Может быть мои выводы помогут вам.
Недавно я поняла, почему у меня в жизни все складывается не совсем так, как мне хотелось бы. (А точнее, скорее именно так). Сейчас поймете.
Практически всю свою сознательную жизнь (до недавнего времени) я жила в вечных мечтах о жизни совсем другой. не моей. не той, что я проживаю.
Еще в детстве, ложась спать, каждую ночь я представляла себе свой идеальный дом, семью, (да-да, даже своих родителей я представляла иными). мне почему-то всегда хотелось чтобы шаблонно - папа на иномарке в дорогом костюме, мама - всегда легкая и беззаботная, вся в цветах. дома - счастье и доброта.
я представляла абсолютно все до мелочей, каждую деталь дома, свою одежду, как выглядит мое лицо.
Только сейчас я понимаю, насколько это страшно. но на тот момент мне это казалось совершенно нормальным.
я продумывала свой идеальный день, в нем не было никаких погрешностей, все красиво и гладко (совершенно не так, как было в реальности).
но, положа руку на сердце, нельзя сказать, что жизнь наша была такой уж плохой, нет.
конечно, все это детские травмы, неприятие себя и своей жизни, злость, боль и обида отложили отпечаток на мне сегодняшней, уже взрослой, и я несла это через всю жизнь.
однажды ко мне пришла эта мысль. точнее меня на нее навела одна книга, которую я прочла. и, вы не поверите, в этот момент осознания я просто заплакала. слезы лились нескончаемым потоком минут 15. это было некое освождение.
так вот, поэтому поводу можно много говорить, но дабы не растекаться мыслью по древу, скажу, что это действительно страшно однажды осознать, что ты пол жизни прожил в своих иллюзиях. в каком-то другом параллельном мире, в то время как твоя настоящая жизнь проходила мимо.
я ведь могла тупо залипнуть на потолок и целый час просто думать о том, чего у меня нет. и я находила в этом радость, убивая час реального времени своей жизни.
и вот эти наши сетования по поводу того, что все не так и все не то.. бред собачий. (ну, отчасти).
я не любила свое лицо. очень. часто мне хотелось его изуродовать, до такой степени я его ненавидела. а в этой утопической реальности у меня было славное личико, и когда я об этом думала, я была счастлива.
таким образом я себя еще больше калечила, продолжая испытывать ярую ненависть к своей внешности, и все чаще убегала в придуманный мир, в котором все было потрясающе хорошо.
и вот я освобождаюсь от этих мыслей, все больше чувствую настоящий момент, наслаждаюсь им, люблю себя, уделяю время саморазвитию. и каждый раз останавливаюсь, когда мне вдруг снова захочется "помечтать".
не знаю, как это работает (сила мысли там или еще что), но я действительно все больше и больше начинаю любить свою жизнь и все, что в ней происходит. а в ней происходит все больше хорошего, появляется какое-то движение.
каждый раз, когда мы о чем-то так сильно мечтаем, мы не даем этому сбыться. потому что не верим в это и на самом деле ничего не предпринимаем для этого. необходимо любить себя сегодняшнего, но желать завтра быть лучше.
