Даже если у вас совсем нет детей, вам стоит открыть этот пост. Так вы хотя бы будете готовы к тем вопросам, которые задают малыши. Заодно и сделаете жизнь длиннее. С помощью смеха, естественно.
***
***
Как-то вечером удручённо посмотрела на себя в зеркало и обнаружила прямо посередине лба огромный прыщ, посидела, немного попричитала по этому поводу, выдавила и пошла спать. Вечером следующего дня, забирая ребёнка из садика, обратила внимание на то, что воспитатель уж как-то очень внимательно всматривается в моё лицо... Я удивлённо интересуюсь, в чем же дело, оказывается:
— У моей мамы по всему лицу такие прыщи огромные повылезали, она так мучается, так мучается... зеркало, лицо, садик
***
Дочь (3 года):
— Мам, смотри, воробушки.
— Ага.
— А их мама... ворона. вороны, логика, прогулка, птицы
***
Собираем с внучкой фасоль. Раскрываю стручок и говорю ей, что это домик фасоли. Она:
— Значит она богатая. У неё свой дом!
***
Сын, видя что я сижу задумчивая, спрашивает:
— Мам, ты чего ждёшь?
— Хочу мыть полы, но мне лень.
— Мой, ты же хочешь.
***
Стоим вчера в пробке, Юся (8 лет) читает табличку на доме:
— Здесь в ... году жил В.И.Ленин.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Мам, а Ленин — это настоящая фамилия или ник?
Сходили в выходные в Зоологический музей.
— Мама, а это кто?
— Эти зверьки называются норки.
— Они что, сами в себя прячутся?
***
В лифте на зеркале написано: Изг. ООО «Блик». Ребёнок читает: «изгоблик».
Теперь, когда делает ошибки при чтении называю его изгобликом.
***
Дочь (3 года) обувает мои туфли на каблуке, и заявляет:
— Ну всё, пошли на охоту.
***
Вопрос моему шестилетнему сыну:
— Кем родители работают?
— Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа — директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит.
— А кем ты, Гриша, хочешь быть?
— Я лучше в садик буду ходить!!!
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
***
Сейчас в очередной раз прошу сына показать горло — болеет. Так он раскричался на меня:
— Мама, хватит уже, ну нет там никого...
***
Старшая дочь смотрит на братика:
— Зря ты, мама, конечно в роддом ездила. Но теперь ничего уже не поделаешь, обратно в живот мы тебе его не засунем.
***
Крапива — это специальное растение для непослушных мальчиков!
***
14 февраля233 просмотра194 дочитывания3 мин.233 просмотра. Уникальные посетители страницы.194 дочитывания, 83%. Пользователи, дочитавшие до конца.3 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Дети говорят - смешные изречения малышей для отличного настроения
Дети говорят много и часто выдают такие фразы, от которых хочется плакать, краснеть или зарыться поглубже. Особенно, если они сказаны в публичном месте.
Сегодня мы предлагаем вам подборку диалогов, которые произнесли дети без тайного смысла. Но он у него в итоге получился!
Ребёнок научился читать и так и сяк. Читает, понятно, всё подряд.
Вот ушёл в туалет. Слышу, бормочет себе под нос — читает нзавание марки на сантехнике.
— Co... ro... na... Corona... А, корона... Странно... А зачем на уни... Мам!!! Мам! Ма-ма!
— Что?!
— Мам, оказывается, у нас королевский унитаз!
***
Дочка (3,5 года) смотрит на жидкий йогурт.
— Фу, чего он такой жидкий, как червяки!
— Почему червяки?! Червяки же не жидкие.
— А если их раздавить так...
***
Мелкому вчера удалось потрогать за крылышки бабочку-капустницу:
— Мамочка, у неё крылышки такие нежные, такие мягкие... как пластилин!
***
Сын (4,5 года):
— Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: «Я красивая?», я ей честно сказал «нет». А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.
***
Купили сыну набор врача. Он «измеряет» мне давление, с умным видом что-то там делает, вздыхает, качает головой, а потом изрекает:
— Какое у тебя, мама, удавление!
***
Одеваем красивое платье в сад. Комментарии дочки (4 года):
— Вот придём в сад и Тимоша сразу скажет, какая я красивая. В таком платье обязательно скажет. А если не скажет, я его отшлёпаю!
***
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
***
Старшая сестра — младшей:
— Если мне будут звонить, то скажи, что я сплю или в ванной!
Звонок.
— Пожалуйста, позовите Марию Геннадьевну!
Младшая:
— Она спит в ванной!
***
Внуку (13 лет) отделили жить в отдельную комнату. Говорю:
— Был бы ты девушкой, нужно было бы сказать: «Ложусь на новом месте — приснись жених невесте!»
Сошлись на варианте: «Ложусь на новом месте — приснись котлета в тесте».
***
Стёпа (6 лет):
— Мам, я пытаюсь понять кто мы. Мы вроде и не бедные, и не богатые. Ни то и ни то... Мы как полушарие!
***
Дочь ходила с бабушкой за «молоком от коровки» каждый вечер. Однажды заленилась и говорит бабушке томным голосом:
— Сходи сегодня одна и скажи бабушке Тоне, что красивая девочка сегодня не придёт. Пусть не расстраивается.
Подписывайтесь на канал и ставьте "пальцы вверх", так вы точно будете в курсе выхода новых публикаций!
Читайте также:
Как вы приучаете ребенка к горшку? 5 подходов для разных мам