О любви не гаснущей и не разделенной

Итак, размышления о любви, в которой тоже как то не получается. Как это ни печально, в картах мне тоже не везет)

Сначала я хотела начать свое описание со слов «самое тяжелое», но потом поняла, что эти слова сюда не подходят, точнее подходят, но с уточнением: самое трудное (тяжелое) в неразделенной любви, это когда тебе отвечали взаимностью, но в итоге перестали.

И мудрый человек в такой ситуации поступит так: забьет на это, так как себя любит и уважает. Я не думаю, что я себя не люблю или не уважаю, но я точно знаю, что мудрости мне еще нужно поднабраться.))

Ну, что же, постараюсь описать свои мысли и чувства, с которыми я живу сейчас, связанные с такой глупостью, как любовь.

Сначала ты, конечно, радуешься такому светлому чувству, как влюбленность. Тебя радует время, проведенное с объектом симпатии, от простых прикосновений кружит голову, что уж говорить о поцелуях и тд. В какой-то момент ты начинаешь понимать, что объект симпатии становится уже объектом любви. Но дальше начинает все усложняться, у тебя эти чувства усиливаются, усложняется вся эта химия внутри, а вот у объекта симпатии просто стоит на тебя член, конечно же, это огорчает, но ты продолжаешь верить в любовь и в радужное будущее. (Так поступают романтичные девочки или же просто романтики и максималисты, так что не надо говорить, что бабы дуры, это все итак знают.)))

Вы продолжаете общение, как цивилизованные люди, остаетесь друзьями, этот твой объект любви вдруг находит себе нового выбл*дка, которому дурит голову. И ты вроде бы ненавидишь этого выбл*дка, но одновременно понимаешь, что это даже не выбл*док, а просто человек, который влюбился. И тут происходит непонимание: почему выбрали не меня? Ведь я лучше, лучше во много раз выбранного человека! На данные вопросы ответить ты не можешь, да и объект любви, конечно же, тоже. И тут начинается мой самый «любимый» момент: тебя поедают изнутри эти вопросы, тебя гложет тоска, обида, боль, непонимание, разочарование и злоба, сначала хочется рвать, метать, кричать, возможно, даже избить кого-то, тут уже неважно кого, главное выместить всю свою обиду и злобу. Потом злоба проходит, остальное остается, и это остальное продолжает тебя есть, с таким аппетитом, что в скором времени приходит в гости паника, оооох, как это ужасно, когда сначала она обволакивает тебя, ты ее даже не замечаешь, тебе просто становится слегка тревожно, а затем происходит маленький взрыв внутри тебя и образовывается черная дыра внутри, ноющее, сосущее чувство. А ведь от этого не убежать, ты вроде хочешь побежать, что-то сделать, избавиться от этого, НО ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ. И так начинается каждый твой день, совсем не с чашки кофе, а с чего-то удушающего и липкого внутри тебя, а еще с глупого желания обнять объект любви и понимания, что ты готов его принять любым со всеми его минусами, недостатками прямо сейчас (и, конечно, плюсами). И, несмотря на всё это, ты безнадежный романтик, который верит в любовь, хоть и говорит всем, что любви нет, а есть только бл*дский секс.