Стили привязанности

Зачем нам вообще нужны эти стили привязанности и прочие классификации? Для начала напомню, что все мы очень разные (уникальные), что впихивать нас в какие-то категории как минимум не ок.

Есть такая штука: центральная тема конфликтных отношений (CCRT). Это то, что делает наши отношения подозрительно похожими. CCRT складывается из: 1) моих нужды, 2) того, как партнёр_ша отвечает на мои нужды, 3) того, как я реагирую на ответ партнёра_ши. У меня своя CCRT, у партнёра_ши своя CCRT. Из-за этого отношения разные (но в то же время похожие).

Мэри Эйнсворт описала У ДЕТЕЙ 4 стиля привязанности: надёжная привязанность (B), ненадёжная с избегающим поведением (A), ненадёжная-амбивалентная привязанность (C) и ненадёжная-дезорганизованная (D).

Описания этих стилей привязанности вам ничего не дадут по одной простой причине: они описывают поведение маленьких детей в экспериментальной процедуре из 8 этапов под названием "незнакомая ситуация". В таких ситуациях вы бываете ровно ноль раз в день каждый день года.

Но есть адаптация Main & Goldwyn для взрослых: надёжная-автономная привязанность (F), ненадёжная "dismissing" (Ds), ненадёжная "preoccupied" (E) и ненадёжная дезорганизованная с неразрешённой травмой и/или потерей (U).

F-стиль (B у детей): "это нормально испытывать эмоции", "это нормально быть грустным_ой", "мне безопасно любить и доверять", "я чувствую связь с партнёром_шой", "мои нужды уважают и не игнорируют", "мне комфортно получать заботу от партнёра_ши", "я чувствую себя любимым_ой", "я заслуживаю того, чтобы в моей жизни происходило хорошее", "мне безопасно в мире" и т.п. Всё это — описания персон с F-стилем. Эта привязанность формируется, если родители (или те, кто их замещал) создавали безопасные условия для жизни, исследования себя, отношений и мира, если они помогали идентифицировать чувства и справляться с ними, если они были чуткими.

U-стиль (D у детей) формируется если ребёнок пережил абьюз (например, побои) и/или потерю (например, отец прекратил общение с ребёнком после развода с его_её матерью). Некоторые авторы включают в абьюз опыт эмоционального пренебрежения, отвержения или покинутости. U-стиль сопровождается ментальными расстройствами, симптомы которых провоцируются отношениями (чаще всего U-стиль сопровождается диссоциативными симптомами, например, дереализацией).

F- и U- скорее не стили, а мера безопасности персоны в отношениях. Персоне с F-привязанностью безопасно, в случае если отношения токсичные, персона может их покинуть. U-привязанность — наоборот (небезопасно, не может покинуть токсичные отношения).

"Настоящими" стилями в полном смысле этого слова являются Ds- и E-. Помните CCRT? Там были нужды. Ds- и E-стиль описывают то, как персона обращается со своими нуждами в безопасной привязанности.

Ds-стиль (A у детей). Любимый перевод слова "dismissing" – гнать от себя. Персоны с этим стилем подавляют в себе потребность в привязанности. Разными способами. Например, с помощью контроля эмоциональной дистанции с партнёром_шой. Или с помощью анализа поведения партнёра_ши. Очень много способов умертвить в себе потребность в безопасной привязанности! Что делать если я хочу быть с тобой, а ты не хочешь быть со мной? Можно отказаться в потребности быть с тобой. А ещё можно бросить тебя...

E-стиль (C у детей). "Preoccupied" — поглощать внимание. Помните этот вопрос: "Что делать, если я хочу быть с тобой, а ты со мной — нет"? Можно вытребовать близость из партнёра_ши (как зубную пасту из тюбика). Телефонными звонками, сообщениями, конфликтами… Конфликтами? Да! Один из главных способов почувствовать близость с партнёром_шей — вызывать/будоражить чувства в партнёре_ше. Например, конфликтами, ссорами. "Ты любишь меня?", "Что ты любишь во мне?", "Скажи, что любишь меня!", "Скажи мне что-то приятное!" и т.п.

Debra Wasselmann говорит о том, что у одной персоны может быть и Ds-стиль, и E-стиль. Категории F- и U- Debra Wasselmann предлагает использовать для указания "глубины" Ds- и E-стиля.

Если вернуться к вопросу в самом начале текста: зачем это нужно?

Стили привязанности помогают понять, как мы влияем на партнёра_шу и на наши отношения. Партнёр_ша персоны с Ds-стилем чувствует себя брошенным_ой, покинутым_ой, игнорируемым_ой. Партнёр_ша персоны с E-стилем чувствует себя под прессом, преследуемым_ой, поглощённым_ой. А также как партнёр_ша влияет на нас: ведь у него_неё есть свой стиль привязанности.

Метод CCRT более адресный. Или уникальный (как мы сами).

Если мы замечаем в себе эти паттерны, мы можем сделать наши отношения более спонтанными и менее токсичными.