Я думаю, что настало время немного рассказать о своей проблеме, отклика на которую в большинстве случаев можно не найти. Попытка рассказать об этом заканчивается типичным "Не выдумывай", "Да со всеми бывает", "У меня тоже такое есть, и что, я же не бегу рассказывать?". Нет, не со всеми такое бывает и не все от этого застрахованы. Речь пойдет о проблеме связанной с психическим расстройством и имя тому "Пограничное расстройство личности". К теме пограничного расстройства личности я вернусь немного позже, сейчас больше расскажу о себе.
В этом году, мне будет 26 лет. Я работаю ведущим инженером в одной зарубежной компании и занимаюсь "не женским делом". На данный момент нахожусь в долгосрочной командировке уже как год и мне осталось еще пол. Моя семья живет в России и раз в месяц я летаю проведывать их (мне повезло, мой контракт позволяет мне летать раз в месяц за счет компании).
Сейчас я живу одна.На работе справляюсь со своими обязанностями, проявляю себя как грамотный специалист, общительна. После работы, я могу не общаться ни с кем, кроме родителей и мужа, пропускать приглашения выйти куда-то и вообще неделями сидеть дома.Иногда же наоборот, мне нужно немного пообщаться, чтобы снова вернуться в свое русло.
Казалось бы, мечта: жить отдельно ото всех, в большой квартире, да и чтобы деньги платили, да еще и в другой стране! Здорово было первый месяц, потом ты понимаешь куда попал. Так как ты остаешься один с собой и мыслями, а еще соц.сети подливают огонь. Нередко случались ссоры и конфликты с мужем, слезы, разрывы, а после все как ни в чем не бывало. Я разбивала телефоны, била себя ремнем, плакала, разговаривала сама с собой, чтобы не чувствовать себя одинокой, расцарапывала себе руки простерилизованными ножницами и мечтала о том, как смогу отправиться в мир иной и как все будут об этом жалеть.
В день мое настроение менялось по несколько раз: от "как прекрасен этот мир, да я все смогу!" до "ненавижу всех, мне не место в этом мире". Улыбка на моем лице могла плавно переходить в слезы и наоборот. Бедный, голодный щеночек, вызывал у меня лютую долю сочувствия и жалости, которые сменялись слезами. Или же бродяга на дороге, напоминающий моего отца. Одним словом - это был звиздец.
От таких "эмоциональных горок", я чувствовала себя крайне истощенной. Словно я смену отпахала на заводе и ночь не спала. Сил не было ни на что.
Когда это меня достало в край, я пошла к психиатру, где мне поставили диагноз "клиническая депрессия" и выписали антидепрессанты.
Психиатра не смутили мои рассказы о самобичевании и суицидальных мыслях и курс я пропивала без какого либо наблюдения.
Если Вы действительно думаете, что антидепрессанты - это радуга и пони, то нет.
После приема таблеток, уже через 15 минут меня клонило в сон. Принимать их нужно было в одно и тоже время, поэтому однажды я почти не уснула в такси. Из-за того, что вы чувствуете себя скользким, бесхребетным существом, сил что-то делать по дому, нет вообще. Все что я делала - работала и спала, в перерывах еще плакала, потому что мне не нравилось это состояние и я пыталась с ним бороться. Я не общалась ни с кем и ждала, когда этот ад закончится. Когда я понимала что сил уже нет, мысль о суициде не казалась мне чем-то уже плохим и запрещенным. Скорее тогда мне это казалось выходом.
Так продолжалось 6 дней, причем работать я продолжала. Мне пришлось отказаться от вождения автомобилем, чтобы не подвергать окружающих опасности.
На 7 день, все стало радужнее. Всего курс длился 10 дней и к тому психиатру я больше не возвращалась.
Я не вернулась к тому врачу по следующим причинам:
1) Мы говорили на разных языках. В прямом смысле этого слова. Пусть мы и владеем английским, каждый из нас мог подразумевать что-то другое.
2) Человек с одно сеанса, решил что у меня клиническая депрессия и (она конечно и была) и прописал медикаментозное лечение, которое требовало постоянного наблюдения за пациентом. Врач не оставил свои контакты для связи, чтобы всячески продолжить со мной лечение. Он свое отработал. Не было никаких сеансов психотерапии. У меня это вызвало только большие сомнения в компетенции врача.
Муж был крайне удивлен такому диагнозу, особенно тому факту, что если человек чувствует себя овощем, прописать медикаменты, делающим вас овощем в квадрате.
Отсюда начался поиск литературы по клинической психиатрии (где искать, я знала, но что искать - нет). Выписывание всех симптомов и более детальный разбор. Таким образом я натолкнулась на одну из статей, где подробно рассказали о том, что такое ПРЛ и как с этим бороться.
После статьи, я начала изучать литературу, чтобы понять, что со мной происходит и поделилась литературой с мужем, чтобы он понимал, как со мной строить общение и избегать "триггеров", которые после приводили к "циклам".
Что такое ПРЛ и симптомы, а так же как действовать - я расскажу в следующем посте.