Я помню, когда-то очень давно, наверное еще в 2012 году, я была участницей шоу на первом канале "Давай поженимся" Представляете, и такое было. И Гузеева мне там, в эфире сказала: "Александра, на вас написано: "Простите меня, люди, за то, что я родилась" - Так же нельзя!" Вот как-то так.
Делюсь своей историей потому, что может быть кто-то в ней и себя увидит, у кого-то что-то откликнется. Для меня важно поделиться ресурсом, способом самоисцеления, если можно так сказать.
Так вот, внутри меня действительно жила вина. Очень большая. От части свои корни она (вина) тащила из детства, когда будучи маленькой я винила себя в том, что родители из-за меня ругаются. (Кстати, - это проблема многих семей потому, что часто детки винят себя за ссоры родителей и глубоко переживают это внутри себя, это травмирует ребенка и создает в нем прочные убеждения вины. И это важно помнить, важно говорить своему ребенку, что он не причем, что нет в нем вины, как минимум и хотя бы не вовлекать детей в свои разборки).
Я накопала в себе первоисточники вины в детско-родительских отношениях, далее - в перинатальном возрасте, так сказать, когда были сложные роды у мамы.
Ладно, с этим я по маленьку разобралась, многое переработала и перепрошила, переосмыслила, с внутренним ребенком разобралась. И думала, что все, ну теперь вроде должно быть легче. Но почему-то в какой-то момент, случился откат - жизнь показала, что вина во мне, как сидела, так и сидит. Если представить метафорой, то у меня она была похожа на темную жижу с щупальцами, которая пустила метастазы и прошлась по всему телу. Телу Души.
И я полезла глубже в воспоминания по прошлым жизням.
И вот с каким травматичным опытом я внутри себя, в своей картине мира, в воспоминаниях столкнулась:
- Предыдущая жизнь - это было военное время, 20 век, там я была маленьким мальчиком 6 лет, польским евреем, погибла в 1941 году с мамой в Освенциме во время испытания первых газовых камер и потом в крематории. У меня там была вина за то, что мама умерла, а я ей не могла помочь. Хотя плюсом от туда вылетело куча страхов - в подсознании установки сильного страха огня, проблемы с сердцем, в детстве я родилась с удушьем, там можно сказать также умерла от удушья и разрыва сердца от сильного шока. Страх огня в этой жизни у меня проявился в 6 лет - совпадение, да! В 6 лет газовая камера и крематорий, тут 6 лет - пожар, который стал триггером, активировавшим фобию - следствие травматического опыта, не пережитого.
2. До этого жизнь в средние века 14 век. Я была из Катар. Девушкой. Катарами называли "Чистых христиан" имевших свое мировоззрение в отношении веры, религии у них не было, у них просто были знания и образ жизни в гармонии с природой и самими собой. Тем не менее они это все сочетали с верой в Бога и молитвами. Нас обвинили в ереси, сожгли там мою семью, всех-всех. Из той жизни я вышла с виной, потому, что всех убили, а я осталась. И у меня была вина в том, что я не смола им помочь, что я могла, но я этого не сделала, при этом, вина же была и еще перед другими людьми. Там было много психотравм - от страха говорить и жить вообще. Не считая вины.
3. Еще ранее была жизнь в др. Египте, где я была посвященной жрицей в культ смерти - в культ Анубиса. Там было насилие, там были ритуалы и жертвоприношения и ритуалы на запрет эволюции души, запрет перевоплощения, через контракт на 1000 лет где-то служение культу смерти. Там вышел вагон слез, страдания, страхов, чувство жертвенности и конечно же вина - я осуждала себя, за то, что была в этом всем.
Смотрите, было ли не было, можно верить в эти жизни, можно нет, но в моей картине мира уже из 3-х историй о жизни в моей внутренней картине мира вылезло куча разрушающих убеждений, которые маячили из разных кусочков в моей картине мира. И как бы накладывались один на другой, пластами. Инкапсулировались. Это не считая моего детства в этой жизни. Я заныривала в каждые образ, в каждую свою историю, которую создавало для себя когда-либо мое Высшее Я и перепроживала все эти больные ситуации, я их переосознавала - для чего они, какие уроки несли, зачем моему Высшему Я нужен был тот опыт - погружения во все тяжкие. И меняла свое отношение к ним. Смотрела с разных сторон и задавала себе вопросы: А действительно ли я была виновата? Например (сейчас только пример вины рассматриваю). А могла ли я реально как-то помочь тем близким? В той ситуации? А зависела ли реально в военное время жизнь моей матери от меня? А действительно ли я была виновата в том, что моя душа захотела получить опыт в культе смерти для того, чтобы знать, что это такое, и уметь в будущем обходить такие вещи стороной? Когда мы погружены в свое бессознательное, инсайты - осознавания объективной составляющей нашей жизни проходят быстрее и легче. Я поняла - что нет, я не была виновата ни в чем.
Как эти глубинные установки, а они были действительно глубинными и сидели глубже воспоминаний о детстве, влияли на мою жизнь в здесь и сейчас? - Вы знаете, это жизнь, когда ты живешь с чувством, что ты всем что-то должна, что все, чтобы не случилось в жизни - из-за тебя, что кто-то на тебя плохо посмотрел, не в настроении - это твоя вина, постоянное вымаливание прощения за все, даже за то, что к тебе не относится - это невроз и жесткий.
Кому знакомо?
Идем дальше. На выше перечисленных примерах архив моих негативов не остановился.
4. До Египта - жизнь в эпоху цивилизации Майя. В тот момент, когда эта империя рухнула. Там я была снова девушкой, должна была стать женой, законной женой правителя той цивилизации, но не стала. Потому, что Там процветал культ смерти в том числе и поклонение змееподобным "божествам", требующим неимоверное число человеческих жертв.
И купленный жрецами суженный перешел из Солнцепоклонников, из очень светлого состояния, на сторону Лунных культов и культа смерти. И начал совместно со жречеством убивать людей самыми жестокими способами, для источения энергии страха, боли и ужаса - ради чего вообще все эти церемонии и творились.
Так вот, меня мой суженный не видел за всем этим своим жестоким правлением, я была невидимой для него, а позже его обручили совсем с другой женщиной из лунного культа - жрицей, женщиной которая вышла из тех, кого называли вавилонскими блудницами. Из той жизни я сбежала полная вины - в том, что из-за меня мой суженный там, таким стал, что я виновата в его таком состоянии, т.е. я не утверждаю то, реально это было или нет, но в моей картине мира - отразился такой сюжет - откуда - это другой вопрос. Главное то - чем этот сюжет был начинен, а начинкой его служили - жесткие, деструктивные убеждения в своей виноватости, в страхах, в тоске, осуждениях, боли, которая там была зажата, перманентных страданиях и жертвенности, самонаказании за провинность и в том, что я могла что-то сделать, но не сделала.
Вылечивалась так же, как выше описала - перепроживание, осознание для чего, осознание - а так ли это на самм деле, пересмотр с разных углов обзора, наполнение прощением - "Ты готова себя простить сейчас? - Да!" - Говорила себе я. И прощала. "Ты готова принять факт своей невиновности?" - Да....Говорила я. И принимала.
И даже на этом вина во мне еще булькала. "Как так?" - Думала я. Что же еще?
И я задалась вопросом: "Что предшествовало тому, что я столкнулась с такими историями? Чем я еще к себе столько "вкусностей" привлекла?"
5. И мое подсознание потащило меня еще глубже в свою карту мира, глубже и глубже.... Ну, не просто это было. Сейчас писать просто. Раскапывать завалы установок - не просто.
Так вот, что предшествовало?
Я думаю, что наша карта жизни в подсознании все-таки имеет некую форму, напоминающую ракушку у улитки - раскручивающуюся от центра все дальше и дальше. Как по золотому сечению. И где-то какие-то меридианы соединяют пути и точки на этой карте, объединяя разные участки историй друг с другом причинно-следственной связью, типа того: "Как я прожил предыдущую жизнь - так я проживу следующую" или "какова динамика одной истории в моей карте мира, такой будет и следующая". Внутри нас все наши системы историй, даже разных по внешнему антуражу - сходны в контексте решения каких-либо задач.
В общем, возвращаюсь к №5)) Далее моя история меня возвратила к образам вне тела, вне материи. Когда материи не было и намека ее не было. В момент Гипербореи, Атлантов, внешнего вторжения. В момент создания некоего жизненного эксперимента над всеми нами, на который все, кто хотел - подписались на уровне Высшего Я, когда для Души началась игра. И случилось нечто, что создало в мире (не хочу в подробности вдаваться сильно) первичную иллюзию - искажения в плане души. Это был момент, который в библейских сказаниях называют типа "Правая рука Бога - Люцифер пал на Землю" или что-то типа. Т.е. некая энергия, искажающая восприятие Души в пространстве в отношении самой себя и всего мира - первичная ложь, если можно так сказать. Ложь в отношении самих себя. И эта ложь - это были те самые первичные убеждения в отношении самих себя, которые создали первичную почву в теле души, которые создали проекции, притягивающие подобное из внешнего мира. Т.е. на основе новых, ложных убеждений начали выстраиваться восприятия и новая картина мира.
И в той своей истории я увидела самую первую установку, которая создалась с помощью каких-то новых, на тот момент энергий, если бы знала, как все это детально называется - сказала бы, но это было похоже на смесь электромагнитной энергии, новой для того периода, более плотной, психической и низкочастотных - инфразвуков. Это было похоже чем-то на массовое заражение психическим вирусом.
И первая моя установка была - вина. Вина в том, что я не смогла спасти любимую мне другую Душу. Следом за виной крутанулись - обесценивание на почве того, что не смогла спасти, что-то типа "я не могу, значит я не способна ни на что" - жесть короче. И далее, как следствие - самонаказание и жесткая позиция жертвы эксперимента, жертвы объстоятельств, просто глубокое жертвенное состояние.
При всем этом я увидела там, в глубине своей карты мира, в путешествиях по прошлым жизням один интересный смысл. На самом деле важны не атрибуты, важны смыслы - идея. Для чего, зачем и т.п.
Впитав в себя ложные убеждения первичные, я не только создала фундамент для проживания всех остальных своих жизней и реализации историй из картины мира вплоть до нынешних дней, но и предала знаете кого? Удивительное дела. В моей карте мира в глубине ее истока стояла вина за то, что я предала Бога в том, что отступила от него. Мы отступаем от Бога, когда осуждаем, обесцениваем себя, когда убеждаемся, что мы одни и нет более ни кого кому мы нужны.
Почему? Потому, что на уровне Души или если хотите подсознания, мы есть, я есть - его отпрыск, дети, которые созданы были из него. Он создал нас из себя. И в каждом из нас - Он проявил себя. В каждом по своему. И когда во мне появилось убеждение, что я виновата, что я не такая, что я не могу, я автоматически - осудила того, кто меня создал, усомнение в его погрешимости. Мол, Бог ошибся в том, что сотворил меня и других, которые на меня похожи. Это как осудить родителей в том, что они меня создали каким-то не таким. Только еще жестче.
Далее я задавала вопросы? Себе, своему Я. Для чего это нужно было, что за опыт? Зачем? Зачем эта ложь? Зачем эти энергии, с искажениями?
И в моей картине мира произошел отклик - для усложнения задачи.
Какой задачи? И кому это нужно?
Ответ внутри меня меня маленько шокировал, а потом отпустило: "Это нужно Богу."
И тут до меня начало просто доходить, честно не просто, а с глубокими переживаниями, что оказывается нет виноватых или не виноватых.
Однажды все смешали - и темное и светлое, все силы, которые были, чтобы посмотреть, как мы все сможем вернуться обратно к Создателю, т.е. к Любви в своем сердце и через что нам нужно пройти, чтобы понять, насколько это важнее иллюзии и бутафорной любви , которую дает материальный мир в виде страстей. Это огромный, очень давно длящийся опыт-игра, в котором приняли участие все мы. И тут не будет победителей или проигравших. Потому, что цель одна - возвращение к Любви через проживание разных историй, через узнавание разных путей, сил, себя, освобождение от всего, что мешает - установок.
Удивительно, но как оказалось, без ложных убеждений игра бы не смогла начаться - прецедента не было. Нужно было как-то эту машину запустить.
В тот момент, когда в моем сознании пронеслась эта история у меня внутри словно что-то переключилось, не без эмоций, не без переживаний. Следующее чувство было - "Твою ж мать!" У меня был некий шок от самой себя. Чего стоила моя вина? - Бутафория.
Я спросила себя в догонку, действительно ли я там была виновата в том, что кому-то, даже самому любимом существу не могла помочь? -- Нет, не виновата, я бы на тот момент и не сделала бы ни чего просто потому, что это равно, как спорить с Богом - уйдите, я сама разберусь, кого спасать.
В то время, когда идея каждого была - начать свой путь нисхождения в новые энергии, которые несли ограничивающие убеждения.
Я увидела, что у того, кого не смогла спасти - был свой выбор и план на свое существование, против которого не по прешь.
Пожалуй, в вине отчасти проскакивала и гордыня за то, что хотелось принести "добро", да - вот , тоже, ниже об этом написала.
Такое "добро" может выйти боком. У меня выходило. Было больно. Но это мой опыт познания.
Что еще делала? - Исправляла убеждение "я виновата" - на убеждение "нет вины внутри меня, вообще", и - я прощаю себя. Я готова себя простить? - Да! Готова! И я прощаю себя. За вину, за стремление причинить "Добро", даже из самых благих побуждений, за установку "я предала Отца - Бога". Да, в знаете, я мысленно, внутри себя просила у него прощения. А образ пришел: "Улыбающееся в мой адрес солнышко, с мужским каким-то чем-то образом что ли и с ощущениями - ты мое любимое дитя...." И следующая мысль пришла: "Он принимает каждого, кто бы не отступился от него, без претензий. Просто любит, Просто так, всех без исключения". Следующая мысль пришла: "Отношения с Богом - это что-то такое сакральное и в глубине своего сердца, что ни чего не нужно, ходить куда-то верить кому-то, когда Бог - в сердце и к нему каждый идет своей дорогой".
Я мысленно просила его очистить меня от всех ложных убеждений, наполнить меня своим светом, в общем на основе этих инсайтов и медитацию придумала - ниже она есть.
Вот, до каких инсайтов я дошла через работу со своей картиной мира.
Пока анализировала свои инсайты и взаимосвязь своей первичной вины, не прощения себя, пришла к тому, что эти убеждения перекликались и с частыми обидами моими на кого бы то ни было. Даже, если из всех сил старалась кого-то прощать, не всегда это получалось глубоко. В основном на уровне ума. А внутри что-то да дергало.
Так вот, дергает то, что откликается - "не прощаю и виню" - кого? - Себя! Всегда все наши заблуждения, все наши болезненные реакции начинаются с себя! Вот с тех глубинных первопричин.
Конечно по ходу всего этого процесса, я изживаю из себя прочие установки, мешающие, ложные. На все это требуется время. Не за один сеанс я докопалась до глубины в своей картине мира. Не за два и не за три. Их было много. И вхождение в бессознательное по ступенькам каждой из травм - это всегда болезненно и психологически, и физически.
Но, что я делаю - я это перерабатываю, убираю через высвобождение эмоций. Изменяю восприятие на то, что внутри. Наверное пробуждаю правду о самом себе внутри человека и его Души. За счет этого происходит балансировка, гармонизация общего состояния человека.
Когда убирается вина и обида - убирается прецедент к осуждению и других в нашем мире. Он просто перестает иметь место в картине мира.
Потихоньку, не сразу, но так происходит.
Поэтому, если вы хотите глубоко проработать свои убеждения, разобраться в своих проблемах, разобраться в своем внутреннем мире, познать себя и свои возможности, - пишите в личку, записывайтесь на сеансы.
И всех вам благ. Мира, света и любви.
#регрессивный_гипноз #психокоррекция #изобилие #вмире #вселенная #мечты #путьдомой #возвращение #источник #слово #душа
#высшеея #любовь #осознанность #творец #солнце #род #древо #освобождение #медитация #транс #гипноз #музыка
__________________________
Решение психологических проблем с помощью регрессивного гипноза.
PSYINTEGRO - время открывать память вашей души!
#psyintegro #психологиядуши #регрессивный_гипноз
С любовью и заботой о вас,
ваш личный психолог, Александра Вотинова.