Я стала нормальной относительно недавно. Впрочем, не до конца.
Я воспитывалась в замечательной семье. Дом - полная чаша. Мама виделась мне белокурым ангелом с нимбом над головой, который качал меня на коленях, пел песни про тыдаядамыстобой и раненную птицу, виртуозно лепил из пластилина и раскрашивал раскраски штрихами, не выходя за контур. Папа был суперменом, красивым, сильным. высоким. Катал меня на мотоцикле, усаживая перед собой, на ярко-рыжий бензобак. Носил меня на плечах. Лежа на спине, поднимал моё тощее тельце на своих стопах, а я счастливо верещала и каркала. Это называлось "играть в ворону" Правда, когда я просила папу почитать книжку, он говорил, что не умеет читать. И тут же бывал убит на месте маминым взглядом.
Я ужасно хотела щенка. Таскала за собой рукавицу на резинке, воображая, что это моя собака. Родители сейчас божатся, что были не в курсе. Странно.
О раннем детстве воспоминаний у меня много, но самые яркие - это когда на день рождения мне подарили рыжую собаку на пульте управления и целый поднос разных шоколадок и когда я проснулась ночью и меня тошнило колбасой из супа. Я тогда удивлялась - ведь вроде жевала, а колбаса кубиками - как была.
Затем мы переехали в квартиру побольше и начались разговоры о каком-то братике. Не знаю, действительно ли я хотела братика, но меня так настроили, чтобы хотела.
Я рисовала ему открытки, придумывала нам с ним игры, когда он еще был у мамы в животе. Мама мужественно читала мне сказки на ночь, давясь зевотой через каждые два слова.
Появление другого ребенка в семье не принесло проблем в отношениях с родителями. Не помню чтобы я ревновала или по-настоящему ненавидела его. Но иногда он меня раздражал (когда уже мог ходить, говорить и вредничать) Впрочем, это довольно быстро проходило. Всё равно из всех моих поездок подарки привозились в первую очередь ему, а на купленное для меня бабушкой мороженное вместо спасибо звучал резонный вопрос "А Андрею?"
Проблемы были, но - в другом месте.
Однажды у нас была серьезная контрольная. Сложная. Пыжились как могли, решали. Одна девочка даже заплакала. Было почему-то очень страшно. Все получили двойки-тройки, а я и еще пара человек - четвёрки. Бежала счастливая домой вприпрыжку, рассказала родителям и услышала "Мм..А почему не пятёрку?"
У меня было шило в одном месте. И мне всегда ставили в пример других детей, вот, мол, какие они молодцы. Учатся хорошо, одежду не портят, на деревьях не болтаются как мартышки, на заборах не повисают на новой юбке. Вечером, стоя в задумчивости в ванной с зубной щеткой в руке или тащась после школы на молочку за кефиром для брата, я уныло думала - как было бы хорошо маме с папой, если бы у них родилась не я, а Катя. Или Ксюша. Или Женя. Наверное, тогда они, мои дорогие люди, были бы счастливы. Я делаю их несчастными. Чувство вины в такие моменты не давало мне покоя.
Я часто падала, расшибала коленки, расквашивала нос, но все равно лезла во все игры, была вообще за любой кипиш. Потому что мама с папой всё равно недовольны мною, нечего терять. Мы с товарищами ползали по сараям и гаражам, залезали на крышу и терялись в затопленном темном подвале соседнего дома. У нас даже был свой штаб.
Дома мама ругала за расцарапанную гвоздем ногу, за ссадины, за мокрые ноги, грязные гольфы. За то, что опять ударилась, за то, что везде ползаю.
Однажды я встала на край ванны чтобы посмотреть, что лежит на верхней полке шкафчика. Там у мамы лежали разные женские принадлежности и мне было ужасно интересно, что это такое. Я сорвалась и упала животом на край ванны. Конечно, родителям я ничего не сказала, были бы упрёки, мама бы снова ругалась и ставила в пример других детей. Живот болел пару-тройку недель. А в позапрошлом году вдруг выяснилось, что у меня когда-то было сломано ребро. И теперь оно деформировано, загнуто внутрь.
В средней школе мы с подружками, веселые барышни, вытворяли разную ерунду. Ходили гулять в огромных зеленых очках и сапогах, найденных у деда, в бабулиных туфлях на шпильке, парике, платочке, в общем, кто во что горазд. Распевали дурацкие песни, танцевали танцы. По-доброму раздолбайничали. Веселились на полную, хохотали на всю улицу. Нам нравилось смущать, немного шокировать прохожих. Сейчас я понимаю, что нам всем просто не хватало внимания. Всего лишь внимания.
Я много читала. Иногда - с фонариком, под одеялом. Через некоторое время пришлось покупать мне очки. Мы выбрали с мамой симпатичную оправу, я получила очки, пришла домой, и так не слишком уверенная, что хорошо выгляжу в них. На пороге столкнулась с папой, который оборжал меня-очкарика. Ничего такого страшного, как кажется сейчас, но неуверенному в себе подростку было очень обидно.
Однажды один мальчик (ныне - мой дорогой муж) нарисовал мне валентинку. Можно было бы отнестись к этому спокойно, но мои родственники решили, что это тоже хороший повод для шуток. Вот тогда я обозлилась. Озлобилась.
Помню, я изъявила желание пойти заниматься в изостудию. Сказала об этом вслух и снова была засмеяна папой. Иди, мол, лучше уроки поучи. Сходила несколько раз совершенно без энтузиазма, с настроем "всё равно у меня не получится".
Было интересно заниматься в театральном кружке. Но иногда меня не отпускали туда. Когда у меня были плохие оценки в школе. Поэтому мне не удалось вместе со всеми поехать в Германию.
Не помню маминого отношения к этому всему. Думаю, ей было не до того. Тогда погиб мой дядя, мамин брат, и это было серьёзной травмой для неё. Затем, немного оправившись, мама планировала открытие собственного бизнеса, очень волновалась. Это занимало все её мысли.
Да, у меня было всё - еда, одежда, прекрасная школа, друзья, комфортная атмосфера дома и вообще замечательная семья.
Проблема в том, что никто никогда не говорил мне нужных слов. Не принято было у нас в семье поддерживать друг друга, вслух говорить о любви и искренне интересоваться делами и чувствами друг друга. Я отдаю себе отчёт в том, что родители не виноваты в этом. Их так воспитывали. Других моделей поведения они не видели. Это во-перых. Во-вторых, они настолько разные люди, с противоположными интересами. Как они вообще решились на создание семьи? Загадка.
У меня было абсолютно счастливое детство, это факт. Все нюансы - это всего лишь нюансы. Я благодарна своим родителям за всё, что они сделали для меня, для нас с братом. Ему повезло чуть больше. С характером, с временем рождения (Андрей родился уже не у двадцатилетних неопытных "детей", а у готовых к воспитанию и любви почти тридцатилетних взрослых) И это здорово. Его не воспитывали, его любили. Надеюсь, он даже счастливее меня. Хотя я считаю себя очень счастливым человеком.
И я приложу все усилия, чтобы мой сын был счастливее нас с Андреем и папы Коли, который тоже воспитывался вне всяких там "телячьих нежностей" и в подростковом возрасте был тем еще ёжиком. Даже дикобразищем. Надеюсь, что если Юра будет счастливее всех на свете, он сможет разорвать порочный круг, круговорот эмоциональных скупердяев и передать это счастье в наследство свои детям.
Недавно я перестала быть зависимой от одобрения окружающих. Родителей. Мне по прежнему важно их мнение, но зависимости уже нет. Видимо, это и есть эмоциональная зрелость. Повзрослела, выросла? Возможно. Уже не хочется добиваться похвалы и уже не обидно её не получать. Но мне не всё равно. Мне приятно слышать или читать приятные слова от близких. Даже не слишком близких. Но ничего специального, неприятного или непонятного мне я для этого я не делаю.
Любите своих детей. И не стесняйтесь говорить им об этом. Помните, что родители - это точка отсчета для любого ребенка. Родители - это источник добра, любви и знания. А ребёнок - это хрупкий сосуд. И только от родителей зависит, наполнится ли он чем-то светлым и великим, останется ли пуст, или же разобьется вдребезги.
