Мамы, вы со мной? Ведь вот можно сколько угодно зачитываться Петрановской, вприкуску с Гиппенрейтер (люблюнемогу обеих!), но, когда столкнешься впервые с этим истошным воплем своего ангелочка, все «я-сообщения» и «контейнирования» куда-то из тебя испаряются…
Моей старшей только исполнилось три, но у нее уже есть миллион и один «нехочунебуду» повод для расстройства. Оно и понятно. Есть раздражающий фактор в виде лезущего везде младшего разрушителя, которого так и хочется огреть хорошенечко, да мамка зловредная на стреме. Как на беду, и мысль-то свою до нее недалеконькой как следует донести не получается. И вроде бы русским языком объясняешь, что хочется бадильен, аж мочи нет, а она стоит, луп-луп глазенками своими, ну как тут не вскипеть? Или, скажем, решила ты доброе дело сделать – унитаз помыть, так ведь не оставит тебя с вантузом наедине, советами замучает! Одним словом, тяжела и неказиста детская жизнь, хоть волком вой!
Вот, что я вам скажу со своей стороны баррикад. Невозможно подготовиться к детской истерике. Примем это, как данность.
Что же делать, если позволять проявлять эмоции надо (читай предыдущие посты), а вот терпеть эти проявления никакой мочи нет?
Вот вам мои лайфхаки (только те, которые «оэврикасработало»), а вдруг и с вашими сработает. Только тут, уж простите, баш на баш, буду ждать ваших советов в комментариях. Соберем коллекцию приемчиков на все случаи жизни!
Мои топ 5:
Подушка для битья. У нас такая есть. Как только хочется треснуть сестру, бежим ее колотить. Смешно было, когда Ева мне принесла подушку после непростого разговора по телефону.
Емкости для крика. У нас была туба из-под хрустяшек. Принцип, как следует проораться, когда очень надо, а потом этот крик запечатать и выкинуть.
Рвака-сминака. Ну это, как говорится, классика. Наверняка, вы тоже подсовываете своим детям куски бумаги, которую нужно срочно беспощадно истребить.
Гневные каляки. Чиркаем большой лист, не жалея сил.
Ритуальные танцы. Срабатывают только в том случае, если успел заметить предвестники начинающейся истерики. Хорошенько побеситься под бодрые вопли – самое оно.
Но это все про домашние истерики. С уличными у меня пока срабатывало только одно. Схватил и вынес брыкасика под мышкой «из ситуции», дал проораться, а потом включаешь томным голосом свою ны-ны-мантру: «бежать под машину нельзя, нельзя бежать под машину, под машину…».
У меня пока срабатывает, но детские истерики - тема неисчерпаемая, так что будем продолжать!
Мои терапевтические сказки и придумки живут в инстаграм: @skazki_ponaroshki