- Вы Александр?
- Да, это я. А вы - Жанна?
Огромный желтый лист, сорванный с клена, вихрем закружился ветром и скрылся в вышине.
Мы встретились на пятой станции Большого Фонтана, возле памятника летчикам. Это было давно, в середине девяностых годов. Об Интернете тогда никто слыхом не слыхивал и познакомиться можно было через объявление в газете.
Объявления женщин читать было занятно. Одесситки часто писали женихам послания с юмором, например: «Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!» Или «Симпатичная, одесситка - без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю».
Объявления же мужчин выглядели так, как будто их писал не живой человек, а робот. Понятно, что за каждый знак в газете надо было заплатить, но написанное ими, скорее напоминало шифрограмму:
«Мужчина 35/168/68 без в/п, в/о, спортивный познак. с дев/жен. блондинк. 27-33 лет для с/о, в/о, с/с». Или: «Я 48/175/90, без в/п. Познак. с худенькой девушк. для с/о и с/с».
Встречались и более человечные варианты: «Мужчина познак. с девушкой, женщиной. О себе 38 лет стройный. Звоните тел.».
Но тут такое впечатление, что мужику, кроме того, что он стройный, и похвастаться больше нечем, и он согласен вообще на любую «дев/жен», лишь бы согласилась с ним спать.
На фоне таких мужских объявлений выделиться не составило большого труда. Я написал: «Умный и добрый мужчина 42 лет ищет любительницу книг до 38 лет. Чтобы сделать совместную жизнь более счастливой». Получилось не слишком длинно и со вкусом. На это объявление мне пришло более чем сорок писем. Оставалось только выбрать...
- Да, это я. Вы писали, что хотите познакомиться с женщиной до 38 лет. Мне 42, но ведь я выгляжу намного моложе. Да? – сказала она торопливо поправляя прическу.
Я посмотрел на нее внимательно. Худенькая, нервная и невзрачная. Конечно, осколки былой красоты были, но именно осколки. И как не прихорашивалась она, перед нашей встречей, выглядела она на все свои 42 года, а то и старше.
- У вас милая улыбка и элегантная брошь, - сказал я, улыбнувшись и это было почти правдой.
- Мне она тоже нравится. Она итальянская.
- Да, точно. На ней дворец приоров в Перудже, - похвастался я случайными знаниями.
- Вам тоже понравилась? Брошь мне подарил он... – она многозначительно сделала упор на слове «он».
- Кто?
- Не хотела вам говорить, но хочу быть честной. Он моряк. Мы с ним пятнадцать лет вместе.
Вот так сюрприз.
- Он ваш муж?
- Нет что вы! У него уже есть жена и ребенок.
- Понятно.
- Ничего вам не понятно. Жена его стерва, тиранит его. А я его люблю, и он меня.
- Почему же он к вам не уйдет?
- Жалеет дочь и не хочет огорчать жену.
- Его жена о вас знает?
- Да, он такой честный – в первый же год нашей связи рассказал ей обо мне.
Мне вспомнились старинные советы бабушки для внучки. Не помню уже, где я их вычитал, но звучали они примерно так:
«- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила.
Первое: Никогда и ни при каких условиях не обманывай его.
Второе: Никогда, никогда не изменяй ему.
И третье: Если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом.
Только помни, внученька, как бы тебе не хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя».
Не знаю, распространяются ли эти правила на мужчин. Но если мужчина покаялся и продолжает делать то же самое, вгоняя жену в депрессию, то негоже называть ее стервой и удивляться ее плохому настроению.
«И эти игры втроем у них тянутся уже пятнадцать лет!» - подумал я, мысленно присвистнув.
Женщина стояла, понурив голову и не замечая ни редких прохожих, ни начавшего накрапывать дождя.
- А дети у вас есть?
- Нет. Могли быть, но он сказал, что не надо.
Свидание явно не удалось. Вместо прогулки с хорошенькой женщиной, получилась странная психотерапевтическая беседа о каком-то не очень приятном мужике.
- И что, вы не пытались как-то все изменить?
- Пыталась несколько раз. Семь лет назад он был в рейсе. Я даже начала встречаться с одним хорошим мужчиной - Петром. У нас все было посерьезному, и Петр предлагал мне выйти за него замуж.
- Почему же не вышли?
- Этот вернулся из рейса и сказал, что умрет, если потеряет меня. Обещал развестись с женой и быть только со мной.
- И?
- Я рассталась с Петром, а этот так с женой и не развелся. И опять все пошло по-старому. Ссорится с женой - идет жить ко мне. Потом через пару дней его начинает мучить совесть, и он с женой мирится.
Она все говорила и говорила о нем, о своей копеечной зарплате библиотекаря. Я почти не слушал.
«Семь лет назад у тебя еще мог быть ребенок или даже двое от этого Петра. А сейчас - нет. Уходя – уходи», - подумал я, уже скучая и только из вежливости не прерывая ее наполненную болью тираду.
- Что же вы хотите от меня? - смог наконец-то я прервать ее.
- От Вас? Он через несколько дней опять приходит из рейса. Я думала, может быть, мы с вами...
- Что именно?
- Я люблю книги.
- Я тоже.
- Глупо. Да?
Что ей сказать? Сказать, что он практически до основания разрушил ее жизнь и будет манипулировать до тех пор, пока она не умрет? Таких вещей малознакомым людям я не говорю. По моим понятиям, более-менее цельное восприятие человека происходит где-то за 100 часов общения. Это могут быть прогулки, беседы или другое совместное занятие. За это время можно примерно определить, не напрягает ли нас совместное времяпровождение, и насколько слаженными могут у нас получаться совместные действия. Без этого дальнейшее ухаживание, а тем более, создание семьи, - невозможно. Все теряет смысл, если за первые два-три месяца не набралось у нас 100 часов совместного общения. Значит, кому-то из нас общаться явно не хочется, и самое время, даже если успел влюбиться, все прекратить. Бывает очень больно, ты эмоционально вложился, нафантазировал, и вдруг все разорвать. Почему? Потому что для кого-то другого ты будешь как подарок судьбы. Зачем же соглашаться на меньшее?
Я ничем не мог помочь Жанне. Может быть, верным было пристрелить этого моряка? Прямо в порту, когда он только сойдет с трапа? Думаю, ни вы, ни наше общество не поддержат такую идею. Тем более, что Жанна, что его жена, возможно, и жизнь за него отдали бы, если бы случай подвернулся. Мне же он чем-то напоминает господина Чикатило.
- До свиданья, - сказала она, смахнув слезинку с ресниц, и гордо подняв голову, удалилась.
Женщины часто обманывают. Ещё c большей готовностью они обманывают самих себя.
- Он человек жестокий и неуверенный в себе мужчина. Не принимай слабость за доброту, а жестокость - за силу характера, - мог сказать я ей вслед, но не сказал.
Его цель - вечно держать тебя в депрессивном состоянии - так лучше человеком управлять. Он сам не может принять решение и взять за него ответственность. Поэтому его слабость разрушает жизнь сразу двум людям - жене и любовнице. Еще и его ребенок страдает при этом. Разрушил бы с удовольствием жизнь и еще кому-нибудь, но сил на это не хватает. Но ему нужно сразу две женщины, чтобы, как только одна попробует на него давить - обижаться и перебегать к другой. Он сам не состоялся как мужчина и от этого делает несчастными женщин вокруг.
Еще советы от бабушки:
"- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?
Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание?
Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь навсегда. "
Не люблю заканчивать статьи на минорной ноте. Тем более, что у каждого есть возможность переустроить этот мир. Размышляя над феноменом любви на этой выжженной территории, я натолкнулся на малоизвестную книгу, где как успешность взаимоотношений используется фактор, который не использует ни один из сайтов знакомств и ни одно брачное агентство. Тем более, этот принцип не имеет отношения ни гороскопам, ни к годам рождения, ни к другим эзотерическим штукам. В общем-то, и наши психологи не учитывают этот фактор, а по моим наблюдениям, он-то как раз и работает во взаимоотношениях. Не буду здесь о нем писать, если кто захочет - пишите мне на Фейсбук. Я думаю, мне удастся сделать либо принципиально новый сайт знакомств, либо приложения для Google Play, с помощью которого подбор совместимых для жизни и любви пар станет значительно лучше. Счастливых людей станет значительно больше, и я надеюсь на это.
Глава из моей книги "Территория выжженной любви".