Мне страшно. Усилились чувства. Впечатление что меня раздергивает и я не могу быть спокойной. Активизировался внутренний критик. Он от меня что-то хочет. Чтобы я действовала. Вот от этого мне и страшно. Я себя останавливаю. Надо какого-то действия. Тогда он (внутренний критик) успокоится и будет доволен. Ему надо действия. Поэтому он меня раскачивает и не дает покоя. Он меня критикует: ничего не делаю, никуда не двигаюсь. Я ему что-то должна. Должна действовать. Но меня это еще больше пугает. Я не вижу, куда бы я могла приложить силы. Ему просто надо какого то действия. Идет взятие на «слабо». А слабо ли мне вывесить свою писанину на всеобщее обозрение? Пока еще слабо. Чувствую давление внутреннее. И пока я что-то не сделаю, он не успокоится. Должна вывесить написанное из своего личного дневника на всеобщее обозрение, тогда он будет доволен. А мне страшно. И я не готова и не понимаю с какой целью должна это делать. А потому что она сделала, она психолог, у нее получилось и теперь я ему должна доказать что тоже могу. Прям ком в горле образовался. не потому что хочу и готова и считаю целесообразным, а чтоб ему доказать что могу. Да, я хочу себя показать миру, но пока не готова вот так вот делиться сокровенным и пока не понимаю что мне это действительно надо. И я не пойму себя – это мое желание? Или это все таки от сравнения и желания доказать что тоже могу, а не от внутренней необходимости. Он действует через страх. И я должна ему доказывать. Я не готова. Мне страшно. Я не понимаю с какой целью должна это делать. Готова выкладывать и делиться рисунками, но не готова личным. Берет на «слабо». Я должна это сделать. Чувствую внутренние рыдания. Как-будто заставляет переступить через себя. Не могу отделить, это насилие внутреннего критика надо мной или мое естественное желание поделиться?
Мне страшно. Я не знаю как действовать. Я все время должна почему-то доказывать что тоже могу. Вот что просто могу то что делают другие, а не потому что именно мне это важно и это мое. Я просто должна тратить усилия и доказывать. Откуда это? Кому я должна доказывать? Все что у других получается, я тоже должна взять на заметку и доказывать. Постоянно доказывать. Не идти своим путем, а прыгать с места на место, подражать и доказывать. В любом случае, я не готова теперь это делать и признаю свою неготовность и слабость. Я имею право на слабость.
Все-же откуда это? Откуда то, что если кто-то чего-то смог или достиг, я обязана повторить и доказать что могу? Почему нет права слышать себя и делать то что хочется именно мне? Не доказательства. А внутренняя тяга к чему-то? Как это разделить и понять?
Мне страшно, он уговаривает, что это надо кому-то, что это может помочь. Я запуталась. Мне страшно. Как мне поступить? Плач внутреннего ребенка. Раздрай. И страх. Я не знаю как поступить. Внутренне что-то меня уговаривает, что это нужно и что потом будет поздно. Но мне страшно. Я не могу разделить, мое ли это? Или привнесенное? И я не готова. Не готова.
Мне хочется делиться, мне хочется поделиться. Но я понимаю что сейчас я не буду этого делать. Он говорит, что я упускаю момент, что-то важное упускаю. Кто меня в итоге толкает? Как разобраться?
Я не хочу, я не готова – это с другой стороны. Что за две стороны во мне борются? И внутренней плач – это тоже с другой стороны.
Не готова. Но поделилась. Доказала, себе или ему.