я буду плохой девочкой / плохим мальчиком. Взрослый вариант: если я плохо проведу эту встречу, начальница во мне разочаруется, поймёт, что я не такой уж хороший работник; опозорюсь перед коллегами.
Такая мотивация вредит самооценке, поскольку уверенность в себе постоянно ставится в зависимость от того, как человек повёл себя в той или иной ситуации. Человек с преобладающей мотивацией «от вины», сталкиваясь с неудачами, будет видеть в них очередное подтверждение своей никчёмности. Во взрослом возрасте это может стать причиной тревожных расстройств.
Собственно, поэтому многие детские психологи рекомендуют в качестве похвалы давать характеристику поведению ребёнка («у тебя здорово получилось это сочинение, очень интересные сравнения и примеры!»), а не всей личности («умная девочка», «хороший мальчик»).
3️⃣ Наиболее конструктивной мотивацией, по мнению авторов книги, является следующая: «Я делаю это, потому что оно соответствует моим интересам / ценностям». Примеры из детства: да, я не хочу писать эту контрольную, но если напишу, это повысить мои шансы на поступление в тот университет, который я сама выбрала.
По той же логике: я убираюсь в своей комнате не потому, что боюсь, что папа будет кричать, или маме будет стыдно перед гостями, а потому что мне самой удобнее, когда нужные мне вещи легко найти и мне нравится, когда чисто. Возможен и более альтруистичный вариант такой мотивации, апеллирующий не к личным интересам, а к ценностям человека. Например: я еду к бабушке на дачу полоть грядки, потому что в нашей семье принято заботиться друг о друге и я разделяю эту ценность.
Дети с такой мотивацией, вырастая, более склоны брать на себя ответственность за свою жизнь (в отличие от тех, в ком преобладает мотивация «пистолет у виска») и они более уверены в себе и более стрессоустойчивы (по сравнению с теми, кого мотивировали чувством вины).
Откуда у нас возникают такие полезные убеждения «мне нравится, когда чисто», «я предпочитаю не откладывать на завтра» и т.д.? Ответ довольно очевиден: из наблюдения за тем, как ведут себя значимые взрослые в нашей жизни, в первую очередь родители. Это когда папа с мамой делают уборку не из чувства обязанности и вины, а потому им нравится, когда чисто. Принцип «Делай, как я говорю, а не как я делаю» - тут не прокатит. Если вы сами курите и едите что попало, вашему ребёнку сложно проникнуться ценностью здорового образа жизни. Если вы кричите на партнёра/партнёршу, то ребёнку сложно интернализировать ценность уважительного экологичного (как нынче модно говорить) общения. Если ваш любимый вид досуга – посиделки в телефоне и за компом, то странно ожидать от ребёнка увлеченности книгами и походами в музеи.
А с какими типами мотивации вы сталкивались в детстве? Отражается ли это на вашей жизни сейчас?