Давным-давно, а именно в мае 2013 года, судьба забросила наше неадекватное семейство, за исключением адекватной дочери, на вражеские американские берега.
Не волею судьбы, а по собственной прихоти, мы объезжали редкие, малочисленные островки цивилизации этого дикого американского края стороной и устремлялись в горы, овраги и пустыни, где нас поджидали страшные опасности в лице одичалого местного населения, а так же чуждой нам, но исключительно кровожадной и ядовитой, флоры и фауны.
В одном из тех, особенно диких и страшных мест, а именно в Брайс Каньоне, мы, протащившись по горным козлиным и ослиным тропам огромное количество километров, вдруг проголодались.
Для начала решили залечь в кустах и отловить какого-нибудь туриста не нашей национальности с целью обглодать его до костей живьем. Но таковые бродили слишком многочисленными стадами, чем не только бесили безмерно, но так же могли таить в себе угрозу, оказавшись одинаково с нами голодными.
Проявив не дюжую изобретательность, мы удумали отправиться поживиться туда, где этим занимается только местное, одичалое американское население и попытаться смешаться с толпой. Делать это было очень сильно сложно, поскольку одичалое местное население питалось в том, забытом Богом, крае, исключительно в фастфудового вида трапезных. Муж же мой, будучи еще на Родине, завел себе дурную привычку вегетарианствовать, поэтому в концепцию поросших жиром гамбургеров не укладывался, от чего нервничал и грозился обожрать искусственное дерево в углу заведения. А я, сидючи за единственным свободным столиком посреди зала, уговаривала его польстится на странного вида пиццу с еще более странного вида сыром, и уговорив, предложила ему пересесть за освободившийся столик у окна.
Тучи рассеялись. Пицца оказалась полусъедобной, мой гамбургер - полунесъедобным. Жизнь налаживалась и впереди нас ждало еще несколько неосвоенных ослиных троп, а далее еще целая неделя путешествия. Как вдруг я обнаружила отсутствие присутствия серой походной сумки со всеми моими документами, кредитками и наличкой в размере двух с половиной тысяч местных варварских денег.
Радостно вскочив на ноги, я объявила подавившемуся мужу, о своем открытии и побежала в центр зала к предыдущему столику. Там, вместо сумки, меня ожидал хрен с маслом, но я ему не обрадовалась.
Решив, что так не бывает, муж взял меня за руку и повел к машине с целью поиска забытой сумки из нее, где я долго и безуспешно лазала, закатываясь под сиденья и за чемоданы в багажнике. Представляла, как теперь мне придется остаться навсегда в этом диком краю без документов, кредиток, денег и мужа, поскольку он то всяко воспользуется ситуацией и свалит поскорее, так как свои кредитки и документы он хранил при себе!
Так и не обнаружив пропавшую без вести, мы вернулись к недоеденным пицце и гамбургеру. Я на грани истерики, муж же спокойный, как местный, дикий бизон.
Муж молча сел за стол, включил комп и погрузился в поиски расположения единственного цивилизованного места в этом страшном краю - латвийского посольства. А я сидеть, и особенно молчать, никак не могла, поэтому отправилась допрашивать, с трудом понимающее мой английский человеческую речь, дикое местное население на предмет, куда они, подлые гады, дели мою сумку?!
Когда ситуация накалилась до красна и я вот-вот готовилась перегрызть горло особо не понимающему меня подлому гаду, появилась девушка-уборщица столов и протянула мне мое имущество.
Подозрительно прищурив левый глаз, я порылась внутри своей собственности и обнаружила, что у меня пропало ничего! Включая кредитки, документы и две с половиной штуки местных варварских денег!!!
Тогда, крикнув мужу:
- Проваливаем!!! Пока они не передумали!!! - я, извиняясь и благодаря расталкивая толпу местных жителей локтями, заторопилась к машине.