Я курила с 14 лет. Сначала втихушку, с подругой за гаражами, потом докуривала папины бычки в туалете, дальше перестала бояться быть застуканной и курила, идя по улице. Мама очень болезненно переживала мой выбор. Плакала, кричала, лишала карманных денег. Лучше всего, конечно, подействовали слезы. Я сказала ей, что бросила и стала использовать жевательную резинку и «проветривалась» прежде чем явиться домой. Ну а дальше уже возраст стал не тот, чтобы она мне что-то говорила на эту тему, и мы ее больше никогда не поднимали. Хотя, ее переживания на этот счет, думаю, никуда не делись.
Первый раз я бросила курить в 23, когда узнала, что беременна. Бросила легко и безболезненно. Несколько раз, в самом начале, мысли о сигаретке посещали мою голову, но их сразу, намертво сражала огромная, похожая на концепцию мироздания, придавливающая своей вселенской тяжестью «мыслища»: Я беременна! И эта «мыслища» так затуманила мой ум, что для сигареточки там просто не было места. Помню, месяце на 8, я присела на диван и вспомнила, что было время, когда нужно было передохнуть, я шла выкурить сигарету, а сейчас просто сижу…на удобном диване, в расслабленной позе и без клубов дыма. Круто! И легко! Что там все страдают что бросить не могут? Чушь! Было бы желание…. Ага…
Спустя 4 месяца после рождения сына, подруга по счастью с колясками, предложила выкурить по сигаретке. Грудью я уже не кормила (молоко быстро кончилось), времени свободного вагон (детки в этом возрасте еще много спят), почему бы и нет? Купили пачку розового Glamour, поставили коляски со спящими детьми под деревце, а сами в сторонке закурили… Первый вопрос к себе после выдоха был: «Зачем?». Мне кажется, на этой земле нет ни одного человека, которому бы понравилась его первая сигарета. И вторая после годовалого перерыва. Я была не исключение. Отвратительный вкус во рту, тошнота, подкатывающая к горлу и предобморочное состояние. Выкинули после 3-4 затяжки. Но, пачка то осталась… И понеслось. Сначала я выходила покурить только, когда было свободное время, а потом все как раньше. Стала выделять время для дел между сигаретами.
Людей, при которых я не курю, стало на одного больше. Пока Егор был маленький, все было проще, но с его взрослением становилось сложнее скрывать эту дурацкую привычку. Я стала замечать, что я просто стараюсь меньше проводить времени с людьми, при которых не курю. Мне сложно было приехать к родителям на дачу и остаться там на подольше (нужно было решать вопрос с «покурить»). Я не особо любила бывать где-то вдвоем с сыном (одного его не оставишь, а при нем я же не курю). Но все эти мысли я старательно прятала у себя в голове, под листвой из других мыслишек, дабы чувство вино не сожрало меня с потрохами. Моя система адаптации заточена на избегании. На избегании всего неприятного и неприглядного. Поэтому истинное осознание этого пришло ко мне гораздо позже. А тогда, это была просто игра в прятки от близких мне людей, дабы их не расстраивать.
Думаете, я не хотела бросить? Конечно хотела. На самом деле все хотят. Просто не признаются. Ведь за этим «я не хочу бросать» и «мне нравиться курить» всегда слышно «я не смогу» и «мне страшно». И это так. В определенный момент своей жизни ты понимаешь, что не ты владеешь сигаретами, а они тобой. Тебе сложно находиться в местах, где нельзя курить, ты вынужден терпеть причуды погоды в любых проявлениях чтобы накормить своего никотинового зверя, у тебя несколько вещей, прожжённых отлетающими угольками, тебе всегда нужно помнить, что нужно купить сигарет (пока не закрылся магазин, пока есть магазины и т.д.) Хотите сказать, что это может нравиться? Да и удовольствие к этому времени становится очень сомнительным. Если быть совсем честной, то курение ненадолго облегчает состояние, вызванное этим же самым курением. Вот такой дебильный замкнутый круг! И все мы в нем! Я много раз собиралась сделать это завтра, с понедельника, с нового года! Тщетно. При малейшем зове души я срывалась. Даже при отказе себе в покупке сигарет, я тупо начинала стрелять (типа это не считается, нет своих сигарет, значит я не курю, ха)
Впрочем, одна серьезная попытка все же была. Мужчина, который на тот период стал для меня важным и нужным, не курил, имел очень тонкое обоняние и высказывал свое резкое «фи» к моему табачному амбре. Нужно было что-то решать. Меня хватило на 4 дня. Потом стрельнула сигаретку у прохожего, потом еще разок. Все свелось к тому, что не курила при нем. Полетев с ним, в очередной раз, в отпуск, я поняла, что мне пипец. Там мы вместе 24 часа, а превращать отпуск в скорбь и боль не хотелось. Ничего умнее я не придумала, чем предложить ему купить пачку сигарет и вместе покурить, типа захотелось. Он поддержал (хотя никогда не курил). Так, мои властелины-сигареты, получили себе еще одного подданного. Хотя это не совсем так. Новобранец оказался стоек к зависимостям и совершенно не планировал становиться курильщиком. Поэтому курит до сих пор, иногда, в компании, чужие сигареты. А я втянулась в процесс с еще большим рвением.
Последние несколько лет стали решающими. Важный и нужный мужчина стал моим любимым мужем все с тем же тонким обонянием. А мой запах курильщика стал исходить изнутри. Такая вот «прокуренная Катя» получилась. Каждое утро, выходя с кофе и сигаретой на веранду, я думала о том, что «ну все», «надо бросать», «хватит». Но дальше «надо» дело не шло. Лишь, уже ставший на том момент постоянным, кашель курильщика, напоминал мне что когда-нибудь это должно кончиться, и лучше если по моей доброй воле, а не по состоянию здоровья.
Всю ситуацию усугубляло бесконечное чувство вины перед самой собой за причиняемый себе же вред и стыд за свою слабость и безволие перед этим миром, который меня породил и рассчитывал что-то от меня получить, а я не то, чтобы как самостоятельная единица реализоваться, я даже с бесами своими вопрос решить не могу.
И вот, новый горизонт. После отпуска буду бросать, решила я. С таблетками. Супруг поддержал. Причем, договор был такой: 3-4 месяца избавляемся от зависимости, а потом учимся курить как он, по случаю и в удовольствие. Оставшийся до отпуска месяц я курила как не в себя. Одна только мысль об отсутствие в моей жизни сигарет пугала меня больше чем японский фильм «Звонок», и я снова и снова тянулась к пачке.
Прилетев в Гоа, мы встретились с другом, который за месяц до нашего прилета, ушел в табачную аскезу. Сначала я была уверена, что он и недели не продержится. Потом, что он закурит, как только мы прилетим, за компанию, так сказать. Но нет. Я знаю Диму около 10 лет. Он уже бросал на моей памяти. Через какое-то время начинал испытывать раздражение и снова возвращал себя в более комфортное для себя состояние с помощью табака.
Но в этот раз, что-то, похоже, пошло не так. Он не закурил и не собирался. Прекрасно зная о родственности наших с Димой мозгов и одной ступени эволюции, я поспешила попросить поделиться секретом. Дима ответил, что мы обязательно поговорим об этом. Барабанная дробь… Сейчас вы, наверное, ждете ссылку на сайт с чудодейственным средством и уже достали банковскую карту для оплаты… Так ведь?)) Все гораздо прозаичней.
Итак, основные тезисы нашего разговора (все из этого он проделал с собой):
1. Ты же не собираешься всю жизнь курить? Тебе почти 35, из них 20 лет ты куришь. Не хочешь попробовать как без них? Просто попробуй.
2. Не ставь перед собой задачу больше никогда не курить. Попробуй не курить месяц. Нормальный срок, чтобы понять как тебе без них. Договорись с собой на 30 дней, а дальше если захочешь продолжишь. Главное – не запрещай себе ничего, захочешь закуришь. Жесткий запрет вызывает напряжение, как раз и ведущее к срыву. Раздражительность, которой так славятся бросающие курить появляется как раз от борьбы с собой. А мы же себя не враги…
3. Самое главное: Ты – осознанный человек! Осознанность… (здесь многие могут споткнуться) – способность осознавать себя, свои мысли, чувства, реакции. Нужно усвоить одну важную вещь. Твой мозг играет с тобой. Он постоянно будет раскачивать тебя, твоя задача – не поддаться, а осознать, что это только игры ума. Будут моменты, когда ты очень захочешь закурить и уже начнешь придумывать себе оправдание для этого. Нужно остановиться в этот момент и понаблюдать. Ты – это не твой мозг. Ты – наблюдатель за своими мыслями, поэтому не спеши исполнять задуманное, а отделись и просто смотри как твой ум тебя хороводит.
Вот в принципе и все, что нужно делать и не делать…. А теперь к плюшкам!
23 февраля я выкурила последнюю сигарету, закрыла за Димой дверь, а 24 утром мы уже были на пути в Россию. Прошло 2 недели, но я точно знаю, что больше не буду курить. Как это было:
Первые несколько дней я постоянно вспомнила о сигаретах. Именно с той периодичностью как я курила, каждый час. Но, я помнила про осознанность и наблюдала. Было ощущение, что я только и занимаюсь в жизни тем, что курю. Это было мое первое просветление: сколько же времени я этому посвящала. Первая плюшка, которую я получила – это огромный временной ресурс. За первые несколько дней я переделала все дела, которые не могла сделать за последний год.
Вторая плюшка была связана с удовольствием. Привычка делать все дела быстро, чтобы пойти покурить, лишала меня возможности вообще наслаждаться любыми другими делами, кроме курения. Сначала, перестав курить, я очень быстро раскидывала все дела и, в безделье, мысленно возвращалась к сигаретам: «Вот сейчас я бы сходила покурить». Но, опять вспоминая про осознанность, просто наблюдала это желание. Приняв факт, что курить больше незачем, я начала вникать в процессы. Не торопясь гладить белье, аккуратно зашивать куртку, медитативно мыть посуду и т.д. Спешить больше не куда. Моя жизнь стала наполняться глубоким смыслом всего то, что раньше растворялось между перекурами.
На 3-4 день отказа от сигарет я стала чувствовать физическую ломку. Она была недолгой (3-4 дня) и не сильной. Я часто, без особых причин просыпалась ночью, наблюдала некоторую слабость в теле и апатичность. Но при этих недостатках огромной плюшкой было возвращение вкусов и запахов, отсутствие обложенного языка по утрам, сухости во рту, и так меня пугавшего последнее время кашля.
Супруг говорил, что он меня теперь пахнет сеном и молоком и постоянно целовал, что не могло не влиять положительно на мою самооценку и желание «так держать».
Еще от Димы я слышала об эмоциях, а теперь уже и сама могла на себе это ощущать. Дело в том, что сигареты выравнивают наше эмоциональное состояние. Если нам плохо, мы закуриваем и не так сильно чувствуем негативную эмоцию. К сожалению, тоже самое и с положительными. Отказавшись от сигарет, ко мне снова вернулась полнота жизни в виде моих «эмоциональных качелек». Первое время я раскачивалась изо всех сил, наблюдая как меня полощет от бесконечного счастья до глубокого разочарования. Но, накачавшись вдоволь, я выровнялась и теперь просто принимаю все эмоции дозировано, но в чистом виде. Поверьте, оно того стоит. Это была моя четвертая плюшка.
Пятой стала свобода. Только перестав курить, я поняла степень того рабства, в котором столько времени находилась. Все-таки, наша психика, которая оправдывает нас при любом раскладе, прячет от нас очень важные вещи. Стоя в магазине на кассе, я увидела рекламу iqos. Для тех, кто не в курсе, это курительная штука нагревающая табак, якобы менее вредная. Я, как человек, переживший моду на электронные сигареты, вейпы, кальяны, с восторгом смотрю в стороны маркетологов и с состраданием в сторону курильщиков. Нам в таком состоянии можно впарить все! Iqos, при всей своей дороговизне, пробник предлагал бесплатно. Вот здесь меня и накрыло. Понимание того, что больше не нужно об этом думать, что я абсолютно от этого свободна, растеклось по моим жилам и через кровь попало в самый эпицентр моего мозга, где разразилось шикарным фейерверком. СВО-БО-ДА! Это все, что Вам нужно знать о бросании курить! Все ради вот этого.
Плюшек на самом деле очень много, но этих должно хватить чтобы просто попробовать поиграть в эту самую осознанность, просто договориться с собой о 30 днях аскезы и просто понаблюдать. Я думаю, после месяца вы вряд ли захотите туда вернуться.