Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет, а что сверх этого, то от лукавого.
Матфея 5:37
Мы каждый день встречаемся с коллегами по работе, родными, друзьями, просто людьми на улице, ездим на общественном транспорте. И каждый день нам приходиться с кем-то соглашаться, кому-то отказывать, и при этом, конечно, мы испытываем эмоции. Тот, кто утверждает, что «всегда спокоен и непоколебим», осознанно или неосознанно, но все же обманывает себя и других. Полное отсутствие эмоций – это один из признаков тяжелого психического расстройства. Да, безусловно, стратегию нашей жизни определяют наш интеллект и разум. Но и эмоции – существуют! Они определяют отношение человека к самому себе, окружающим его людям и к миру вокруг него. Они дают нам энергию, и далее дело каждого, куда ее определить: на дело и творчество или конфликты и болезни. Последние, конечно, базируются на отрицательных эмоциях. Чаще всего возникновение отрицательных эмоций связано с нарушений наших личностных границ. Мы обязаны выстраивать границы отношений с другими людьми, чтоб защищать свои и перестать нарушать чужие.
К нам часто обращаются с просьбами другие люди. Это нормально, как и то, что мы сами обращаемся к ним за советом или с какими-либо просьбами. Все мы живем в социуме и это факт. Но важно определять для себя, когда я хочу, могу и должен что-то сделать при обращениях ко мне, и когда я делать этого не могу, не хочу и не должен.**То есть одно из самых основных умений в выстраивании личных границ – это умение сказать другому «Да» или сказать твердое «Нет».**У психолога М.Мюррей описано всего **5 вариантов,**но они ёмкие и полны сути.
1 вариант – это вариант, когда мы говорим «Да» в ответ на чью-то просьбу или предложение и делаем что-то для человека, спокойно отвечаем: «**Да**, я могу это сделать и сделаю тогда-то». В данном случае мы действительно считаем, что выполнить просьбу нам «ничего не стоит», делаем что-то для человека практически без усилий с нашей стороны. Это из той категории, когда нас впоследствии за что-то благодарят, а мы машинально отвечаем: «не за что!», и, бывает, даже не помним что и когда для этого человека сделали. И значит делали мы это по своей воле и с радостью.
2 вариант включает в себя ситуации, когда мы соглашаемся на что-то, говорим «Да», но внутренне крайне недовольны своим согласием и «мягкотелостью», в таких случаях внутри нас копятся гнев, злость, обида, другие отрицательные эмоции. Позже они выльются или на совершенно на непричастных к данной ситуации людей или выстрелят психосоматическим симптомом у нас самих же. Гипертоническая болезнь, болезни желудка, кишечника, и печени, эндокринная патология и лишний вес, инсульты и инфаркты органов – все эти болезни имеют корни в отсутствии здоровых границ.
3 вариант – это также ответ «Да», и ответ этот искренний, так как мы любим и ценим просителя, это важный для нас человек. Мы хотим ему помочь, хотя и понимаем, что наша помощь не ведет к его счастью, а может, напротив, потворствовать в его несчастье. Но мы хотим помочь, и мы помогаем, мы говорим ему «Да!». В данном случае должны соблюдаться 2 условия: помогать мы должны тогда, когда сделали свои основные дела, чтоб потом не появилась досада на себя и на просителя. И второе, уже непреложное условие: помощь должна быть временной, даже если она взаимовыгодна. Понимание того, что если то, что мы делаем, вступает в противоречие с нашими истинными убеждениями ума и сердца, то нужно четко проговаривать как самому себе, так и просителю конкретные сроки: «Я помогу тебе и буду это делать в течение такого-то времени». Даже если ваше сотрудничество носит взаимовыгодный характер, нужно усвоить: если вы делаете что-то противное вашей натуре, а другому человеку его услуга не представляет большого труда, баланс вновь нарушен и опять же не в вашу сторону. Дискомфорт и нарушение внутренних границ безопасности здесь неизбежны. Проговорите ему: «В целом, я сомневаюсь, что правильно делаю, поддерживая тебя в данной ситуации, но сейчас я вижу важность этого для тебя, и я помогу тебе». Чаще всего мы делаем это для человека, который занимает одно из главных мест в нашей системе ценностей, будь- то семейная или другая важная нам система.
4 вариант – нашответ «Нет»: нас о чем-то просят, делать это нам не хочется, мы не можем или просто не должны, мы отказываем и считаем наш отказ ролностью оправданным. Мы отвечаем «Нет» спокойно и уверенно, нам нет нужды оправдываться и объяснять причину нашего отказа. Опять же, все в индивидуальном порядке, если просящий вас человек вам дорог, то можно спокойно и без чувства вины разъяснить ему истинные причины отказа.
5 вариант по порядку, но отнюдь не по значимости – наш ответ «Нет» в тех ситуациях, когда мы, отказывая, расстраиваемся едва ли не больше самого просящего. Нагнетаются отрицательные эмоции: «пригибает» чувство вины и сильный стыд за собственный «эгоизм» и «черную неблагодарность». Здесь же размышления на тему, что этот человек когда-то сделал для нас или еще может сделать… А мы ему отказываем!!! В этих ситуациях особенно тяжело людям со «Спасательской» жизненной позицией, для многих из них отказ часто «равносилен смерти».
На самом деле любой из нас всегда имеет право сказать «Да» и сказать «Нет», это, прежде всего наше право на внутренние и внешние границы и право на Жизнь. Мы обязаны бережно и с уважением относится к себе, уважать право на границы других людей, так как живем в этом мире не одни и живем в социуме. Наша обязанность – научиться «соглашаться и «отказывать» без активной и пассивной агрессии, душевного дискомфорта и чувства вины. Учиться прежде всего быть Соратниками собственных Границ.
В статье использованы материалы психолога М.Мюррей.