В чем смысл жизни?
В чем моя самореализация?
С тех пор как я развелась, у меня началась деформация старых принципов и стереотипов. Многие выкорчевывались долго и нудно. Некоторые даже после этого прорастают снова.
До определённого периода времени это было так легко. Я женщина, верно? Значит моя самореализация - это жена и мама, отлично же? Очень удобно. Зачем думать о чем-то? Зачем карьера и развитие? Только в этой плоскости, а то потеряю себя или о, ужас, не захочу быть женой и мамой. На самом деле, я не вижу ничего плохого, чтобы быть ПРОСТО женой и мамой, и многих это вполне устраивает. Но дело в том, что меня то нет. Я хотела чего-то масштабного, еще больше, глобального. Для меня быть просто женой и мамой нормально, но слишком мелко для меня.
Алуника Добровольская говорит, что самореализация - это то, что нравится делать тебе и то, что нужно миру. Как понять, что это нужно миру? Тебе за это платят.
Я все время пыталась найти именно это. То, что мне будет нравиться, и мне за это будут платить. Вот тут все и встало колом на два года. И все это покрывалось слоем вины и внутренним неудовольствием.
Я бесполезна.
Моя жизнь пуста.
И если бы это были просто надуманные мысли, которые легко выбросит из головы… Чем больше я в этом копалась в попытке решить проблемы, как и многие другие, тем больше увязала. Я плакала, грустила и корила себя за то, что просто не могу жить, не рефлексируя. Все же вон живут и работают на нелюбимой работе ради денег, а я что фифа? Может тебе и мужа миллионера и деньги растущие на деревьях? Что у меня ВСЕ есть: любимый, семья, дом, работа, деньги, друзья, подруги, ум, внешность. ЧТО НЕ ТАК? Почему меня душит ощущение, что моя жизнь словно без огромного куска, последнего пазла. И что ты вроде бы живешь счастливый, а оказываешься дома в темноте, под одеялом и накрывает тоска. Все плохо. Кто я? Где я? Зачем я?
Я даже пошла к психологу с этим, когда поняла, что увязаю. Это как болото, и я не Мюнхгаузен, у меня нет ресурса сейчас, чтобы усилием воли или какими-то техниками, которыми я до этого пользовалась, вытащить себя. Мне нужна помощь. Она подсказала мне кое-что, но за один сеанс у психолога все проблемы не решишь.
И вот словно проблеск в темном лесу. Статья.
Я почти пролистала её в ленте. Я подписана на них давно, пишут довольно своеобразно, но интересно, но не на моей волне. Но пишут хорошо. Объемно.
И вот я читаю эти строки…
А потом я просто позволила себе быть такой — неопределившейся, без четкого видения на ближайшие 20 лет. Без сформулированной миссии и даже без примерного ее понимания. ... Но главное, что я осознала: моя миссия — быть собой.
Это действительно с одной стороны непростая, а с другой — очень увлекательная задача. Поскольку оказалось, что «я настоящая» не вписывается ни в одну известную миссию. (с) LIFE DESIGN
И словно все внутри кричит ДА! Да, я тоже себя так чувствую! Да, ты меня понимаешь! Это так сложно, жить рядом с людьми которые не понимают постоянной рефлексии над смыслом всего того, что происходит. Не понимают, зачем надо загоняться. Просят быть проще. Или даже если и хотят помочь, не знают как, потому что сами еще не поняли, чего им надо от жизни. А тут…
Это прекрасные слова. Это глоток свежего воздуха в моей жизни.
Просто жить.
Господи, как просто. Как сложно. Лабковский говорил мне об этом, но я не поняла. В смысле просто жить? А Великая Эпичная Миссия Всех Веков и Народов? Просто жить – это как-то мелко…
Мне понравилась эта фраза. Просто принять себя такой. Несостоявшейся, потерянной, не знающем, чем буду заниматься следующие лет 20. Это отзывается. Это правильно для меня. Выдохнуть, отпустить. Нету смысла. Смысл в том, что его нет. Просто живи, делай, что нравится. Наверное те, кто по моим внутренним радам определяются как те, что живут по собственному смыслу жизни, живут именно так. Они делают то, что нравится. Все просто. Только некоторые танцуют. И все. Или рисуют. И все.
А я пишу, рисую, танцую, вяжу, шью, мастерю, клею, леплю, пою, фотошоплю, чиню, плету, придумываю, додумываю, сочиняю, нянчу чужих детей и делаю еще много-много всего. Одновременно и сразу. И я не могу что-то выкинуть из этого и что-то оставить. Потому что каждый из этого списка - кусочек меня. А кусочки себя нельзя выкинуть. Наверное, именно в этом и сложность. Я пытаюсь обгрызть себя. Чтобы я была нормальной в общепринятом смысле. Нашла одну работу на всю жизнь. Нашла одну мужчину на всю жизнь. Нашла дело Всей жизни и успокоилась. Все. Узкая тропа, по которой иди, осторожно балансируя. А у меня это сотни переплетенных тропинок, они ветвятся, путаются, сталкиваются, и каждая ведет своей дорогой. И я перескакиваю. Читаю и вдруг раз захотелось сшить платье, как у нее. Смотрю и стала писать, как она или петь, как она. Все, что угодно. Я ругаю свою жизнь и себя за плоскость и необъяснимость, но на самом деле мне ее просто сложно принять. Я не похожа на тех, кто вокруг меня, и я не могу найти свою стаю в этом, а потому кажется, что словно я не такая. Что мне надо измениться, чтобы мне было проще с ними общаться. Чтобы я не вызывала таких эмоций. Не выделялась.
Так просто, так сложно.
