Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! "
*******************************************************************************
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
*******************************************************************************
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
*******************************************************************************
-как ты так можешь жить тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...
*******************************************************************************
На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
*******************************************************************************
Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?
*******************************************************************************
Муж решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету
пять тысяч долларов. Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
*******************************************************************************
Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
*******************************************************************************
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Видел тебя вчера с женщиной при пикантных обстоятельствах!
- Ну и что, это была моя жена.
- Ну, слава богу... А я то уж думал какая у него должна быль жена, чтобы он изменял ей с такой уродиной!
*******************************************************************************
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тёщей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-Как тебе это удалось?
-Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я сделал ему предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он за четвёртый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-Да причём здесь кот?
-Как причём? У жены - два предупреждения. А у тёщи - три.
Так же советуем прочитать:
- Анекдоты на историческую тему
- Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича