Анекдоты про экономию.

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Сегодня весь путь на работу бежал за автобусом. Сэкономил 10 рублей. Завтра побегу за такси — экономия еще больше!!!

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?

- Для экономии энергии за счет продления светлого времени суток.

- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?

- Это еще зачем?

- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

— А что это за салат такой вкусный?

— А, это… Это по моему личному рецепту.

— И как называется?

— «НУНЕВЫБРАСЫВАТЬЖЕ»…

Мне муж подарил книгу «как экономить деньги» в результате он бросил курить. и похудел на 10 кг

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.