Является ли чувство голода - чувством моего внутреннего неудовлетворения. Моя жизнь по идее стала лучше относительно того же прошлого года. Я должна была стать лучше и перестать терроризировать свое тело. По крайне мере, мне так кажется. Но чувство сытости не приходит. Невроз и это? Нужна ли мне помощь специалиста? Или я просто накручиваю себя? Может я просто растянула свой желудок? Но почему же тогда не проявляется сытость потом? Когда уже заполнилось? Является и это признаками зачинающейся булимии?
Меня это пугает.
Я не хочу быть толстой или жирной. Для меня это равно некрасивая. Честно. И, наверное, сейчас я напугана потому, что мое «толстая, жирная» именно в моей весовой категории начинается после 68, а 70 это прям край. Это верх. И мне это не нравится. Я словно начинаю чувствовать себя хуже, некрасивее оттого, что я думаю, что у меня есть лишний вес.
От кого я пытаюсь защититься? Отгородиться этим весом или жиром? От кого? От себя? От мужчин? От жизни?
Я стала подбираться ближе к себе. Я вроде начала что-то понимать, приоткрыла эту дверцу, о жизни, о себе, браке и детях. Неужели это настолько мало?
Или все же психологической проблемы тут нет? Только физическая? Гормоны? Питание? Отсутствие спорта и сидячая работа? Так ли это? Но по идее психология всегда впереди, если человек изменит свое отношение, дух, то изменится и мир вокруг него. Его тело. Осталось разобраться, в чем я западаю?
Я уже поняла, что я не хочу брак и семью, не хочу детей, потому что когда-то я сама обязала себя на это. Что это мое предназначение, как женщины, это то, чего я хочу и должна хотеть, как каждая нормальная женщина. Но я ненормальная женщина, я – это я. И сейчас я снимаю это обязательство. Я разрешаю себе это не хотеть и не делать так. Даже если возраст и надо, и все вокруг с детьми. Я не готова просто. К тому же, я всегда пыталась быть с позиции младшего в семье, оттуда строить и свои отношения. Типа я в отношениях и семье отдохну. Там делать ничего не надо, или точнее, я не хочу ничего делать. Я буду дома смотреть сериалы и лопать вкусняшки и злиться на ребенка, который мешает мне отдыхать в декрете, а муж будет покупать мне новые платюшки за свои деньги. Подозреваю, что это одна из причин, почему сейчас ни детей, ни брак заводить не стоит. Оно мне надо? Снова впадать в это детство? Странно, что меня это привлекает, я до сих пор представляю декрет, как долгожданный трехгодичный отпуск, где я буду спать, валяться в кровати и иногда гулять, а в промежутках смотреть фильмы и читать книжки. То, что на мне, как на женщине, будет в два раза больше обязанностей, как-то умалчивается в моей голове. Да и к тому же, ребёнок будет сжирать тонну времени и ресурсов и не факт, что отпуск по уходу за ребенком будет именно отпуском для меня. Потому что мне не дадут отдохнуть, меня будут заставлять двигаться, общаться, делать, что угодно, но не сидеть. Потому что это новое путешествие, а не просиживание штанов.
С другой стороны, мне сейчас пришло в голову, а от чего я должна отдохнуть? От работы? А зачем мне жизнь, от которой я пытаюсь отдохнуть, убеждать? И если я буду отдыхать именно таким способом, смогу ли я отдохнуть или загоню себя еще больше? Я не высыпаюсь на работе, но и ребенок вряд ли будет давать мне спать много. Я мало и плохо ем, не думаю что-то изменится в декрете. Если я не забочусь о себе сейчас, то, что изменится когда нас будет двое? О нем то я буду заботиться, но сама сгорю быстро и возненавижу ребенка. Шикарная картина, я прям чувствую свое предназначение и желание всего этого побыстрее добиться.
Пытаюсь ли я своим весом защититься от работы и жизни, которая меня не устраивает? Но я не могу найти ресурсы в себе, чтобы что-то изменить. Потому что они все уходят на борьбу с собой, своим телом и комплексами.
