Это было в самом конце наших любимых 80-х. В самый ответственный за становления меня как личности возраст - 7 лет. Именно тогда любопытство, подкрепленное уверенностью в своей великой учености (в школу как-никак пошла), уже начало работать в сторону таких вечных вопросов как: «Почему ему можно, а мне нельзя?», «Едят ли курицу руками?» и самое важное - «Откуда берутся дети?»
Но в силу того, что кабельное телевидение нам еще не подключили, искать ответа на самый насущный для меня вопрос о природе появления детей мне пришлось самостоятельно.
И я уж точно была уверена, что от таких невинных действий типа «Джонни, сделай мне монтаж» (с), дети получаются только в кино. И то не всегда и не со всеми. А знать хотелось.
Но несмотря на то, я была самым младшим ребенком в семье, которому многое (на самом деле все) сходило с рук, а запросы обретали мгновенное воплощение, никто из родителей, отвечать не стал.
Более того, перекладывая мой вопросительный взгляд друг на друга, они то и дело отводили взгляд свой собственный. А потом ни с того ни с сего, покрылись испариной, потом, алыми пятнами в районе ушей и умчались, нервически хохоча, в закат: папа - на работу, а мама… - тоже на работу.
Хотела я спросить у брата с сестрой, но памятуя о реакции родителей, подошла к данному вопросу более витиевато.
Но ответа в мою сторону не последовало. Сестра закатила глаза и продолжила заниматься привычными делами 23-летних девиц.
А брат вообще никак не отреагировал: его дома не было.
И я, не солоно хлебавши и, что не маловажно, нисколько не стесняясь, задала данный вопрос своей лучшей подруге, которая имея предо мной возрастное преимущество в целый год, в моих глазах выглядела кладезем знаний, оплотом мудрости и даже цитаделью истины в последней инстанции.
Она внимательно меня выслушала, что-то у себя в голове порешала, на какой-то момент мне показалось, что над ней летают формулы, теоремы и даже портреты всяческих Пифагоров. Кивнула мне и ушла.
А вечером она позвала меня играть в подъезд. Заговорщически подмигивая, она спросила:
- Хвоста за тобой нет?
- Человек лишился костистого рудимента сто тыщ мильонов лет назад, - сказала бы я, если б знала этот факт, а на тот момент просто кивнула.
- Отлично! Смотри! Так делают детей!
И она достала из-за пазухи фотографии. А на них было что-то запредельно фантастическое.
От такого раскрытого иллюстрированного ответа на мой вопрос я застыла в удивлении. Но даже в застывшем состоянии мой мозг прокручивал тысячу и еще пару миллионов способов найти логические объяснения того действа, творившегося на картинках. Я при всей своей фантазии даже близко не могла предположить, что в производстве потомства могут участвовать такие неожиданные части тела такого большого количества людей.
- А что… и когда нас делали, мама и папа приглашали еще несколько человек?
- У меня на этот счет такая теория: чем больше человек участвует, тем талантливее ребенок. Надеюсь, меня делало хотя бы человек 10.
- Да?
- Минимум!
- С ума сойти!
Следующие полчаса мы разглядывали научные пособия по изготовлению потомства. И все полчаса моя подруга рассказывала, что и она в свое время устроит великое мероприятие по случаю зачатия чада. Меня, кстати, тоже приглашали. И все полчаса я боролась с желанием потерять сознание от смущения или хотя бы уехать в гости в Тимбукту и потеряться там, предварительно потеряв сознание, ну, или на крайний случай прикинуться ветошью и не отсвечивать. Бессознательной ветошью, естественно.
- А что... обязательно в рот это пихать?
- Не знаю, может, чтобы голос красивый у ребенка был...
А потом пришли наши родители, изъяли наглядные материалы и разогнали наш научно-порнографический кружок.
А на следующий день папа, набравшись смелости, завел рассказ о пестиках, тычинка, бабочках и опылении. Без иллюстраций, зато менее шокирующе. На дворе все таки СССР, а в Советском Союзе, как мы помним, секса не было.
А Вы помните, как узнали, откуда берутся дети?
Если Вам понравилось, поставьте, пожалуйста лайк. А то и вовсе подписывайтесь на мой канал. У меня еще очень много историй.