Человеческая психика таит много неизведанного и неизученного. Поэтому так ценны те знания, которые мы о ней имеем. Я хочу поговорить о психологических механизмах защиты, а именно о проекции. Этот механизм часто мешает нам наслаждаться жизнью так, как мы могли бы это делать.
Все психологические защиты оберегают нашу психику от того, с чем она в настоящий момент не способна справиться, от сильных отрицательных эмоций, являющихся стрессогенными. Когда есть опасность того, что может обрушиться наша система ценностей, когда колеблется наша привычная картина мира, когда отрицательные эмоции зашкаливают, психологические защиты мгновенно вступают в силу и помогают психике не дать сбой, а проще говоря, не дают нам сойти с ума, не справившись со стрессом.
Проекция- это один из психологических механизмов защиты, при котором мы подсознательно приписываем свои мысли, чувства, желания окружающим нас людям. Обязательно добавлю, что приписываем мы как свои негативные качества, таки и позитивные. Открыл механизм проекции и другие психологические защиты родоначальник психологии З. Фрейд. С помощью проекции происходит выброс наших собственных внутренних представлений о чем-то или ком-то вовне, но мы, не осознавая этого, напротив, полагаем, что эти представления получены нами извне, что они приходящие и помогают нам отразить реальную картину мира. Проще говоря, то что исходит изнутри нас мы ошибочно воспринимаем как что-то приходящее извне, так происходит приписывание своих качеств партнеру. В переводе с латинского языка projectio означает «бросание вперед». Мы выбрасываем вперед наши качества и, как через зеркало, начинаем общение. Вначале мы воспринимаем внешний раздражитель, сознание не хочет пускать его внутрь, так он заряжен для нас отрицательно, и тут и бессознательного вырывается наше давно уже сформированное готовое представление об обсуждаемом, мы «бросаем его вперед себя», и вот тогда начинаем разговор. Все это происходит в доли секунды, несмотря на то, что происходящие процессы отличаются сложностью. К.Юнг называл проекцию наших отрицательных качеств, точнее, тех, которые мы в себе не осознаем и даем отрицательную оценку Тенью и говорил о том, что мы большей частью общаемся с окружающими через призму этой Тени. Мы сильно негодуем, когда кто- то проявляет неосознаваемые нами в себе качества, и по этому негодованию можно легко вычислить нашу внутреннюю сущность. «Раз подкова бренчит, значит, в ней не хватает гвоздя», «гремит только пустое ведро»… множество пословиц могут сказать о механизме проекции в нескольких словах. Проекции бывают разных видов ( атрибутивная, аутистическая, рациональная, комплиментарная), но, в целом, механизм их одинаков, и заключается в том, что мы действительно судим других по себе.
С проекцией связаны все наши ожидания в отношении других людей, часто они приносят нам много разочарований. К примеру, когда мы делаем что-то хорошее для человека, выручаем, когда он попал в беду, приходим на помощь, когда никто другой не хочет связываться с этой проблемой, мы так или иначе предполагаем, что в будущем человек, которому мы помогли и нам придет на помощь в трудную минуту, то есть поступит так, как поступили по отношению к нему мы сами. Мы часто рассчитываем на него, и, получая отказ, не верим своим ушам, пребываем в растерянности и недоумении. Мы рассказываем об этом друзьям, возмущаемся и негодуем. Здесь четко прослеживается наша проекция в отношении этого человека, заключающая в нашем принципе «помогли тебе, помоги и ты». Но у того, кому мы когда-то помогли, с большой вероятностью существуют совершенно другие жизненные принципы, он никоим образом не чувствует себя нам обязанным и отказывает нам в просьбе без малейших сомнений. И не надо спешить его обвинять, ведь это наш «прокол» или ошибка мышления. Если мы изначально, помогая кому-то проговариваем свои ожидания в отношении его, это другая история. Тогда человек подумает, принимать или не принимать нашу помощь, которая не является бескорыстной, соглашаться на что-то или не соглашаться. В случае согласия он будет иметь обязательства, пусть не юридические, но моральные – однозначно. Очень глупо считать, что кто-то может залезть в чужую голову и подслушать чужие мысли, но приписывая свои ожидания кому-то мы занимаемся именно этим. Женщина или мужчина, находясь в близких отношениях, проецируют друг на друга свои ожидания, не проговаривая их, а затем маются и страдают от равнодушия, жестокости, ревности и многого другого, чего «никак не ожидали от этого человека». Даже перед тем, как проговорить клятву любви и верности перед священником в церкви, вначале нужно выяснить, чем является этот ритуал для вас, а чем для вашего партнера. К сожалению, часто встречаются случаи, когда для Него это просто ритуал, который необходимо соблюсти, чтоб сделать вам приятное, и особого значения данным клятвам Он, в отличие от вас, не придает. Выяснив это сразу, впоследствии будет ясно, что прибегать к обвинениям в его адрес, используя то, что он «клялся и божился» будет бесполезно и глупо и может возыметь обратный эффект.
Часто мы проецируем на окружающих те качества, которые мы имеем, но не принимаем в себе, точнее не хотим принимать. Вместо того, чтоб поработать со специалистом-психологом и избавиться от них, мы начинаем проецировать их на других людей, видеть в их действиях то, что вызывает в нас сильные эмоции, то, чему придаем большое значение. Мы проецируем и то, во что вкладываем массу своей внутренней энергии, то, во что подсознательно погружены, совершенно не замечая и не осознавая этого. Так тот, кто не разрешает себе свободного секса, первым делом видит в других людях их сексуальность и примечает, как они себя ведут с противоположным полом, чтоб впоследствии сказать, что «эта женщина и (или) мужчина ведут себя не по-деловому, а вовсю кокетничают и флиртуют, вместо того, чтоб решать проблемы». Человек с решенной сексуальной проблемой не обратит на это никакого внимания, возможно даже удивится нашей оценке происходящего. При этом мы можем сами вовсю использовать свою сексуальность направо и налево, не осознавая этого и одновременно не приемля, когда другие совершают что-то подобное. Или напротив, как я уже писала, тратить массу энергии и сил, чтоб «Не дай Бог, не подумали, что я повернута на «этом сексе» и раздаю авансы всем подряд без разбору, не подумали, что я «распущенная и лживая особа». Используя свой жизненный опыт, легко вспомнить тех женщин и мужчин, которые говорили с вами только о деле, уверив, что на данном этапе их интересует только это, а потом вы вдруг увидели, как они вели себя на деловых переговорах или на корпоративах, и у вас наступило озарение и понимание, почему ваше общее дело до сих пор не двигается. Вы могли быть в тот момент удивлены, рассержены или опечалены, они же, герои наших мыслей, продолжали вести себя, так ведут себя всегда, так как проецировали на вас свои ожидания и считали, что вы их мало того, что поймете, но и сами в реальности будете вести себя точно также. Проекции наши часто не совпадают, в этом и есть основная проблема, причина конфликтов и рухнувших надежд.
Часто мы проецируем на других свою ответственность, деловые качества, совесть. Мы ждем от других людей того же, что сделали бы мы сами в данной ситуации, не проговаривая это вслух и не задавая им конкретные вопросы об их дальнейших действиях. И далее наступает разочарование, и это в лучшем случае.
Начиная или планируя какое-то дело с человеком, показавшимся вам надежным и серьезным, нужно всегда выяснить, чем он восхищается и что ненавидит, необходимо поговорить с ним не только о деле, но и о его ценностях. Многие люди, говоря на деловые темы, осторожничают и высказываются односложно и формально, но охотно поддерживают разговор на посторонние темы, этим и надо пользоваться. Говоря о других людях, человек волей-неволей втягивается в беседу эмоционально, и выражает свое мнение по тому или иному поводу. Если он восхищается тем, что кто-то реально разбогател путем кражи или грабежа, понятно, что если ему представиться возможность своровать, он это сделает. Напротив, если он возмущается таким способом чьего-то заработка, нужно разобраться. Часто бывает, что имея внутри себя это качество, но не разрешая ему проявиться наружу, человек будет отбрасывать его, как тень,на кого-то, кто, возможно и не думал воровать (и это опять же проекция).
Именно проекция приводит к такому негативному и истощающему явлению, как зависть. Мы в большинстве случаев завидуем тому, что нам хочется иметь и совсем не завидуем тому, чего нам не хочется. Кто-то завидует профессии актера, так как сам когда-то мечтал им стать и совсем не завидует учителю английского языка, потому что совершенно не видит себя на его месте. Мы «выбрасываем» вперед себя свою проекцию и сравниваем ее качества с качествами кого-то другого, оцениваем себя хуже, а кого-то лучше, так возникает зависть. Кто-то завидует чужой красоте и стройности, хотя вслух говорит о том, что «это не главное в жизни и мне на это наплевать», кто-то – чьей-то смелости или хитрости, вслух говоря совсем противоположные вещи. И искренне восхищаться чем-то или лучше сказать – высоко оценивать кого-то можно лишь тогда, когда сам чего-то достиг. Иначе будут возникать конфликты. Так женщина-домохозяйка может больно уколоть деловую женщину отсутствием у последней детей, выставляя своих детей как знамя или транспарант «удачи», хотя на самом деле в глубине души ее терзает мысль о том, что она не состоялась в деле. Женщина деловая, вытеснив свои мечты о семье и детях в соответствии со своим жизненным сценарием (или антисценарием), будет высказывать пренебрежение к ценностям домохозяйки и не считать ту «полноценным состоявшимся человеком». Таких случаев множество, и таких клиентов у психотерапевтов и психологов множество, в каждом случае свои «внутренние заморочки» и, на мой взгляд, каждая вторая из них связана с механизмом проекции.
Последнее, что хотелось бы отразить в этом материале – проекция на другого человека чувства любви. Думаю, что это важно. Очень часто при отсутствии необходимого количества истинной любви к себе взрослые люди или дети проецируют ее на окружающих. Они говорят людям хорошие и теплые слова, и ждут от них того же. Никогда другой человек не даст нам того количества любви, которое нам нужно. Но мы ждем и обижаемся, порою вслух высказываем просьбы о том, что нам необходимы слова любви, забота и уважение, но вновь и вновь остаемся ни с чем. Я точно знаю одно, когда (к примеру женщина) относится к себе с любовью и заботой, для нее слова мужчины о любви и то, сколько раз он назовет ее любимой, не имеют особого значения. Она твердо знает, что независимо от наличия или отсутствия чьих-то слов в ее адрес, ее любовь навсегда останется с ней. Но те, кто отдает любовь, «вбухивая» ее в свои проекции, зря ждет ответных, так необходимых слов. Напротив, другие люди, чтоб привязать нас к себе, часто говорят нам о любви редко, будто трясут морковкой перед ишаком, чтоб он продолжал идти и тащить свой груз. Можно провести эксперимент: резко перестать говорить хорошие слова тому, кому мы их говорим практически повседневно и, спустя короткое время, получим желаемый ответный результат в виде теплых слов и признаний нашей важности. Я не говорю о том, что в вопросах любви нужно всегда, во всех случаях иметь личную выгоду. Она нужна только тогда, когда людям не хватает любви, и они несчастны, отдавая все и не получая ничего взамен. Некоторым совсем не нужны чьи-то слова и любовные признания, так как они сами любят себя достаточно и видят любовь и уважение партнера в его поступках. Но это вариант более зрелый, вариант, когда человек относится к себе с подлинной любовью и заботой при любых жизненных обстоятельствах. И его самооценка совсем не зависит от признания даже самого близкого окружения.
Чтоб избавиться от проекции нужно всегда задавать вопросы. Конечно, есть еще интуиция и эмпатия, но они не у всех присутствуют в нужной мере. Лучше и вернее всего спросить, правильно ли мы понимаем и оцениваем ситуацию, спросить, как, на взгляд собеседника, она начнется, как будет продолжаться и как закончится. Ответ партнера конечно может и ошеломить, и обрадовать, но именно от него мы должны отталкиваться в своих дальнейших мыслях о том, как достичь желаемого, уже с учетом услышанного. Здесь мы вновь делаем поправку на проекцию, запоминаем или записываем, что при дальнейших встречах нам нужно спросить или выяснить, какие слова собеседника должны быть подтверждены его поступками или действиями.
Проекция механизм одновременно простой и сложный. Но он присутствует и это неоспоримо. Даже если о нем просто знаешь и принимаешь во внимание, многие происходящие события становятся яснее и понятнее. А настоящее внутреннее облегчение наступает тогда, когда начинаешь изучать этот механизм глубже, начиная с себя самого и своего бессознательного. Тогда становится и ясно и понятно, куда нам дальше двигаться.