Тяга к одобрению, принятию и любви закономерна и легко объяснима. Но реальность куда прозаичнее, чем нам рассказывают коучи на курсах саморазвития. Можно сколько угодно медитировать на раскрытие своей личностной энергии и визуализировать хорошее отношение к себе. И?
✔ Даже если вы будете выше, быстрее, сильнее всех,
✔ Даже если вы добрейшей души человек и регулярно перечисляете деньги в фонд защиты африканских котят,
✔ Даже если вы красотка/красавчик на миллион или имеете этот самый миллион в кармане (вместе с харизмой, интеллектом и душевностью, конечно же =),
Кому-то будет на вас плевать, что бы вы ни делали. А кто-то будет вас тихо ненавидеть и презирать. Возможно, он занимается этим прямо сейчас. Как ни прискорбно, этим безразличным или презирающим кем-то может оказаться человек из близкого окружения – родственник, друг, любимый человек.
Предлагаю к размышлению два тезиса:
1. Желание нравиться во что бы то ни стало - пагубно.
2. Окружающие не обязаны симпатизировать нам, что бы мы ни делали и кем бы ни были. Для них или в принципе.
Поехали.
Желание понравиться любой ценой – путь в никуда
Конечно, мы хотим:
✔ выглядеть привлекательно – чтобы пользоваться успехом,
✔ прокачивать интеллект – чтобы иметь хорошую работу, быть интересным собеседником и тд.
Но стоп. Что значит «нравиться»? Это значит соответствовать чьим-то параметрам, критериям, запросам. И вот мы подобрались к первой важной мысли.
Можно сколько угодно обвешиваться качествами и атрибутами, которые в нашем понимании заставят окружающих разглядеть в нас тот самый жемчуг среди камней. Но я вижу здесь несколько проблем:
1. Критерии других людей, которым мы пытаемся соответствовать, не всегда соответствуют нашим собственным. То есть здесь мы обманываем себя.
2. Соответствовать критериям других людей не всегда получается по умолчанию. То есть нужно подгонять, синтезировать себя, мимикрировать, а иногда и притворяться другим человеком. То есть мы обманываем уже других.
3. Вечно притворяться, как правило, не получается. Ни перед другими, ни, что важнее, перед собой. А это неминуемо ведет к конфликтам.
И вот они, воздушные замки в руинах, непонимание в глазах того, кому мы вроде бы так «нравились», и наше собственное разочарование. Что ужаснее: нравились-то на самом деле не мы. Часто мы это понимаем, нам грустно. А второй стороне грустно или все равно. И что делать со всей этой трагедией, непонятно.
Когда декорации падают, выясняется, что все было зря. Готовы ли вы надевать лицо другого человека вечно, как делала Сара Макдэниел? И стоит ли это делать – вот в чем вопрос. Для друзей, семьи, любимого человека, рабочего коллектива или для всех сразу. Стоит, уверены?
По театральному залу для каждого, а самый большой – конечно же, для нас самих.
Я не предлагаю плевать на всех. Я предлагаю другое – быть честными с собой и со всеми, давая ответ на вопрос «Кто я, чего я на самом деле хочу?» Необязательно во всеуслышание – для начала для себя. Это избавит от множества проблем и сэкономит много времени и ресурсов. Верьте мне.
Не выпрашивайте одобрение, даже молча
Мы подобрались ко второму тезису – окружающие не обязаны любить нас. Даже семья, даже друзья, даже человек, который говорил или продолжает говорить нам "Люблю". Сколько бы медных труб ни было пройдено вместе, сколько бы мы ни делали, чтоб эту любовь заслужить, и как бы мы в нашем понимании ни стоили этой любви.
Бывает так, что люди не подходят друг другу или не могут/не хотят найти компромисс. Или один хочет, а другой не делает и шага навстречу. Даже если у них десяток детей, за плечами годы дружбы/жизни вместе, родственные узы (нужное подчеркнуть).
Нам слишком долго внушали, что мы должны нравиться кому угодно вокруг:
✔ удерживать наплевавших на нас мужей десятью способами,
✔ брать кредиты на шубы, лепестки и айфоны для девочек на мнении,
✔ быть не такими, как «все эти проходимцы и меркантильные дуры»,
✔ смеяться над тупыми шутками,
✔ быть удобными и среднестатистическими.
Потому что, если этого не делать, мы не будем нравиться.
Что интересно, даже при соблюдении вами всех этих пунктов человеку, которому вы хотите нравиться, может быть по-прежнему на вас плевать. И что еще интереснее и сложнее принять – он имеет на это право. Как бы сильно вы ни старались, если вы человеку не нужны, вы ему не нужны. Он в этом не виноват, просто так бывает. Если вы в картину мира не вписываетесь, вы в нее не вписываетесь. Даже такие хорошие и распрекрасные.
Что с этим гадством делать? Здесь все очень просто
Решить вам нужно простую вещь – здесь барабанную дробь, пожалуйста, - вы хотите нравиться кому-то или себе?
Если чтобы нравиться, нужно притворяться – дело дрянь.
Какие варианты:
1. Сворачивать удочки и отправляться на поиски нужного окружения/ партнера/ коллектива. То есть людей, которые будут ценить не состряпанную вами версию себя, а конкретно вас.
Это непросто и небыстро, врать не будем.
2. Продолжать притворяться, что у вас клюет, и то и дело изображать, что подсекаете богатый улов. Главное – изображать натурально и самому в это периодически верить, тогда прокатит.
Это еще более непросто, на мой взгляд. И здесь придется идти до конца - то есть это "изображание" навсегда.
Выхода здесь, как видите, два – один умный, другой глупый. Какой из них какой – догадайтесь сами. Гармония или самоистязание – решать вам.
Вы не обязаны нравиться всем, но и все не обязаны относиться к вам так, как вам нравится. Помня об этом, вы сделаете жизнь лучше и себе, и окружающим.
Если вам интересно, оставайтесь со мной - впереди еще много стереотипов, заблуждений и клише.
Добра. :)