Этот вечер был наредкость тёплым. Хотя в мае к ночи обычно ещё прохладно. Или я просто не заметила температуру вокруг, так как кровь бурлила.
Я стояла на тротуаре среди пятиэтажек, на улице было темно и горели фонари, вокруг почти никого не было...к двенадцати ночи все уже дома, одна я стою как дура, смеюсь и плачу, окружённая несколькими большими сумками и пакетами вещей. В голове сотня мыслей...
«Я свободна!»
«Я любима!»
«Я люблю!»
«Мы будем вместе!»
Беру телефон звоню и слышу почти шёпотом - «я не могу говорить»...
Всего один вопрос задала я - «ты не один?!»
Знаете, никогда не задавайте вопрос, ответ на который вы не готовы услышать.
«Да!» и я услышала гудки...
Я убрала телефон в карман, села на бордюр и громко засмеялась. Смех перебивали всхлипы и град слёз. К такому я не была готова...
За день до этого мы встретились и ходили в кафе и кино, мы много общались и вспоминали прошлое, мечтали и планировали будущее. Он держал меня за руку и смотря в глаза говорил как любит...и вот опять тот самый момент! Спустя два года мы снова рядом...бесконечная любовь.
Мы решили больше никогда не расставаться! Дали друг другу два выходных дня на решение своих дел и потом встретиться...и сойтись навсегда.
Спустя два года...
Но эти два года я жила с человеком, которого обнимала, целовала, дарила ему себя и он был беспамятно в меня влюблён. Он хотел большего, будущего, семьи...а я хотела вернуть любимого человека в свою жизнь.
Ведь когда он ушёл в прошлый раз, я думала это конец и я никогда не приму его и не прощу. Но даже если мозг это понимал, сердце разрывалось на части вспоминая улыбку, грубые руки, заразительный смех и бесконечную болтовню про спорт.
И встретить будущее с другим человеком было уже не таким и далеким. Я привыкла! И начала испытывать чувства...но нет, не любви, скорее уважения, заботы, потребности...это больно.
И сейчас, я разбила сердце, душу и жизнь человеку, который дарил мне себя два года...я этого не заслужила.
Жизнь - бумеранг! И месть за обман пришла быстрей, чем я думала.
Как можно было врать человеку о себе и своих чувствах и каждый день ложиться в кровать с мыслями о другом?! Я противна самой себе!
Самое смешное, что и пойти мне было некуда. Сама себя сломала...
Спустя некоторое время нашла ночлег, потом нашла себя. И было мерзко от осознания, что я готова была быть с кем угодно, просто понимая, что я не буду с любимым.
Как же наивна я была, как глупа.
И много лет потребовалось чтобы отпустить прошлое, простить себя и найти слова для объяснения со всеми, кого я обманывала, храня в сердце чужие мечты, другого мужчину.
Много лет я пыталась найти себе оправдание и только спустя десять лет я свободна.
Но жизнь меня наказала за всех, кто вынужден был страдать влюбляясь в меня.
Пока об меня вытирал ноги тот, кого любила я, я вытирала ноги о тех, кто любил меня!
В один из дней, когда я осталась наедине со своими мыслями, я поняла, что не смогу отпустить пока не прощу. И я писала, звонила всем, кого обидела. Я просила простить, я просила забыть...
Все забыли давно, но мне было всё так же плохо и я всё так же ждала его...
Я написала ему...спустя много лет после молчания...
Я простила его. И он ушёл из моей головы, моего сердца, я отпустила его...я закрыла за ним дверь...
Я свободна!
Прощение придёт и ко мне...но сейчас, мне легко как никогда. Я пережила и перетерпела всю боль которую сама приносила, жизнь меня ломала много раз, но я здесь, я улыбаюсь, я - счастлива!
И я боюсь...я боюсь встретить его...
Может я и сейчас обманываюсь...