8:00
Звенит будильник, я привычным движением откладываю его в надежде, что это сон и спать мне еще немало времени. Боюсь смотреть на часы. Продолжаю сон.
8:10
Повторный звонок. Включил диктофон:
Все же надо вставать, работа ждет меня. Еле-еле открываю глаза и пытаюсь упасть с кровати. А вдруг падение сможет разбудить? Пытаюсь добраться до ванны. Вроде получилось, а может все же сон? Включаю душ. Забыл про горячую воду. Что ж, это явно не сон. Хотя б взбодрился.
8:30
Попытка приготовить завтрак. Так, вот она сковородка, все просто - сначала масло, потом два яйца и посолить. Чёрт, я же забыл с утра телефон проветить, а ведь у неё сегодня день рождения, интересно, что же она ответила на моё послание, нетерпится узнать. Может это сможет хоть как-то поднять мне настроение на весь оставшийся день. Ладно, сначала масло и яйца. Так, масло, его надо не совсем много, вот, как раз сковородка уже немного подогрелась. Теперь яйца. Даже три себе пожалуй сделаю. Так и накрою крышкой - быстрее приготовится. Правда это будет не глазунья. Так, телефон. Его еще надо найти. Куда я его кинул в попытках не слышать этот чертов будильник?
8:35
Спустя пять минут я нашел его под подушкой. Это же гениально: спрятать надо на самом видном месте, все как завещал Эдгар По. Так, а вот и момент истины и исхода сегодняшнего дня, это сообщение:
"Раньше было лучше"
8:45
Просидев десять минут оперевшись на стену и нервно куря сигарету, я понял, что скоро сгорит квартира, если я не выключу плиту. Желание есть пропало совершенно. Но сигарету я был обязан докурить.
К чему люди наделены от природы сознанием и чувствами? а может одно есть ни что иное, как следствие другого? А может наоборот одно мешает другому? Просто зачастую трудно объяснить поступки близких тебе людей. Они знают, как причинить тебе боль и будто бы нарочно пользуются этим. Все именуют себя разумными, а поступают как малые дети, пытаясь сбежать от очевидных вещей и истин. Человек который сможет это все понять непременно окажется в психушке. А может такой уже есть? Психушки же у нас уже заполнены. И люди там зачастую нормальные, просто с иным взором на мир. А любое отклонение от нашего понимания нормальности является причиной порицания. Но ведь понятия нормальности не существует. Ровно как и истины. Этот мир слишком сложный. Я боюсь дальше жить.
8:55
Я выключил плиту и со всей силы кинул сковороду об стену. Неважно, что ее будут долго отмывать - это уже не моя забота. Вечером меня не станет. Совершенно точно. Я устал.
9:05
Я вышел на работу. Дождался своего автобуса. Дальше не могу записывать свой день, слишком много людей вокруг.
10:01
Приехал на работу, на меня опять наехало начальство. Всегда интересовало, что движет ими? Все же вопросы можно выяснять спокойно или все разучились? Интересно, а свой последний день я буду продуктивен? Я же по-иному буду ко всему относиться. И скольких людей я сегодня пошлю куда подальше в силу их глупости? Хотя, понятие глупости у каждого тоже свое.
"Раньше было лучше"
12:05
Только что ко мне заходил очень доброжелательный дедушка, интересно: Как он сохранил эту улыбку к таким годам? Может он не с этой планеты? Но от него так и веяло добротой, подобно дедушке морозу, в которого переодевался мой отец, пока не ушел из семьи. Неужели все такие случаи миновали его стороной и он до сих пор живет в розовых очках? Думаю вряд ли. И я ему по-хорошему завидую. Он кажется счастливым человеком. Хотя зачастую это лишь маска. Мне это так знакомо. А впрочем к чертям эту работу. У меня последний день.
Иду в магазин и покупаю виски, на последние деньги. Даже 100 рублей обещал потом занести, повезло, что меня тут давно знают. Интересно, они будут удивлены, когда узнают, что сто рублей им будет некому возвращать? Попрощался и мне даже улыбнулись. Это так странно, понимать, что люди видят тебя в последний раз живым.Уже скоро все изменится.
12:35
Сижу на лавке у реки. Пью виски. Странное состояние. Оно близко к умиротворенности. Жаль, что я его познал лишь тогда, когда все для себя решил.
Каждый человек имеет в своем арсенале маски. Частота их смены зависит лишь от честности человека по отношению к другим. Как правило для всех я обычный шут, у которого никогда не было проблем. Прям как тот дед. А на деле, сегодня последний мой день.
-Ой, извините, мне кажется вам грустно.
-Не особо, но извините я сегодня описываю свой день и записываю его. Мне интересно будет завтра это изучить.
-А можно с вами? Мне кажется это будет круто.
-Я так не думаю. Извините.
Она ушла, а ведь не отправь я ее сейчас, день бы пошел по-другому. Она красивая,но не красивее моей. Ушла, можно снять маску. Я снова я. Сегодня никакого притворства.
"Раньше было лучше"
Эта фраза отголосками проносится в голове в попытках найти там объяснение: почему же люди так стремятся в прошлом? Это безумно странно, ведь там было столько боли.
16:45.
Вечереет, вот и близится к концу этот день. Наверное пора идти к тому зданию. Последняя запись будет оттуда.
21:03
Я на крыше здания. Полет отсюда наверняка заберет меня у меня жизнь. Интересно, а есть ли жизнь после смерти? Что ж, осталось немного до всех ответов. Или до избавления от всех проблем. Какую я жизнь прожил? Ужасную. Я не смог ничего добиться. Я не смог быть нужным кому-то. Я нашел человека, пред которым я могу снять маску полностью, но и его я не устраиваю:
"Раньше было лучше"
Я смог разрушить все, к чему я притронулся. Много людей приходят к этому выводу под конец своей жизни. Я не исключение. Сообщение на телефоне:
-Я люблю тебя, ты мне нужен, где ты?
- Я нахожусь по этому адресу :***.
-Сейчас приеду.
Интересно, успеет ли? Сомневаюсь, ну что же, время у нее есть.
Как я пришел к этому? Я слишком много бегал от себя, пытался избежать проблем, а ведь их решение было зачастую на поверхности. Но наверное я пришел к этому все же из-за двух причин. В мире нет истины и люди живут прошлым. Им так проще"Раньше было лучше". Эта фраза - то, что заставило меня тут оказаться. Я боролся сам с собой, я оказался слаб. Я не смог.
10:12
-Так, не стой на краю, дурак, я бегу уже
-Не живите прошлым, у тебя пять секунд, что бы подбежать.
Riggel
VVK
One more light LP