Не успели мою родственницу выписать из реанимации в общую палату, как у неё завязался роман. Да, да, несмотря на преклонный возраст, она времени зря не теряет. Тем более, что мужичкам особо с больничной койки сбежать некуда. И в развлечениях они весьма ограничены. К тому же Лизка рядом не крутиться, что тоже плюс. Ибо эта егоза способна отпугнуть любого ловеласа.
Естественно операция и три проведённых дня в реанимации даром не прошли. И родственница выглядит мягко говоря помято. Очень, очень помято. Даже сама признаёт, что постарела за три дня лет эдак на десять. А кавалер, мало того, что на семь лет моложе, так ещё и выглядит молодцевато. Что конечно, хорошо, но шансов на успешное течение романа не прибавляет. Тем более, не только у моей родственницы он пользуется вниманием.
Короче, мне как самой лёгкой на подъем, было сказано немедленно бежать в больницу и тащить модные домашние костюмчики, халатики, тапочки, носочки, косметику и ещё кучу всякой женской дребедени, дабы родственница могла предстать перед новым избранником истиной королевой. Особое внимание требовалось уделить маскам. Естественно косметическим. Для лица. Ибо маскарад в стационаре не намечался.
Причём, маски мне предстояло выбрать самой и по своему вкусу. Но самые в этом сезоне модные и действенные. И да, безо всяких там непотребных надписей, типа «для увядающей кожи» или «от глубоких морщин». Просто хорошие маски для питания кожи и восстановления её здорового вида. Для молодых и идущих в ногу со временем женщин. Такие, какие бы я сама себе никогда бы не купила.
Честно сказать, от всех этих пожеланий у меня голова пошла кругом. И к выбору масок я подошла халатно. Просто купив по одной каждого вида. Но угодила. Да еще как. Особенно пузырьковыми масками. Одну из них, откровенно болотного цвета, родственница тут же возжелала нанести на лицо. Пока соседки по палате с променада не вернулись. Переоделась в больничную рубаху, дабы размазанная по лицу тина ненароком не попортила её личных нарядов и улеглась на кровать. Сложив на впалой груди руки. Ну, а куда их обмазанные остатками той же маски деть? Не постельное же белье пачкать.
Меня же она отправила к лечащему врачу, разузнать всё в подробностях про её драгоценное здоровье. И задремала. А спать на спине и не храпеть она не умеет. Зато храпит знатно. Громко. С переливами. И присвистом. Такие рулады издает, что слышно по всему коридору. Сама родственница про свой храп естественно хорошо наслышана и спит исключительно на боку. Но с маской на бок не ляжешь. Вот и оконфузилась слегка. Да ещё и кавалер, заслышав эти звуки и преисполненный ревностью, заглянул в палату.
Нет, он не упал в обморок, хотя, справедливости ради надо признать, было от чего. И даже не завизжал. Лишь поспешил ретироваться. Очень быстро и столь же неудачно. А всё оттого, что зацепился больничной рубахой за дверную ручку. Дернулся что было сил. Ветхая ткань не выдержала и с треском разорвалась.
Моя родственница проснулась. Не знаю уж, чего ей там пригрезилось, но через приоткрытую дверь врачебного кабинета картина открылась следующая: по коридору бежит мужик в рваной больничной пижаме. А за ним протягивая болотного цвета руки и согнувшись в три погибели едва ковыляет худющая женщина с болотного же цвета лицом на котором поминутно надуваются и лопаются ужасающего вида пузыри.
Доктора пришлось отпаивать валерианкой. А несостоявшийся кавалер оказался куда более стойким. Вот только настоял на выписке в тот же день. Ну, а виноватой во всей этой катавасии родственница естественно выставила меня.
Подписывайтесь на канал, ставьте пальчик вверх. И не скупитесь на комментарии, с вас не убудет, а меня вдохновит.