Сайты и приложения для знакомств — поле уже сто раз перепаханное, но и почва ведь благодатная. Есть там и фрики всех мастей, и перцы настолько унылые, что и сказать о них нечего. Однако большинство завсегдатаев вполне укладывается в дюжину типов. Данная классификация относится к мужчинам в возрасте от 30 до 50 (младше нам неинтересны, а старше нас пугают). А для наглядности проиллюстрируем подборку кадрами из "Игры престолов". Просьба не воспринимать все буквально, мы вовсе не хотим сказать, что принц Джоффри - типичный гопник, а Джейме Ланнистер любит сноуборд. Просто ассоциации.
1. Серьезный
Начинает с перечисления своих достоинств, от которых среднестатистическая женщина просто обязана растаять. Умный, добрый, заботливый, внимательный, состоятельный, самостоятельный. Иногда еще спокойный, простой и адекватный. Ищет «ту самую», спокойную, простую и адекватную, принципиально не лайкает куколок в бикини, понимая, что не светит, однако втайне надеется. Настроен исключительно на серьезные отношения с прицелом на семью, во всяком случае, так заявлено в профиле. Типичное фото — на фоне какой-нибудь достопримечательности в позе свидетеля из Фрязино и с соответствующим выражением лица. С первых минут общения начинает выяснять технические характеристики будущей жены: есть ли вредные привычки (если нет, то хорошо), любит ли развлечения (если да, то плохо), готова ли «один раз и на всю жизнь». Офигевшие от такого собеседования девушки поспешно растворяются в тумане. После нескольких неудачных попыток "Серьезный" переходит в разряд "Шутников" или "Проходитемимов" (см. ниже).
2. Типа эстет
Современен, хорошо одет, духовно богат. Увлекается психологией, искусством и саморазвитием. Много путешествует по Европе, ходит на выставки, катается на велосипеде, ценит хорошее вино (африканское, потому что экзотика) и интеллектуальное кино ("Интерстеллар", потому что для небыдла). Пишет, что предпочитает умных. На деле в диалоге с умным собеседником потеет и теряет рейтинг, поскольку разговаривает исключительно заголовками с сайта Эконет и формулами с тренингов. Идеальная пара для него — такая же современная чрезмерно активная девушка, увлекающаяся психологией. Они быстро вступают в отношения, но так же быстро расходятся, потому что партнер тормозит их саморазвитие, причем так считают оба, и оба — совершенно искренне. Зато в профиле появляются новые фото из совместной поездки, аккуратно обрезанные по линии куртки бывшего партнера.
3. Шутник
В графе «работа» - что-нибудь типа «старший грузчик» или «главный бомж помойки». Образование «три класса и коридор», «церковно-приходская школа» и т. д. Описание себя: безработный урод, живу с мамой в однушке, на путешествия нет денег, в театр ходить лень. Предполагается, что женщина воспримет все с точностью до наоборот, потому что ну какой дурак о себе напишет такую правду. Справедливости ради, некоторые наивные девушки действительно не верят, что такие перцы существуют. Наверное, за этим профилем прячется скромный красавчик-миллионер. А чтобы миллионера не спалили сразу, на фотографиях у него смищные картинки или котики. На самом деле, конечно, это никакой не миллионер, а скучный до оскомины мужик с претензией на оригинальность. И не исключено, что действительно живет с мамой.
Может быть еще такой вариант: умный, честный, богатый, красивый, наврал. По сути то же самое. Действительно - наврал.
4. Пацанчик
"Пацанчика" обычно зовут Колян, Толян, Митяй или Серый. О себе редко что-то пишет, поскольку навыки письма исчерпал еще на имени. На фотографиях "Пацанчик" в темных очках на фоне эмблемы Чемпионата по футболу, иногда с пивасом, иногда в тачиле. К собеседницам обращается "малАя", именно так, с ударением на второе "а". Часто лайкает девушек, которые никогда не лайкнут его в ответ, а потом обижается, что все они меркантильные суки.
Пацанчик может быть и при бабле, тогда есть шанс, что на него обратит внимание "Чоткая чика" (см. "8 типов девушек на сайтах знакомств"), и, возможно, они даже соединятся в пару, возможно даже, что на всю жизнь. Ну или до очередной ходки.
5. Качок
Фото из зала. Еще фото из зала. Фото из зала, на котором не видно лица, а только бицуха и кубики. Крупный план дисплея беговой дорожки. Блины от штанги. Опять бицуха. Вторая бицуха. Фото на море, такое, чтобы были видны кубики. На словах ищет таких же спортивных для совместных занятий спортом. Но, по сути, ему просто охота похвастаться кубиками где-то, помимо инстаграмчика.
6. Проходитемимо
На фото — с выражением лица "я д'Артаньян, а вы - сами знаете". В профиле обычно много букв, и все о том, какие девушки им не подходят. «Содержанки, эскорт, с силиконовыми грудями — проходите мимо». Как будто у содержанок и эскорта может мелькнуть мысль не пройти мимо такого подарка судьбы. Прямо таки в очереди стоят, как на Серова, но он непреклонен — нет и все тут! Кто подходит "Проходитемимам", непонятно. То есть если у вас нет ни одной силиконовой груди, это еще не значит, что вы его устраиваете. В любой девушке быстро будет обнаружен изъян. Как только девушка заикнется, что устала гулять по морозу и хочет зайти выпить кофе, она будет объявлена слишком требовательной, а если, не дай бог, вместо распития пива дома попросится на выставку, "Проходитемим" сочтет, что она дофига выпендривается.
7. Женатый
Тут все понятно. Лицо чаще всего закрыто картинкой или телефоном, если лицо открыто, то фото стопудово не его, а какого-нибудь актера или футболиста. Ищет любовницу. Ну, зато честно. По отношению к будущей любовнице, конечно, а не к жене.
8. Секс-гигант
Фото демонстрируют упругое тело, профиль изобилует заманчивыми обещаниями небывалых оргазмов. Позиционирует себя офигительным любовником, на деле оказывается, что просто знает слово «клитор» и может найти его на картинке со второй попытки.
9. Фут-фетишист
Почему-то этот вид сексуальных девиаций наиболее распространен. Более-менее приличные фут-фетишисты рассыпаются в восхвалениях ухоженных ножек, самые отчаянные признаются, что возбуждаются от немытых ласт с запахом пота. Смешно бомбят, если прислать им фотографию ступни, выслушать восторги, а потом признаться, что это нога твоего тренера по плаванию.
10. Эмодзимен
Описание профиля состоит из эмодзи. У некоторых вся биография так расписана, но расшифровать может не каждая. В принципе, нормальные ребята, но на свидании разговор не клеится, так как невозможно вместо беседы изображать лицом смайлики и при этом оставаться привлекательным, а говорить буквами они давно разучились.
11. Спартанец
Спартанец он не потому, что крепок и аскетичен, а из-за лаконичности. В профиле указан рост, если повезет, то рост-вес, иногда еще и знак зодиака, иногда просто знак зодиака. Видимо, этого должно быть достаточно для знакомства. Типа: «Ого, 178 см, козерог, такого-то я и искала!» Впрочем, кому-то этого действительно достаточно.
Подвид "Спартанца" - "Полиглот". В описании ограничивается перечислением языков, которыми владеет. То ли ищет иностранку, чтобы жениться и свалить, то ли просто выделывается. Но никто его не лайкает, потому что понятно, на каких языках с ним говорить, но хрен его знает, о чем.
12. Плохой парень
На фотографиях брутален, надменен, элегантно небрит, смотрит в объектив так, будто оттуда сейчас вылетит говно. О себе пишет примерно следующее: сволочь, эгоист, социопат, мизантроп, пью и волочусь за бабами. На неискушенный взгляд выглядит попыткой казаться оригинальным на фоне хороших мальчиков. На деле — чистая правда. Действительно сволочь, действительно социопат, действительно волочится за бабами и не перестанет даже в твоем присутствии. Однако некоторые ведутся, а потом ощущают на себе всю изнанку легенды «барышня и хулиган». Не стоит обольщаться - "приручить зверя" не выйдет. Он, конечно, будет есть у вас с рук, но непременно вместе с руками.