Скучно стоять в пробке? Отвлекись - почитай анекдоты!
Беседуют два таксиста: — Один говорит: «Прочитал в газете, что людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией только 5% . Но не понимаю, откуда их так много за рулём.» !
***
Третий час стоял водитель такси у зебры, а пешеходы всё шли и шли…!
* * *
Садится молодой человек в такси.
И говорит таксисту : — Я голубой!-
Таксист его спрашивает : — Ты наверное кутюрье или дизайнер, художник!-
Нет отвечает пассажир :- Я слесарь-!
-Тогда ты батенька не голубой!- Ты пидор!…
* * *
«Алло…Такси? Я уже полчаса жду машину Апельсинного цвета!!!»
-Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает опель синего цвета!!!
***
Симпатичная девушка останавливает на дороге такси, в ругах канистра бензина. Ехать в пригород через лес. Договорилась о цене, вообщем едет…
Таксист:- Девушка а зачем вам канистра бензина?
Девушка: Знаю я вас таксистов! Как только лес начинается — у вас сразу бензин заканчивается.
***
Еврей говорит своей жене: -Саара я вчера таксиста обманул, деньги ему дал, а сам не поехал!.-
***
Чукча собирается ехать в Москву, его предупреждают, что таксисты в Москве очень обманывают
И берут за проезд двойной счётчик.
И вот приехал чукча в Москву сел в такси приехал до своей гостиницы и спрашивает сколько ему платить. Таксист говорит : -Три двадцать пять!-
Чукча говорит : — Чукча умный, чукчу не обманешь: -Раз двадцать пять ,-Два двадцать пять,-Три двадцать пять.!-
* * *
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое насилуют!
— Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
* * *
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *
Разговаривают два водителя такси:
— Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
* * *
Понадобилось мэру Риги такси, так как гос, машина сломалась,говорит он таксисту;
— Нужно срочно к президенту!!!
— Не могу, Вы же все перекопали!
— Срочно, пойми!
— Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
— Как так быстро? Расскажи?
— Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
* * *
За тонну до… довезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Hу и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!
* * *
Таксист просит мужика:
— Подталкин братишка…
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
— Фух!!! Обратно в Москву.
* * *
Ну как? вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…
* * *
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный.
Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!
* * *
На днях таксист вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля.
Когда он его повернул… дом завелся…
* * *
Представились водитель такси и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его такси они молились, вместо того, чтобы спать.
Читайте также: