1. Обязательно на него опоздайте. А лучше придите на него с трехдневного запоя. На дурацкие взгляды рекрутера глубокомысленно заметите: "я опухший потому, что ночами не спал, думая какую еще пользу я принесу будущему работодателю, а глаза, так это, я свое резюме прочитал и расплакался, я такой классный".
2. Даже если ваше резюме называется "оператор металлорежущих механизмов" обязательно ходите на все собеседования, особенно на позиции "директор по маркетингу", "главный врач гинекологической клиники" и "оператор биг-дата", а что, а вдруг? Вы же не знаете умеете ли вы это или нет, может попробуете и получится, так чего же возможность терять, верно?
3. Рекрутера обязательно назовите тупой курицей. Рекрутеры любят милые шутки с утра в понедельник. Не лишним будет напомнить зажравшемуся рекрутеру кто он и кто вы и что он вообще себе позволяет. Пообещайте рекрутеру, что первым вашим действием на новом месте станет увольнение всех рекрутеров. Пусть сразу боятся. А то иш тут...
4. Обязательно расскажите какой кАзел был ваш предыдущий работодатель, как вы жаловались на него в прокуратуру, трудовую инспекцию и ЮНЕСКО. Работодатели любят целеустремленных.
5. Возьмите с собой все деньги какие только можете. Если предложат купить обучение профессии, взять небольшой кредит на себя для компании, платное медицинское и психологическое тестирование - сразу соглашайтесь. Этим вы покажете какой вы ло(зачеркнуто) высокомотивированный соискатель.
6. В ходе собеседования очень ярко обозначьте свою позицию по вопросам "чей Крым?" и "доколе?". Работодатель должен понимать, что вы социально активный человек, стойко придерживающийся своих принципов и убеждений.
7. Если вы вляпывались во всевозможные деловые пубертатности и прочий инфобизнес, немедленно расскажите об этом. Сердце любого нанимателя сразу же треснет вдребезги пополам, как только он увидит диплом синергии или нижневасюкинского отделения клуба юных миллиардеров "Прослушал курс по личному брендингу от гуру №1 в мире".
8. Ваше резюме должно с трудом помещаться в КАМАЗ. Если оно меньше, чем на 100 листах - идите и пишите, пишите, пишите! Если в ваше резюме нельзя упаковать останкинскую вышку, то это не резюме, а почтовая марка, с таким стыдно в люди выходить.
9. Толстовку заправьте в трико, джинсы непременно должны быть драными. Покажите что вы не ортодокс и открыты новому.
10. Больше врите! Вам 25 лет? Напишите, что у вас 40 лет стажа. Можете прочитать вывеску на Макдональдсе? ОК, пишите - "свободный английский". И не забудьте, по окончании интервью написать письмо рекрутеру с разбором полетов, основной упор сделайте на причинах, по которым рекрутера нужно немедленно сварить в котле.
Не забывайте подписываться на наш канал и ставить лайки!
Автора статьи вы можете найти в соцсетях: https://www.facebook.com/EugeneMikhaylenko
https://vk.com/mihicotv
https://www.linkedin.com/in/mihico/