А вы часто обращаете внимание на заднее стекло проезжающего мимо автомобиля? Мы вот смотрим. И иногда видим там такое... В общем, смотрите сами!
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после
чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
* * *
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
* * *
.Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
— До такой-то улицы не подбросите?
— Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер —
бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
— Вы что, как же это можно — на красный свет?!
— Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
— Вы что, смертник?!?!?!?!?
— Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
— Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
— Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
* * *
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
— Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
— Конечно хочу — ответил мужик.
— Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться.
Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
— С кем трахаешься?
Мужик:
— С женой.
— А я думал со шлюхой.
— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
* * *
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
* * *
Таксист подвозит монашку.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
— Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
* * *
Сел мальчик в такси и говорит:
— Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа
был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя…
Разолившись таксист говорит:
Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
— Таксистом.
* * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра
отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.
* * *
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
— Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
— Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.
* * *
Ставьте "лайк" и подписывайтесь на канал, если подборка подняла настроение.
Читайте также:
Клиенты под микроскопом таксистов