Бывают дни, когда нападает какая-то апатия. Не хочется ничего делать. Не хочется шевелиться даже лишний раз. Это случается со мной примерно раз в месяц-полтора. Длится день-два, если не надо например, на работу, или что-то ещё важное вне дома делать.
Вот так сижу, пью кофе и понимаю, что вот, на ногтях лак облуплен. Фиг с ним, никуда из дома не надо, мне в общем вообще всё равно что там облуплено, значит можно не перекрашивать. Еду, конечно, готовлю, лекарства, если надо, принимаю, а вот всё остальное мимо. В такие моменты я чётко вижу, где мои настоящие жизненные потребности, а где навязанные мне обществом. Для меня важно не быть голодной, больной, а все остальные украшательства это не для меня, это для других, значит не важно, не жизненно, другие подождут.
В такие дни не отвечаю на звонки - супер важные позвонят снова, не важные не позвонят. Кстати, припомню всего пару раз, когда перезванивали.
О чём думаю? О разном: перебираю в памяти всякие события, ещё раз убеждаюсь, что чудо-чудесное, раз я вообще выжила в результате своих прошлых ошибок, радуюсь; печалюсь о прошлых моментах, которые уже не вернуть, а так хотелось бы повторить; вспоминаю людей, от одних прям передёргивает даже здесь, в настоящем, другим благодарна, что они были в моей жизни. Думаю о будущем. Хотя могу только, конечно, помечтать и что-то планировать не слишком долгосрочное. К сожалению, долгосрочные мои планы никогда не осуществлялись: то ли планировщик из меня никакой, то ли действительно обстоятельства не складывались так как надо, а может оба варианта сразу - бинго, так сказать. :)
Единственное, чего не делаю - не сплю, хотя казалось бы, вся ситуация располагает - сидишь, сил нет, делать ничего не хочется, почему бы и не поспать? Нет. Спать тоже не хочется. :) Читаю и сижу в интернете - что-нибудь новенькое узнаю. Кстати, развлекательные видосики смотрю редко, мне не интересны и непонятны ужимки и кривляния бьюти- и других блогеров-аниматоров, обычно смотрю каких-нибудь психологов - у них можно поучиться жизни, или про животных - просто красиво.
Предполагаю, что будь у меня собственная семья: дети, муж, какие-то беспокойные родственники, то либо я б сдохла в такие моменты, когда делать ничего не хочется, а как бы надо - ответственность, она такая. :) Либо этих моментов бы вообще не было. А вдруг, эти состояния просто заполнение моим организмом моего свободного времени - когда никуда не надо идти, делать особо нечего, кроме как полазить в интернете и вот в такой форме мой мозг мне говорит: "ну давай уже, займись чем-нибудь полезным, что ты свою жизнь тратишь на удовольствия, страдать надо, все страдают, а ты нет - непорядок". Иначе говоря, вдруг это говорит во мне моё бессознательное, весь этот накопленный через культуру и социум, опыт, впемерешку с комплексами и убеждениями? Не знаю. Пойду, в интернете посижу. :)