В один из прекрасных осенних дней, дней моего личного счастья, я ощутил, что слишком уж много времени пролетает для меня совсем незаметно. Ты плохо видишь?! Нет! У меня отличное зрение, и с раннего детства я стараюсь быть ко всему предельно внимательным.. Да?! Да, по крайней мере, провожу нескончаемые попытки заметить то, что лишено формы, но, несмотря на это, время продолжает стоять на своём, любезно отказываясь от моего навязчивого предложения о дружбе. Прискорбно? А вот и нет! Говоря в целом, меня это ничуть не расстраивает, а даже наоборот, я этому бесконечно рад, ведь я прибываю в состоянии, в котором время не способно возглавить рейтинг важности, но есть и небольшое «но». При всей прелести моего бесформенного мышления меня постоянно тревожит один зависший возле головы минус, который я долгое время пытался игнорировать, одно время шарахаясь от него, как от огня. Этот минус заключается в том, что на фоне моей беззаботности присутствуют мысли, которые просят меня встать и дать ответ вслух, а я никогда не хотел этого делать.. И сейчас не хочу! Но у меня не всегда получается игнорировать их желание. Проще говоря, они каждый день допекают своей грубой назойливостью и тем самым не позволяют мне окончательно расслабиться. Конечно, я понимаю, что могу в сотый раз отвернуться от них, в очередной раз обретя беспамятство, но подобный метод я использовал сотни раз, и мне это изрядно наскучило. Этот метод лишен хитростей, и чтобы я не делал, я заранее знаю, что не пройдёт и месяца, как наступит тот день, когда они вновь постучат в мой утомленный разум, а я, лишенный сил к сопротивлению, буду вынужден им открыть.. Бездомные мысли не станут спрашивать: «Можно войти?», они просто зайдут, и я услышу их голос. Повторно пролетев по написанным строчкам чуть выше, чем те, которые пишу сейчас, я поймал себя на мысли о своём преждевременном старте. Фальстарт! Действительно, для начала стоит описать саму суть моего откровения. Собрался? 3-2-1. Начнем.
С раннего детства я овладел очень необычной техникой погружения в себя. Я постоянно практиковал то, о чем не имел ни малейшего представления, и в дальнейшем это сильно отразилось на моей жизни. Произошел захват главенствующей позиции среди жизненных приоритетов! По поводу самого погружения я не стану писать, потому что для его полноценного описания мне потребуется скупить все тетради в ближайшем киоске, и даже столь кардинальная мера не сможет гарантировать 100% результат. Также я не стану говорить: «На обучение я потратил уйму времени!». Потому что тогда я совру, и в первую очередь самому себе. В детстве уход в себя мне давался легко. Для путешествия было достаточно всего лишь желания. Минимальные требования для перемещения по воображению объясняются тем, что в ранние годы разум человека не имеет сформированных границ, он легко соприкасается с бесконечным и также легко утопает в нем. Моё прикосновение к неизвестному началось с ужасных кошмаров, сценарий которых повторялся изо дня в день на протяжении долгого времени, но, несмотря на всю их схожесть, в них были и небольшие различия. Эти различия проявлялись в голосах главных героев «страшилки» и в конечной фразе, после которой я просыпался охваченный истерикой, и не всегда в своей кровати. Это был тихий ужас, воспоминания о котором вызывают тревогу. Со временем кошмары стали учащаться, и моему сознанию, во избежание психических повреждений, пришлось адаптироваться к тому, что происходит со мной, как только я сомкну глаза.
Я перестал бояться и свыкся с тем, что в «этом» мире мне придётся жить так же, как и в реальном. По мере изучения нового континента, мои кошмары поутихли, и я спокойно находился там, где все намного реальнее того, что люди привыкли видеть в обычной жизни. Оказавшись на границе со сном, я делал шаг в сторону, и с лёгкостью отправлялся в уже знакомые мне места, где тягуче наслаждался необычным оттенком природы, жадно вдыхал свежий воздух и вдохновлялся кристально чистым небом. Я полностью отдавал себе отчёт в том, что скоро проснусь и увижу до жути привычную обстановку серого мира, поэтому, не теряя ни секунды на глупости, впитывал как губка все, что только можно было почувствовать. Когда время пребывания в иной действительности заканчивалось, свет затухал, картинка сворачивалась, и все пропадало. Видя перед своими глазами непроглядную тьму, я каждый раз, как и в первый, ощущал печаль от того, что увиденное мне временно недоступно. Сейчас на секунду задумавшись о последствиях, мне стало катастрофически грустно от того, что я не знаю тех слов, которые были бы по-настоящему достойны стать описанием нового для меня мира. Мой новый мир полностью состоит из счастья: это поистине великое творение разума, где всегда есть возможность побыть наедине со своим идеалом, поэтому печаль в конце вполне сойдёт за естественную реакцию организма. В процессе посещения невидимой поверхности земли, я с каждым днем все больше и больше понимал, что чувства и ощущения во мне становятся намного острее, ярче и насыщеннее, чем прежде. Я был бесконечно рад тому, что приобретенный мною опыт переживаний аккумулировался и проявился в моей повседневной жизни как необъяснимый прилив энергии. Великолепие, скрытое от человеческих глаз! Туда хочется возвращаться вновь и вновь.. Читая последние пару предложений, может показаться, что я был схвачен лапами пустой действительности, но это не так, жизнь у меня всегда была наполнена счастьем, и, заглянув в прошлое, я так до конца и не способен объяснить, с чем же все-таки были связаны душераздирающие кошмары, и все то приятное, что следовало за ними.
Шли года.. Как и многие, я был подхвачен волной зрелости, которая все сильнее и сильнее уносила меня от внутренних переживаний и прибивала к берегу «Житейский быт». Моё любимое занятие отошло на второй план, и таким образом пролетело лет 8-9. Я не могу сказать точно, потому что в то время для меня это было откровенной забавой и ничем более, я не вёл никаких записей, и про моё хобби никто не знал. Все это время я был убеждён в том, что в моем занятии нет ничего необычного, и по первому желанию каждый человек, закрыв глаза, может запросто оказаться там, где в отсутствии границ живёт до безумия идеальное счастье, а единственное, что может нарушить его безмятежное уединение, это мысль о том, что скоро все закончится. Да, я был наивен! Но длилось это не вечно.. В моей жизни наступил момент, когда меня сбросило на обочину вновь появившейся потребностью давнего помысла, вот тогда я и понял, что не все так просто. Во взрослой жизни есть свои изъяны, и одного «хочу», как в детстве, для получения желаемого не всегда достаточно.
Первое время, как бы я не старался, у меня абсолютно ничего не получалось. Я чувствовал себя кирпичом со стройки, который посчитав неподходящим для кладки стены, строители отбросили в сторону. У меня не получалось отслеживать своё состояние в преддверие сна, и каждый раз теряя внимание, меня затягивало в сонный беспорядок, в котором я абсолютно ничего не соображал, как это часто бывает во снах. В описании эти сны не нуждаются, потому что каждому знакомы сновидения, где преобладает сумбур, отсутствует стабильная картинка, а про осознанность вообще речи быть не может. Именно такими снами, поверх повторного желания по-новому очнуться, я был обременён довольно длительное время, но когда настойчивая тяга получить желаемое угасла, это вновь произошло.. Только вот произошло то, что я совсем не ожидал. Моя жизнь, снова начала заполняться серией кошмаров.. Изо дня в день кошмары преследовали меня по пятам, готовя очередной сюрприз, как только я пытался отправиться навстречу к дядюшке Морфею. Что-то внутри отказывалось переносить меня в задуманное пространство, и, вставая из собственного тела, я отбывал номер, довольствуясь интерьером своей квартиры, напичканной ужасами. Это было сумасшествие! Я по 5-6 раз пробуждался за ночь со страхом, пытаясь распознать в какой параллели я нахожусь. Вскакивая с кровати, оставив адекватность в сонном помешательстве, я в первую очередь проверял свои руки на боль, и скажу, что сначала это метод опознания хорошо работал. У меня с легкостью получалось отличать ночные кошмары от привычной жизни, но после я стал ощущать боль и во время ужасных похождений по комнате. Я не хотел мириться с происходящим и начал всерьез задумываться над тем, все ли в порядке в моей жизни, а если нет, тогда что следует в ней поменять? Не буду ходить вокруг да около и опишу один из случаев, который произошёл со мной после длительного перерыва, именно с него и начала накатывать новая волна кошмаров.