Квартира, которую мы сняли, чтобы жить вместе, мне нравится. Просторная, светлая, теплая двушка с нишей и балконом.
Но нашей семье, состоящей из 3 человек и одной не особо смелой кошки, вполне хватало жизненного пространства и без ниши. Поэтому она очень скоро превратилась в кладовку.
Сначала каждый из нас принес и положил туда важные, но не вот прямо сейчас нужные вещи.
Как, например, я буду жить вдали от моего дневника, который я вела в финальных классах школы? Никак. Он мне важен. Но я же не читаю каждый день глупости, которые там писала по отрочеству. Значит, не так что бы нужен.
И муж тоже что-то такое же принес. Какие-то пакеты, коробки. Много пакетов и коробок. Всё - важное для него. Ну раз принес. Но не сильно нужное, раз положил в кладовку.
За полтора года совместной жизни мы ( в основном я) сложили туда еще много всего. От "о, хорошая коробочка, давай оставим" до "наша мама дала нам банку кабачковой икры".
***
А тут на меня свалилось реформаторское настроение и сердце затребовало перемен.
И я принялась наводить дома идеальный порядок.
Жестко и методично разбирала шкафы, ящики и полки, вытряхивая их содержимое по кучкам: "точно оставить", "точно выбросить" и "а фиг его знает, потом подумаю".
Я сортировала по алфавиту и формату книги и диски с фильмами, по оттенкам - нитки и клубки, по форме и цвету - бисер, пуговицы и бусины.
Времени на это, конечно, ушло уйма.
Но зато, если придет в 9 вечера ребенок и скажет, что им завтра на урок надо поделку из природных материалов, то я точно знаю: цветная бумага и картон сложены на верхней полке шкафа слева, шишки, камушки и палочки лежат там же справа, а по середине стоит ведро клея ПВА.
Я была очень горда собой.
Постепенно наши основные комнаты у меня кончились.
Мне предстояло наконец войти в кладовку не с целью положить туда еще что-то, а наоборот, чтобы все там разобрать. Я заранее выспросила разрешение у мужа трогать его вещи, на что он сказал: "Конечно!"
***
Просто удивительно, что мой муж посчитал нужным взять с собой, чтобы жить со мной в браке.
Я нашла надувной матрац, авиационную энциклопедию, мешок моделей самолетиков, россыпь неработающих старых телефонов, костюм Деда Мороза и огромный плакат, на котором изображен Кинг Даймонд.
Я специально посмотрела в инете, кто это такой. Там мне написали, что это певец, "известный своими оригинальными вокальными партиями и шокирующим имиджем".
Ну знаете. Шокирующий имидж - это еще мягко сказано. На нашем семейном плакате он трехголовый, как Змей Горыныч.
Вот такой:
Но это ладно.
Самой удивительной находкой стали два больших пакета с черными мужскими носками!
Первая мысль у меня была, конечно же, выкинуть их. Ну он как-то полтора года жил и не заскучал за ними!
Но потом во мне проснулась хозяйка, которая зашипела, что выбрасывать нельзя, что вдруг пригодится, что надо сперва постирать...
***
И я храбро посмотрела в эту бездну. Точнее, в две бездны.
Два пакета с одинаковыми черными мужскими носками, среди которых потом надо будет найти еще более одинаковые, чтобы разбить по парам...
Даже когда закончились мои духи Хьюго Босс, у меня не было такой безнадежной тоски в глазах.
***
А трехголового Даймонда мы повесили на кухне, как раз над тем местом, где стоит миска для еды нашей не особо смелой кошки.