10 лучших анекдотов
На нашем сайте собрано 10 самых лучших анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ноутбуки ASUS с видеокартой RTX!Ноутбуки ASUS с новыми видеокартами RTX! Кинематографическое качество графики!Ноутбуки ASUS с новыми видеокартами RTX! Кинематографическое качество графики!asus.comNVIDIA TURINGNVIDIA G-SYNCПоддержка 4КMAX-QПерейтиЯндекс.Директ
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Заработай на бирже без вложений!Участвуй в конкурсе Energy Drive. Бонус на счет. Призовой фонд 100 000р.!Участвуй в конкурсе Energy Drive. Бонус на счет. Призовой фонд 100 000р.!forex.finam.ruО компанииОткрыть демо-счетБесплатное обучениеВсе курсыФилиалы в 90 городахЛицензия ЦБ РФForex-дилер N1 в РФПерейтиЯндекс.ДиректФинансовые услуги оказывает: ООО «ФИНАМ ФОРЕКС»Финансовые услуги оказывает: ООО "ФИНАМ
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
Как легко заработать деньги?Я зарабатываю до 9т.руб. в день. Заходи и забирай видео-курс по заработку! Жми сюда!Я зарабатываю до 9т.руб. в день. Заходи и забирай видео-курс по заработку! Жми сюда!school-zarabotok.ruО насКак начать зарабатыватьКак выводить заработокСколько стоитБесплатное обучениеБолее 300 видео-уроковОсталось 38 местПерейтиЯндекс.Директ18+Содействие в подборе финансовых услуг/организацийСодействие в подборе финансовых услуг/организаций
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай…
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Рекомендуемые статьи:
Заработай на бирже без вложенийУчаствуй в конкурсе Лига трейдеров. Бонус на счет 400 000р. Призовой фонд до 1 млн.р.!Участвуй в конкурсе Лига трейдеров. Бонус на счет 400 000р. Призовой фонд до 1 млн.р.!finam.ruО брокере ФинамОткрыть демо-счет онлайнБесплатное обучениеОфисы в 90 городахБрокер N1 в РоссииЛицензия ЦБ РФБолее 24 лет на рынкеПерейтиЯндекс.ДиректФинансовые услуги оказывает: АО «Финам», АО «Банк ФИНАМ»Финансовые услуги оказывает: АО «Финам»,Читать на anekdotovmir.ru
Лучшие прикольные анекдоты
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Срочное оформление карты6% на остаток по счёту! Снятие наличных без комиссии. Оставьте заявку на сайте!6% на остаток по счёту! Снятие наличных без комиссии. Оставьте заявку на сайте!tinkoff.ruДоход до 6%Кэшбэк до 30%Заявка онлайн1 карта - 30 валютCнятие наличныхв любом банкомате мирабез комиссииПерейтиЯндекс.ДиректФинансовые услуги оказывает: АО «Тинькофф Банк», АО «Тинькофф Страхование»Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…
Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Девушка мне говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь”. Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
РЕКЛАМА
— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.
Волков боятся — в лесу под себя ходить!
Рекомендуемые статьи:
РЕКЛАМАЧитать на anekdotovmir.ru