На дороге скучно не бывает! Даже если стоишь в пробке, то можно разглядывать надписи на заднем стекле авто. Либо почитать наш канал и поднять себе настроение!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик…представляешь….с ликёром попалась!…
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
* * *
Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит:
— Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!
* * *
— Алло, такси? Примите заказ.
— Говорите, сударыня.
— Поедет мужчина с собачкой, до набережной.
— Он скажет, куда конкретно?
— Он не скажет, он покажет.
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому…
* * *
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
Надписи в маршрутках:
— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом
с водителем).
— На вопрос ‘Когда поедем?’ водитель не отвечает.
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
— ‘Где-то здесь’ водитель не останавливается.
— ‘Конца’ у дома не бывает.
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
— Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
— Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
* * *
Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник.
Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
— Чей ствол?
Таксист:
— Не мой.
ГАИшник:
— Так чей же?
Таксист:
— Мишки Калашникова.
* * *
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит.
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил.
Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает
— Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
— Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
* * *
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат!
Читайте также:
Как таксисты водят клиентов за нос. Шестерка популярных хитростей