Это очень тяжелая для меня тема. Но я очень хочу про нее написать.
Я росла в полной семье, совершенно обычной для девяностых годов. Денег было не очень много, но мы ни в чем не нуждались. Однако нашу жизнь подкосил пожар, в котором сгорело все, что у нас было. Да и сам дом сгорел полностью. Город поселил нас в комнату в деревянном двухэтажном доме с общими кухней и ванной комнатой. Но даже не это самое тяжелое.
Мой отец, сколько я себя помню, пил и пьет. Пьет много, злится на свою жизнь и ненавидит людей. Со всеми вытекающими. Я рано взяла на себя роль по защите мамы, которая перед ним становится просто беззащитным кроликом.
Что в итоге получилось. Я уже сама мама, мы живем отдельно и даже в другом городе. Однако я наношу серьезный вред своей семье, так как продолжаю жить той моей старой жизнью, старыми переживаниями, когда страшно и непонятно, что произойдет: ляжет ли пьяный человек спать или придется убегать. К этому меня приучила мама.
Так получилось, что несмотря ни на какие происшествия в нашей жизни, она оставалась с отцом. Говоря, что больше не может так жить, все равно остается с ним и пытаться что-то изменить. Звонит мне, рассказывает как все плохо. А я боюсь, завожусь и выплескиваю негатив в своей семье. Или звонит он мне сам. То, что я слышу от родного отца, нормальный человек не должен слышать даже от врага.
Кроме того, я в детстве не слышала, что меня любят, что я красивая и хорошая. Хотя я круглая отличница и вроде неплохой человек. Я выросла с большим количеством комплексов. Но я боюсь любить открыто, зачастую стесняюсь показывать свои теплые чувства к любимым людям. Очень боялась, что не смогу давать тепло своему ребенку, но, к счастью, такого не случилось.
Моя мама часто плачет и редко улыбается. Я впитала и это. Я вижу плохое, а хорошее как будто сознательно игнорирую. Часто обижаюсь на безобидные слова и шутки, веду себя так, как будто жду подвоха. Мужу со мной не очень легко.
Я пытаюсь меняться и себя контролировать. Потому что у меня чудесная семья, которой нужна счастливая жена и мама. Иногда получается. Но срывы нередки.
Я сама понимаю, что мои родители – это взрослые люди, которые сами выбрали себе такую жизнь и продолжают ее выбирать. Понимаю, что на самом деле моей вины в их проблемах нет и быть не может. Но я не могу заблокировать себя от них.
Один небольшой шаг я все же сделала. Я отправила номер моего отца в черный список телефона, теперь он не может мне звонить и писать. От этого уже легче.
Не знаю, как стать такой сильной, чтобы оставлять услышанное о проблемах родителей за пределами своей семьи. Хотя точно понимаю, что все зависит от меня самой.
Если у кого-то был подобный опыт, поделитесь, пожалуйста, в комментариях