Дело было в Павлодаре. И там на Новый Год принято было ставить не ель, а карагач. Шутка! Сосну все ставили. Такую пушистую-пушистую, с длинными иголками и ростом под самый потолок. Такая махина даже без игрушек занимала половину зала.
Так вот случилось это в 92 году. У наших соседей Трифоновых сын женился на девушке из Сибири. И ее семья на Новый Год всегда наряжала ель. Нормальную такую елку, как и принято практически во всех регионах России. И когда она увидела нашу сосну, она впала в уныние. Да в такое, что напрочь потеряла праздничное настроение. И как это водится у многих людей, она постаралась испортить это настроение каждому, кто попадался на ее пути. И действительно, даже однажды увидев ее постную физиономию, напрочь лишался любого запала.
И она, разумеется, не скрывала причин своей кручины и повышенной мегеристости. Соседский сын ходил смурной, свекровь со свекром злые. А невестка каждый день подливала масла в огонь:
- Не по канону, не правильно! Сосна кривая! Счастья не будет! Нужна ель!
Мой батя советовал соседушкам выписать капризной мадаме люлей, мама - наоборот, предлагала урегулировать погоду в доме более мирными способами. Например, отправить девицу обратно.
Разумеется, никто на невестку ни руки не поднимет, ни слова против не скажет. Супруг ее молодой весь город обежал в поисках той самой ели. Чуть не посягнул на святая святых: хотел уже голубые ели у здания городской администрации выкорчевывать. Насилу удержали.
И вот 31 декабря, когда у всех нормальных граждан на повестке дня веселье, пляски под шампанское и чревоугодие с оливье и холодцом, в доме наших соседушек горе: невестка пригрозила разводом.
- Потому как всю оставшуюся жизнь терпеть Новый Год без елки я не намерена! - вот так ультимативно она каблуком своего сволочного характера забила последний гвоздь в гроб праздничного настроения семейства Трифоновых.
Сын совсем пригорюнился. Свекор подумывал, что неплохо бы воспользоваться советом моего отца и вломить ей люлей. Свекровь причитала и всячески носилась вокруг домочадцев.
И тут буквально за четыре часа до боя курантов звонит их друг семьи и говорит, что нашел я вам вашу проклятущуюю ель. Заберите - распишитесь! Забрали.
И тут началось. Со скоростью света игрушки, мишура и прочие гирлянды в срочном порядке перебрасываются с сосны на елку. А отец семейства, подхватив разжалованную царицу праздника за смолянистый ствол, понес ее на помойку. На улице столкнулся с сильно поддатым соседом. Тот проследил траекторию движения Трифонова с его ношей, на которой еще оставались обрывки мишуры и дождика, вдруг присел на корточки и жалобно запричитал: "Твою ж дивизию! Это что я столько дней не просыхал?"
В общем, кое-как праздник спасли. А вот брак спасти не удалось. И, как мне кажется, там и бороться не стоило. Но это только моё мнение.
Если Вам понравилось, поставьте, пожалуйста, лайк. И подпишитесь на мой канал. У меня еще много забавных историй.