Алексей не выспался, это состояние его преследовало уже третий год, даже в единственный выходной, когда была возможность поспать до полудня он никак не мог выспаться, он даже где-то прочел что его проблема называется хроническая усталость.
Встав с кровати и взглянув на часы он понял что сегодня получит выговор от начальства за опоздание, чертыхнувшись он бросился в ванную комнату где стал судорожно умываться холодной водой отгоняя от себя сон.
Взглянув в зеркало Алексей увидел уставшее измученное лицо человека за 30.
Лицо неудачника, потерявшего бизнес, а как следствие и молодую жену, умчавшую за границу с бывшим компаньоном.
Чёрт, проговорил он, глядя на себя в зеркало.
Что с тобой Лёха, где твой фарт с девяностых?
Ты меня звал?
Тут Алексей неожиданно подскочил на месте и круто развернулся в ту сторону откуда исходил голос.
Он точно знал, что в Старой хрущёвке он один, никого не могло быть дома потому что не могло быть вообще.
Да здесь я, на трубе, на стояке сижу.
Алексей резко поднял голову и увидел самого настоящего чёрта, такого как его описывали в гоголевских произведениях, только небольшого, сантиметров 50 в холке, снежно-белый и сидел он на трубе вопреки всяким законам притяжения, параллельно полу.
Только давай без кипиша Лёха.
Но было уже поздно Лёха кинулся из ванной, но споткнувшийся о порог полетел вниз, ударился головой и потерял сознание.
Он очнулся и понял, что лежит на своей кровати, а на лбу лежит окорочок из морозилки уже начинающий подтаивать.
Ну наконец-то очнулся, ты минут 20 так провалялся.
Я тебя и так и этак тормошил а ты ни в какую!
Алексей подскочил на кровати и тут же почувствовав резкую боль в голове застонал.
Ты кто такой на хрен...
Я чёрт, ты же поминаешь меня часто вот я явился.
Лёха увидел обладателя голоса у себя в ногах.
Я что умер? Мать его...
Да нет, от чего же!
Болит голова?
Болит!
Значит живой! (улыбнулся черт)
Меня Васька кличут местные алкоголики.
Васька протянул Алексеею маленькую когтистые ручонку.
Лёша, растерянно буркнул тот в ответ и пожал мягкую руку.
А белый почему?
Альбинос! (смутился чёрт Васька)
Альбиносов что-ли никогда не видел?
Видел!
Я так в тебя не верю.
Ну это, короче, атеист я.
Даже не представлял, что вы существуете!
Это что получается (Лёха указал пальцем вверх) и он существует?
Вот давай только меня об этом не спрашивай (нахмурился чёрт).
Ты хочешь, чтобы я сейчас конкурирующую контору стал рекламировать?
Мне-ж от начальства влетит, я круглые сутки под прослушкой.
Извини! (удивился Алексей).
Короче я к тебе по делу, раз уж ты меня звал и я к тебе пришел и есть у меня к тебе сделка от которой ты не сможешь отказаться!
Ну уж нет, никаких сделок с дьяволом, знаю я ваши сделки, богатство взамен на душу и так далее, ни-ког-да! (замахал руками Алексей)
Васька вдруг неожиданно резко расхохотался, ха-ха-ха насмешил, ой Умора! Я же тебе не предлагаю твою никчемную душёнку продавать, кому она нужна по большому счёту!
Здесь дело намного серьезней (справил смешливый тон на дипломатичный) черт Васька.
В вашем современном обществе, пошла тенденция не верить в высшие силы, то-есть в Бога, из-за этого наши адские закрома сейчас переполнены, души грешников уже не помещаются ни в одном кругу ада, а дьявол со своей свитой, писал петицию Богу о смягчении законов для его верноподданных , чтобы сбросить часть груза и амнистировать некоторых грешников, но к сожалению, тот не удостоил нас ответом и мы вынуждены искать обходные пути проблем.
Адским Министерствам мирской политики, были выдвинуты меры при которых ситуации с религиозностью должна быть урегулирована следующему образом, мы поменяем глав ведущих на земле конфессии и остановим программу выжигания религиозности запущенную у вас в России еще большевиками.
Раз уж эти (черт показал вверх) предпринимать ничего не хотят, мы сами за них всё сделаем (сказал он и замолчал)
(Лёха ошеломленно смотрел на чёрта Ваську)
Вот же дела, раньше ты думал что что потусторонних сил нет, а тут не то что есть, так она ещё большую политику ведет,
Так что от меня то требуется? (растерянно спросил он).
Ты станешь главой Русской православной церкви! (торжественно произнес Чёрт альбинос Васька).
Я! (тут-же расхохотался Алексей).
Это шутка?
Через полгода состоялось торжественное интронизация нового патриарха Московского (Алексия)
А уже через 2 года Русская православная церковь, объявила об отказе от золота и позолота в церквях и храмах.
Деньги, вырученные на продаже золотых изделий, были направлены в детские дома и на строительство воскресных школ, в дальнейшем новый митрополит предлагал жёсткое реформирование, под лозунгом (любой Сан не должен богатеть на теле божьем)
Все изъятые элементы роскоши планировалось тратить во благо духовности, а не во благо церкви.
