Депрессию обычно описывают как подавленное состояние или рисуют серые картинки с черными согбенными силуэтами. А как депрессия выглядит в обычной жизни?
Раньше, я думала, что со мной такого никогда не случится. Со старшей дочерью была возможность выйти на работу в 1г8 м. На тот момент отпуск по уходу за ребенком уже был в тягость. Нет, не было тяжело физически или морально, просто стал поднапрягать "день сурка". Возможно, это и не вылилось бы в депрессию, останься я с ребенком до 3 лет, все-таки молодость, увлечения, к тому же заочное обучение (сессии по 3 недели 2 раза в год) давали значительную разгрузку.
Накрыло меня значительно позже, когда младшему ребенку было около двух. И это я еще долго продержалась. Потому что ни юной молодости, ни поездок на сессию в другой город не было. Зато в избытке - быт, рутина, мизерное количество общения с людьми старше 8 лет (родственников в расчет брать не стоит).
Имея опыт двухлетнего ГВ с дочерью, я особо и не пыталась сворачивать его с сыном ни в год, ни в полтора. Но, когда Грише исполнилось 1г 9 м (закончили мы в 2г 5 м) у меня в мозгу как перемкнуло. Дико стали раздражать ночные кормления, невыносимо хотелось все бросить и уехать на недельку, другую, например, на сессию, как в старые добрые времена. С этого времени стало временами посещать отчаяние, появилась излишняя раздражительность. После того, как дети вечером ложились спать, я могла просто сидеть одна на кухне и плакать. Иногда отпускало, спустя какое-то время возвращалось. Тогда я поняла, что это депрессия, что это то состояние, из которого самой выбраться трудно. И в то время банальнейший совет : "Возьми себя в руки", как-то не действовал. Руки в тот момент были ватными и "себя" удержать не могли.
На работу получилось выйти чуть больше, чем через полгода. Сын привык к детскому саду, и я, наконец-то вернулась. Вернулась во всех смыслах - на рабочее место, к жизни, в этот мир, в себя. Моя трудовая деятельность была связана с культурой, в моей голове снова рождались идеи, воплощались задумки. Это был мой мир. Я ощущала себя рыбкой из аквариума, которую выпустили в родной пруд. Депрессию, что называется, как рукой сняло.
Два месяца полных жизни и энергии. А потом... Больница, анализы, диагноз. Григорий больше не мог посещать сад - диета, как-никак. С работой пришлось попрощаться. Не навсегда, конечно, но на длительное время. Это как удар в солнечное сплетение. Невозможно вздохнуть.
И если с Гришиным диабетом я смирилась, худо-бедно привыкла, справлялась в общем, то возвращение в четыре стены стало самым горьким в череде пилюль, которые жизнь мне подкидывала.
И тут вернулась она - коварная тварь - депрессия.
С новой силой. В несколько раз сильней. Или нет. Скорее другого качества. Это была апатия, когда растекаешься по дивану киселем и, кажется, ничто не сдвинет тебя с места.
С огромными усилиями ты встаешь, готовишь диетическую еду сыну, какие-нибудь макароны всем остальным домочадцам (тут уж не до высокой кухни), напяливаешь пуховик, плетешься на прогулку, в магазин, в аптеку и т.п.
Сейчас такое острое состояние прошло. Но все дела совершаются как-то со скрипом. И если в какой-то день я планирую важные дела, например, оформление пособий, рецептов, поход за инсулином, посещение врача - то организм как бы царственно так, взмахом руки, позволяет все сделать довольно энергично, без особых усилий, без раскачки.
А потом наступает откат. И я не могу НИЧЕГО. Нет сил на разговоры, на уборку, не говоря уж о макияже или мытье головы.
Недавно бросила свой взор на комод. Да, это моя картинка.
А как выглядит ваша депрессия?