Я пришла к той точке, к которой, казалось, я никогда не подойду, мне казалось это НЕОБХОДИМО мне. Необходимо это хотеть, желать, жаждать, готовиться. А сейчас я поняла, что мне это не нужно. Я не найду там счастья, ни в детях, ни в замуже. Странное ощущение, после того как меня переклинило на детях, пошло очень много всяких озарений.
Я всегда думала, что это как конечный пункт - замуж. Типа вышла и все. Сразу счастливая, только успевай детей рожать да борщи варить или наоборот. Дальше все само сложится. Больше ничего в жизни не надо. Но оказалось для меня замуж – это как пристройка к жизни. Её какая-то часть. Я не готова посвятить себя полностью варению борщей. Я не хочу, может работать, я имею в виду именно вкалывать с 8 до 5 каждый день, чтобы притаскивать маленькую тушку мамонта, а потом быстро расфыркивать её на дом, детей и прочее. Я хочу творить, наниматься полезным делом возможно типа благотворительности встречаться с интересными людьми, куда-то ездить. Что замуж – это как... это как операция по пришиванию конечностей. Был ты такой нормальный человек с двумя руками и ногами, потом к тебе пришивают второго человека, и вы становитесь странным мутантом. И все, вы больше не две отдельные личности, а семья. Больше нет Я и Я, есть – МЫ. И живете так же, как жили, но учитесь ходить вместе, играть, жить, потом приловчитесь, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Вы также путешествуете или ходите в кино, знакомитесь, просто вас двое, а не один. Потом вам пришивают третьего человека – ребенка, потом четвертого. Каждый останавливается на том количестве, сколько им угодно.
Моя жизнь не должна оканчиваться на замуже. Моя жизнь должна с помощью него улучшиться. Стать ярче, добрее, веселее, приятнее, комфортнее, удобнее. А если нет… Зачем мне туда?
Я столько лет жила с мыслью, что мне больше ничего и не надо: только детей побольше, да мужа, который бы не мешал мне в этом воплощаться. Все было просто. Найди мужа, роди детей. Профит. Ты счастлива, ты достигла своего женского предназначения. Но вопрос: кого я могу воспитать, если я приглашаю к себе в гости, в развалины? Если там нет Пространства Любви, Долины Ласки и Нежности. Если там все выжжено болью и закидано чужими обидами и ненавистью. Кого я выращу? Да даже если ко мне придет самая святая душа, которую я попрошу, кем она станет в таком окружении? И тогда мне не помогут ни умные книги, ни детские психологи. Несчастная мама может вырастить только несчастных детей. И они сделаю её не счастливее, а только несчастнее.
Больно отходить от того, во что верила почти четверть века. Больно, но это освобождает. Я словно феникс, я перерождаюсь. Я собираю свои осколки по свету, потом, как мозаику, собираю их вместе. И когда нужные пазлы сходятся, я плачу, орошая солеными каплями место разлома, проживая и оплакивая ту боль, что была тогда, когда эти кусочки потеряли друг друга. А потом мне становится легче, и я понимаю, что на секунду, на ту горькую секунду, плача над двумя осколками, я стала собой. Еще на одну песчинку, на один осколочек. Я словно иду обратно. Когда-то я свернула не туда на развилке, сделала свой выбор. Я приняла какие-то вещи за константу и решила, что и та должно. Я шла по этому пути в поисках счастья. Я вышла замуж, и шла туда все глубже, пока не поняла, что потерялась. До того, как я подала на развод, я сказала НЕТ всему этому. Я развернулась, и весь этот год шла обратно. Сейчас я прошла развилку. Самую главную, на которой я когда-то сделала выбор. Эта развилка – Я. Но суть её не в том, чтобы уходить на другую дорогу. Суть в том, чтобы там и остаться.
