Был вполне обычный день.. В тот день я мало над чем задумывался, и с самого утра у меня было хорошее настроение: на улице светило летнее солнце, а люди, спотыкаясь, спешили по делам. Жадно покусав «особенный настрой» солнечного дня, я неторопливо отправился домой. На тот момент я уже жил один, и, вернувшись домой без всякого стеснения, раскидал вещи по всей квартире, завалившись в уютное холостяцкое гнездо. Приняв удобную позу, я, как и в детстве, начал следить за погружением моего тела в сон.. В тот день все получилось! Я сохранил ясный рассудок в момент перехода, и перед моими глазами ожил мир, в котором я часто бывал прежде. Это был сильнейший взрыв эмоций, ведь я как будто освободился от оков примитивного тела, которые повседневно тянут к земле. В детстве я не ценил предоставленной свободы и занимался только созерцанием ее красоты, но, повзрослев, я решил её испытать. Пребывание на моей излюбленной территории длилось гораздо дольше, чем раньше. Причина этому более сложная игра осознанности с внутренней концентрацией, выпадающая с годами как сундук желаний, а увеличенный объём головокружительных путешествий − следствие его открытия. Открыв сундук и попав в собственный мир, я увидел как он, так же как и я, стал намного взрослее. Деревья и дома стали выше, горы приняли более суровые очертания, небо стало глубже, а земля покрылась растениями, цвет и форму которых не суждено увидеть средь будничных дней. Там я был полностью свободен в своих действиях и поэтому, не задумываясь, совершал многокилометровые прыжки, летал, разрезая облака, ходил сквозь стены и делал все, что недоступно человеку в земной жизни, но в тот день моё безграничное удовольствие закончилось довольно неожиданно..
Выполнив очередной кульбит, я забрался на самую высокую точку каменного моста, который, как и в детстве, располагался над моим скрытым от чужих глаз местом абсолютного счастья. Расхаживая по его краю, будто канатоходец, я поневоле был неосторожен и, потеряв равновесие, оступился, засмотревшись на облитый пурпурной краской закат. Со временем я понял, что это был не закат, а восход, и оказывается там всегда восход, но раньше я беспричинно полагал, что созерцаю закат.. По ощущениям мой полет навстречу земле длился секунд 6-8, я не мог сопротивляться падению, и по этой причине мной овладела сильная паника. Она была как рефлекс на неминуемую смертельную опасность. В этом параллельном мире жизнь ничем не отличается от реальной, и, не имея сил сопротивляться, я был не по своей воле затянут в своеобразный водоворот переживаний. Хотя нет! Жизнь там отличается! Она реальнее и притом намного. В отличие от обычной жизни изображение там имеет высочайшее разрешение.. Мой испуг длился гораздо меньше, чем само падение, и на полпути я осознал, что нахожусь в пространстве, где присутствует везение, а значит, я просто не могу умереть. Паника сменилась на покой в ожидание удара. Ощутив сухой удар тела о жёсткую поверхность, в моих глазах бесследно исчезла картинка, а все вокруг увязло в кромешной темноте. С давних пор я приучил себя к одному укоренившемуся правилу поведения собственного организма: «В случае если свет потух, то нет смысла томиться в ожидании продолжения, потому что если в дальнейшем и будет возможность на повороте столкнуться с неизвестным, то не раньше чем через час». Беспрекословно следуя правилу, открыв глаза, я решил сходить на кухню попить воды. Все бы ничего, но к моему великому счастью этого у меня не получилось сделать. Приподнявшись с кровати, меня что-то силой затащило обратно, при этом лишив всякой возможности двигаться. Откровенно говоря, в тот момент один из предполагаемых вариантов случившегося был инсульт.. Стрелки часов находились на отметке четырех часов утра, а комнату наполнял пугающий лунный свет. Неприятная ситуация, не правда ли?! Я не помню, о чем я думал, находясь в роли прикованного к кровати, но хорошо помню, как с кухни донёсся душераздирающий женский плач. Мягко говоря, меня колотило от страха, и понимание того, что я живу один, сильно усугубляло моё общее состояние. В попытках оживить тело, мне удалось перевалиться со спины на правый бок, но завершив спасательное действие и увидев что-то тёмное в дверном проеме, я моментально пожалел о содеянном. Я увидел тёмный облик метра 2 ростом..
Мне становится трудно писать, потому что я испытываю небольшое волнение от того, что все это ужасно неприятно вспоминать. Он там был, и я помню его, как будто это произошло вчера. Мои представления о жизни полетели вниз, как дурак с горы, забывший санки, а страх достиг такого уровня, что я ощутил себя трупом на кладбище, которому безразлично происходящее, ведь убить убитого невозможно. От ощущения безысходности я почувствовал горечь во рту, и это заставило моё сердце бешено колотиться, в надежде еще раз встретиться с солнечным светом, который, как мне казалось, я больше никогда не увижу. Я непрерывно изводил себя мыслями о грядущей кончине, а облик, подсвеченный злым лунным светом, продолжал неподвижно стоять. Я не видел его лица, моя голова была вжата в кровать, а ограниченность в движениях не позволяла осмотреть его целиком, но могу сказать точно, он был подобен человеку. Беспомощно содрогаясь в ожидании кульминации своей жизни, я увидел, как тень стала приближаться ко мне.. Внутри все билось в истерике, и каждая секунда моей личной трагедии длилась словно вечность, тогда я впервые ощутил прохладное дыхание смерти. Не люблю вносить интригу, но, подойдя к кровати, облик склонился надо мной и прошептал фразу, которую я не стану здесь писать, в связи с тем, что это касается только меня.. После того, как его слова пронеслись по всем закоулкам моего сознания, в голове раздались тысячи криков. Я ничего не видел перед собой: все вокруг искажалось, искрилось, и когда мне показалось, что моя голова вот-вот лопнет от напряжения, все вернулось на свои места. Спустя пару минут горизонтального оцепенения я с трудом поднялся и отправился в ванну. В глазах все было мутно, тело вибрировало от судорожных подергиваний, а дыхание сбивалось при каждой попытке сделать глубокий вдох.. Сидя под холодным душем, я с замиранием прогонял картинки произошедшей сцены. Меня дико тянуло в сон, но опасение, что вновь закрыв глаза мое естество столкнется со зловещим взглядом того, кто по неизвестной причине решил обратить на меня внимание, преобладало.. Тогда было действительно страшно, ведь я будто побывал в фильме ужасов, в этом страхе я и встретил утро. На следующий день, я почувствовал себя плохо и в дальнейшем сильно заболел, но сейчас уверен, что я ещё легко отделался. С тех пор я больше его не встречал, но осталось стойкое ощущение того, что он смотрит на меня в то время, когда я его не вижу. Дурное предчувствие.. С одной стороны, это все больше смахивает на сказку или проделки пошатнувшегося рассудка, а с другой.. а с другой стороны я же его на самом деле видел…
Вот такая вот личная история из моей жизни.. К счастью, со временем я узнал об изменённом состоянии сознания и стал живо в нем ориентироваться. Кошмары для меня теперь крайне редкое явление. Постоянно проводя над собой эксперименты, я узнал, где находятся универсальные «двери» для выхода из зоны страха, поэтому почувствовав недружелюбный настрой, я живо сматываю удочки и меняю место дислокации.. Овладев новыми знаниям в области самоконтроля, в моей жизни появилось спокойствие, но время от времени его нарушают мысли о произошедшем. Сказанное обликом, стало довольно часто всплывать на поверхность моей жизни. Кто это был и зачем он приходил?! - Я не знаю.
Зациклившись на этом эпизоде и учтя прошлый опыт, я стал много времени уделять более углубленному изучению «состояния перехода», и моё увлечение переросло в нечто большее. Теперь я слышу голоса и вижу прежде задуманных их обладателей. Мои образы живут в своем мире, и для того, чтобы увидеть их, мне не обязательно ложиться спать, главное поймать нужный ритм. Я их чувствую, и мои чувства становятся тем, что я вижу. В это трудно поверить, но для осуществления подобного нужно всего лишь перевести сознание в нужный ритм и перестать воспринимать то, что видят глаза. Остановка внутреннего диалога из-за умения балансировать в точке покоя заставляет мысли заползать в форму. Звучит все довольно просто, но единственная сложность заключается в том, что на полное осознания всего процесса в целом может потребоваться большое количество времени, но, возможно, все сугубо индивидуально, это лишь моё предположение.. Вернемся к моим собеседникам. Они бывают добрыми, влюблёнными, рассудительными, неадекватными. В последнем варианте с подобным тяжело бороться, потому что если образ полноценно освоился в голове, то от него трудно избавиться, и в процессе развития он будет постоянно лезть не в своё дело. Единственный способ проститься с этаким своеобразием − это довести его существование до логического конца, то есть заставить его сдаться и засеменить прочь, иначе он будет жить, исчезать и снова появляться, когда сам этого захочет. Звучит как будто я − «счастливый» обладатель отклонений в психике, но это не так. Я не один такой, и точно знаю, что голоса и образы существуют в жизни каждого, их всего лишь нужно научиться слышать и материализовать. В данный момент я с полной уверенностью могу сказать, что это возможно, только вопрос в том, нужно ли это кому-то, ведь цель в качестве забавы исключена. Они создаются из собственного энергетического материала, и, отделившись, продолжают взаимодействовать с ним. Меня привлекает изучение изнанки человеческой жизни, и я сделал выбор, который возглавил мою жизнь, но будет неправильно, если не сказать о том, что в этом деле присутствуют и состояния, которые подойдут далеко не каждому. Они могут проявиться в виде временного помешательства или полной дезориентации в пространстве. В момент глубокого погружения реальность плотно переплетается с личным воображением и с тем, что по другую его сторону, поэтому во избежание проблем стоит быть всегда «на чеку». Лично у меня не всегда получается избежать грядущих проблем, и иногда я живу в днях, которые уже прошли, а иногда в днях, которые ещё не наступили, но которые рано или поздно наступают. От всего этого в голове возникает колоссальная путаница, и время от времени приходится делать «уборку», иначе все в секунды может закончиться крайне плачевно. Например, прыжком с балкона. Несколько раз со мной чуть ли не произошло подобное.. Досконально прочувствовав и проанализировав состояние раскаченного сознания, я решил начать вести дневник. В нем я каждый день оставлял очерк о том, что чувствую, думаю, и вижу, наблюдая за образами, поражёнными моим воображением.
Одержимый идеей взять под контроль бессознательное, положив за основу историю из чужой жизни, я посещал незнакомые мне места, где пропускал через себя чужие эмоции и был свидетелем подозрительного поведения образов, представляющих абсолютно разные стороны жизни. В итоге 121-ого дневного эксперимента я избавился от многих лишних вопросов, присутствующих в моей жизни, но так же приобрёл новые, которые требуют от себя тщательного разбора, и ими я собираюсь заняться в будущем.. Мой диапазон восприятия мира стал гораздо шире, а дневник помог ожить тем, кто уже давно требовал второго шанса, и пока они скитались по дарованному миру, я искал ответы.
Хочу сразу дать понять, что я не пропагандирую никаких занятий с обрядами, магией и т. п..
В основе моих записей лежат рассуждения, являющиеся элементом глубокого самопознания, а зло, которое я вижу, придумано не мной, а другими.. И когда я начал ощущать так же, как и видеть глазами, я столкнулся с ним совсем в ином его проявлении.