Сегодня наш канал подготовил для вас отборные анекдоты про автомобилистов, таксистов и их пассажиров. Устраивайтесь поудобнее - будет весело!
Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко — никто не соглашается. Hаконец, один таксист останавливается, но… видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян.
«Hy, что делать, — дyмает, — как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь».
Поехали, коpоче говоpя.
Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy…
Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение…
Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:
— Ой, пожалyйста-пожалyйста…
Удаp.
Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:
— Hе в столб, не в бабкy… Тьфy, надоела! А куда?!
* * *
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
-* * *
Едет мужик в такси, ехать скучно, мужик спрашивает у таксиста: -Наверное у вас очень тяжёлая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжёлое в вашей работе, наверное, пробки?
— Нет , сэр.
— Ну, тогда, наверное, работа ночью?
— Нет, сэр.
— Ну, а что же тогда?
— Вопросы,сэр. Исключительно дурацкие вопросы!
* * *
В такси:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!
* * *
— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Юрмалу?
— Двадцать лат.
— Вот сорок, вези!
— А сдачи!
— С дачи не надо
* * *
Водители такси объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.
* * *
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе на такси и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
***
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: — Hу, типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три
***
Таксист и частник столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, сказал таксист, благо бутылка не раскололась.
Налил частнику, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает частник.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
***
Директор отдела страхования автомобилей страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за автомобиль — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит моя Toyota, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
— Ну зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент.
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: — нет.. еще..- Ну, тогда я с вами прилягу…
***
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя такси.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя..- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена…
* * *
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.
* * *
Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
— Мужик, до вокзала троих подвезешь?
— Так вас же двое !
— А ты что с нами не поедешь?
* * *
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
* * *
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— ‘Прошу, Дерибасовская!’
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал, Вы с шиком хотите…
* * *
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
* * *
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар! Такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда крейсер к трапу!
* * *
Подпишись на канал, чтобы первым узнавать о выгоде новых, угарных публикаций!
Читайте также:
11 типов таксистов - классификация