Люди! ЧЕЛОВЕКИ!
Когда я писала эти статьи, что выкладываю перед вами спустя 8 лет, не ожидала, что их вообще кто-то будет читать. Но их читают, люди пишут комменты, пишут разное, спорят, ругают, хвалят. Я не ожидала, что кому-то срезонирует это. Я просто вела дневник, где сливала все переживания. А потом решила его опубликовать.
Сейчас признаюсь, что в глубине души, хотела, конечно, резонанса. Но скорее, я писала к родным. Хотела больше понимания с их стороны. Хотела поделиться любовью к небу. И усталостью. Романтикой детской мечты. И ее воплощением в быту.. Много всего.
Люди. Я одна из вас. Хочу, чтобы вы это увидели. Без заскоков и претензий на мировое господство. Родилась в прошлом веке, на стыке эпох. Видела, как рушатся чьи-то судьбы и надежды. Видела две войны. Видела смерти близких. И рождение новых людей.
У меня было стопятьсот профессий в разных сферах. За свои не очень большие годы я прожила несколько жизней. Как и вы. Кем я только ни была - такая эпоха. И единственный урок, который я прохожу из раза в раз, из жизни в жизнь – урок прощения.
Прощения себя, в первую очередь. Если бы знали, сколько всего мне приходилось себе прощать. Трусость, ненависть. Слабость и ложь. Предательство, безответственность и обвинение других в своих бедах. И, если бы вы знали, сколько мне еще предстоит себе простить. Когда я представляю это, мне хочется зажмуриться и прыгнуть в пропасть. Это невыносимо – все время прощать себя. Это значит, признавать свою незрелость, свои эмоции, свои промахи. Но прощение - одно лекарство от всего.
Если бы знали вы, скольких людей мне еще предстоит простить. За трусость, ненависть, предательство и ложь. И скольких я уже простила.
Я почти научилась прощать заранее, сразу при встрече. До того, как придет пора обидеться и проклинать. Почти помогает.
Я одна из вас. Вы живете во мне, я живу в вас. Может, мы даже встречались в живую. А если и нет, я сейчас звучу в вашей голове. Увидьте во мне то, что не увидела я в свое время. И примерьте на себя:
Склонность винить других в своей усталости. Желание пожаловаться кому-то на свою боль и истощение. Жажду поддержки, внимания. Желание быть услышанным и понятым. Желание быть нужным, важным, значительным, заметным. Желание влиять и оставить след. Жажду сна: перманентно. Кроме момента, когда вылет - через три часа и неважно, что пульс сто двадцать: СПИ, тебе говорят!
Примерьте мое чувство вины перед своим 9-месячным сыном, когда вынуждена выйти из декрета досрочно. Потому что мужа сократили вдруг, а мы не знали законов, что не имели права. Примерьте, каково- улететь в суточную, пропахшую бесценной, вкусной, ненавистной рыбой Камчатку. Мою вину перед пассажирами, за то, что не выспалась - таки. И страх, что не спасу, ежели что. Всю ночь ревела, не сумев дозвониться мужу, оставшемуся одному с ребенком. И хитрый ум рисовал самое страшное…
Когда летели обратно, какая-то женщина не могла никак справиться с плачущим младенцем. Летела одна. Растерянная, молоденькая, чернобровая и под глазами черные круги. Пугливо озирается на пассажиров, которые смотрят на нее с прямым укором: "Куда ты прешься со своим орущим младенцем!? Понаехали тут, на нашу Камчатку!"
А она боится повернуться к ним спиной – вдруг полетят камни. Так и стоит лицом в салон. Прижимает сына к груди, плачет над ним, просит его успокоиться.
Подхожу, не могу, прямо во время рациона. Чем помочь? Она не очень хорошо говорит по – русски, но я понимаю, что из Махачкалы. Просит одеяло, у меня - недоумение. Одеяло у нее в руках. Еще одно? Нет.
"Он засыпает только на одеяле". Помоги, говорит, покажу как.
Веду ее в кухню, она дает мне в руки два конца пледа, два конца оставляет у себя. Осторожно одной рукой кладет в него младенца. И дальше все становится ясно. Она отходит, ребенок оказывается в одеяле – как в гамаке. Мы с двух сторон его качаем за концы. Господи, через 20 секунд он спит. Всего и делов – то. Она говорит, что он засыпает только так , на одеяле. И я понимаю теперь ее боль. А как, ей, бедняжке изобразить это в самолете в одиночку? Или как попросить о простой помощи у людей с такими взглядами? Я качаю ее спящего сына и вижу, как разглаживается от морщин ее красивое лицо. Качаю и вижу, как кто-то укачивает моего. Слышу, как поет ему песню, под которую он сладко засыпает и знает точно. Я вернусь и прижму его к себе.
Люди. Я одна из вас. И не важно, какая у меня или у вас профессия. Сколько и за что мы получаем. Мы все болеем одним и тем же.
Незрелостью.
Мы - маленькие дети в больших телах взрослых. У нас есть все атрибуты взрослой жизни: машины, квартиры, счета, признание. Мы даже рожаем детей и учим их жизни. Но внутри себя остаемся детьми. Недолюбленными, недохваленными, недозащищенными. Расти большой! Расти умным! И никто не говорит - расти собой, расти любящим. И любимым.
Внутри себя мы все хотим одного. Не квартиры, машины, денег, признания. Это все оказалось - на раз просто. Мы хотим любви, и вы знаете это. Простой человечьей любви. Без вопросов: "а ты ее заслужил? А что ты сделал ради этой любви?" Как надоели эти условия. Почему детей любят просто так, а чуть становишься старше – так доказывай и борись за нее. Как же не хочется быть взрослым! Как же не хочется жить только чтобы доказывать свою ценность, зарабатывать чью-то любовь и внимание. А потом держаться за них, боясь потерять. Потерявши, снова доказывать, что не оценили...
Дайте просто любви. Как давала мама (если кому вдруг повезло с этим). Просто любви и поддержки. И я буду знать – зачем я иду в мороз. Зачем откапываю машину оледеневшими руками. Зачем улетаю от грудного ребенка на сутки. Я буду знать, зачем иду с насморком на рейс. Зачем улыбаюсь, когда хочется врезать. Я буду знать – зачем мне взрослеть. Или зачем мне делать вид, что я взрослая, мудрая, успешная? Для кого? Эй. Здесь кто-нибудь есть? Такой же, как я.
Признающий свою незрелость? И не обвиняющий в ней никого?
Ведь в этом самый первый шаг – не обвинять никого ни в чем. Не перекладывать ответственность. Не жаловаться, не играть в жертву. Но какой же он, с.ка, трудный, этот шаг к взрослости.
Простите за такое дурацкое название статьи. Пришлось прибегнуть к этим человеческим играм. Иначе бы вы не открыли и не прочитали до конца. А я очень хотела поделиться. Спасибо.