Невозможно оказаться в Калининграде и купить туда билет, если ты не знаешь, где ты находишься. Сотни тысяч вариантов, откуда ты можешь ехать и соответственно сотни тысяч вариантов, как ты можешь туда добраться. Чтобы построить точный и ясный маршрут, надо знать точку А и точку Б. И тогда сразу становится понятно: самолет, поезд или ракета.
Вообще раздумывая над пунктом А и Б, мне вдруг пришло в голову, что это можно переложить не только на философские темы аля поиск смысла жизни. Но и на вполне так сказать злободневные для меня.
Например, тело. Каков мой результат? Что я хочу иметь? Та точка, где я выдохну и скажу: «Фух, этого достаточно»?
Как оказалось ближе, чем я об этом думала. Я хочу похудеть не для кого-то, не для красоты или здоровья, а потому что мне под влиянием общества и прочих пыльных домыслов, мне кажется, что я так смогу себя принять. Смогу не стесняться ходить голой или того, что на меня смотрят мужчины. Ладно в одежде… Там я почти всегда чувствую себя уверенно, ведь я все спрятала. А вот без одежды… Это сложнее. Мне казалось, да и наверное все ещё кажется, что когда я снова вернусь в те 60 кг, в вес 11клашки, я вдруг захочу сниматься в порно и эротике и пойду работать в плейбой. Что сразу начнутся фотки обнаженки и мини юбки. Как в инстаграме. Что я буду себя любить до смерти.
Но какова вероятность этого?
Почти нулевая.
От этого большая грудь станет маленькой и стоячей? Да нифига, скорее от похудения превратится в жалкий мешочек жира, на который тошно смотреть. Попа в растяжка станет лучше? Тоже нет. А даже если я вдруг внезапно воспылаю любовью к спорту, что равно примерно той же вероятности, что ко мне завтра в квартиру постучит медведь и вручит шарики и торт, то шансы немного больше нуля, но все же печальны. Я просто похудею. Уменьшится цифра на весах, а я смогу одеть те злополучные брюки, на которые даже смотреть тесно.
И?
По факту, вне зависимости от веса, мое неприятие тела останется.
Конечно, те, у кого 50 кг веса, стройная, как лань и жрет, как Боинг топливо, проще принимать себя, чем когда ты уже на грани балансируешь, но все возможно. Только вот походу секрет не в том, что похудеть и тогда принимать себя. А наоборот принять и тогда похудение возможно случится само. Или нет. Но это уже будет не важно.
Да и кто сказал, что моему телу нужно худеть? Ну кроме инста девочек и инста докторов, твердящих о каких-то заезженных истинах? Что если это ценный жир, как бы абсурдно и смешно это не звучало. Я им защищаюсь от кого-то или чего-то. И если это убрать, тот буфер что меня защищает, возможно это станет для организма стрессом.
И после всех этих мыслей, пролетевших на самом деле у меня в доли секунды в голове, меня вдруг отпустило. Я как-то выдохнула. Я вдруг подумала, что если честно мне пофиг, какое у меня тело. В том плане ну полное или тощее, что мне его теперь не любить его, что ли? Выбросить? Или избивать за это? Ну вот такое оно. Что я могу сделать? Обнять и плакать, как говорилось в каком-то фильме. Точнее обнять и сказать: «Все равно люблю». Похудеешь - буду любить. Наберешь еще хоть 1000 кг и все равно буду любить. И вроде бы есть страх, как и с детьми: эээээ полеХче ты шо разбаловать его решила? Вдруг оно решит пойти вразнос? Более того, после всех этих сверхзапретов, вины за каждый кусок даже не особо вредной еды, оно пойдет. Пойдет проверять, не обманули ли его снова? А вот тебе 5 кг плюс? Любишь? А если хочу чипсов? А много? А запить колой? А заесть мороженым и умереть от переедания? МОЖНО?!!?!? И потом как-то раз и все.
Принцип сперматозоида, фигли. Там где нет запретов, нет препятствий – скучно, чего туда вообще лезть. Тело посмотрит на это и решит само, в каком весе ему комфортно, и если его слушать, то и скажет, что для этого надо есть. Подумает-подумает, и с радостью побежит жевать капусту.
