Что делать, если в «двух звездах» отдыхать не хочется, а денег на апартаменты в “Four Seasons” нет? Я нашла выход.
Когда младшему сыну пошёл второй год, мы с мужем решили исчезнуть. Капитально и надолго. На дворе стоял февраль, зима и малолетние дети надоели чертовски. Плюс младший сын оказался большим любителем грудного молока и просто меня изводил. Каждые полчаса подбегал, по-хозяйски расстегивал олимпийку и «припадал к источнику». Оставалось только сбежать. Желательно на тёплое море.
Но денег, к сожалению, хватало – от силы, на две звезды в Париже или Таиланд по самому эконом-варианту.
Я стала искать альтернативные варианты. Набрела в Интернете на йога-туры. Они тогда только начинались и считались чем-то очень диковинным, если не сказать подозрительным. Зато цены на них выглядели вдохновляющими. И в края звали тёплые – Бали, Доминикана, Гоа.
Йогой мы с мужем никогда не занимались. Да и родители с братом начали дружно пугать: «Охмурят! В секту затянут! Квартиру отберут!»
Однако я все равно вступила в переписку с добрым десятком инструкторов, выбрала самого, на свой взгляд, адекватного – и мы с его группой улетели на Гоа.
Индия европейцев (даже если они из России) встречает пугающе. Грязища, нищие, хижины из картона, кто-то присел по нужде, оборванные мамаши колют иголками младенцев, чтобы те орали, вызывали жалость и собирали побольше милостыни. На дорогах сумасшедшие грузовики и еще более безумные мопеды. Когда лихой парень на мотоцикле не справился с управлением и прямо перед нашим автобусом улетел в пропасть, я стала мечтать лишь об одном: оказаться в примитивных парижских двух звёздах. А лучше дома.
Однако вскоре мы добрались до кемпинга. Хотя перед входом и возвышались традиционные индийские кучи мусора, внутри оказалось чистенько. Шумели пальмы. При всех дощатых домиках имелись собственные туалеты и балкончики. Синело Аравийское море, из кафе неслись приятные национальные мелодии и пряный аромат chicken tandori – курицы из печи.
Мы первым делом помчались купаться. Вода была исключительно тёплой. Строгий инструктор на пляж нас не сопровождал, поэтому мы спокойно выпили пива и заели его восхитительным – но практически копеечным – лобстером.
И дальше пошло не хуже. На тренировки ходить не принуждали, мантры можно было петь по желанию. Антисанитария в виде дохлых собак в канавах и свиней, гуляющих по пляжу, слегка раздражала, но муж изобрел интересный метод: по утрам полоскать горло вискарём. А потом его проглатывать. Благодаря такой профилактике ни разу не отравились. И настроение с раннего утра отличное.
К тренировкам мы постепенно привыкли и даже стали получать от них удовольствие. Тело становилось послушным, гибким, стройным, мы научились легко расслабляться и засыпать. И если на третий день отдыха я еще визжала, когда в комнату через щель между стеной и потоком заполз небольшой питон, то уже через неделю – как положено в Индии, без правил – лихо рассекала на мопеде.
Но советовать всем ехать в Индию я не буду.
Тут нужно быть слегка пофигистом. Уметь не расстраиваться, если по твоему салату расхаживают гигантские зеленые мухи. Не шарахаться от «просветленных» - а их в этой стране каждый второй. У одного панчакарма, у второго кокаин, третий просто пьяный в сосиску. Ну, и английский, конечно, нужен. Причем не академический, а просто не стесняться. Мужа (он говорит вообще без правил) в Индии понимали гораздо лучше, чем меня.
Самый счастливый день получился, когда мы сели на мопед и уехали на дальний, дикий пляж. Парадокс: вместо пальм его обрамляли абсолютно российского вида сосны. Хозяин единственного ободранного кафе принес нам – на выбор – корзину живой рыбы. Мы вынесли приговор вкуснейшему тунцу, съели его, запили вином. Столики стояли между деревьями, повсюду были натянуты гамаки.
- В Париже такого не найдёшь! – Усмехнулся муж.
А я вспомнила Фредерика Бегбедера:
- Конечно, лежа в гамаке, рискуешь заполучить ломоту в пояснице, но те, кто не испробовал такой жизни, достойны лишь жалости.