Купила я тут скотикам чесалку для когтей. Думала, пока ремонт, дивана нет, косяка дверного нет, матрас надувной лопается - может, они согласятся в специально приспособленном месте царапушить, а там, глядишь, и втянутся... Выбрала самую классную, чтобы об нее можно было и стоя, и сидя, и лежа когтить, и со столбиком еще. Принесла домой, опрыскала кошачьей мятой, позвала целевую аудиторию...
И вот стою я посередь комнаты на четвереньках, царапаю ногтями конструкцию и приговариваю: "Ах, какая прекрасная штуковина! Ух, как удобно когти от нее точить! Рома, Лойсо, вы только поглядите! Хотите попробовать?" А они сидят рядом, хихикают и переговариваются: "Коллега, вы слышали, сколько эта дура потратила? Не поверите, два косаря человеческих денег!" - "Потрясающе! И она что, думает, что мы будем это использовать?! Во дает!"
То есть сантиметровый кусочек пенопласта мы находим на дне самого большого мешка с мусором, ювелирно выковыриваем и жрем, похрустывая. Балетки мы вытаскиваем из коробки и пытаемся в них залезть целиком, потому что... не поверите! нам нравится фасон! Цвет и материал не имеют значения, главное - балетки! В доме невозможно приготовить оливье, потому что на звук открывающейся консервы с горошком прибегает полиция баночек и кричит: "Всем оставаться на местах! Мы знаем, что это наше!"
А кошачья мята - это что? Ничего не знаю, я старый больной кот, у меня, наверное, заложен нос, пойду кушать демпферную ленту, которой комнату перед укладкой пола обклеили.
Ой, ну и пожалуйста! Сама буду об эту штуку когти точить! Вместо пилочки. И в розовый наполнитель напружу И ананасы из консервированного корма повыковариваю! А коты пусть заказывают себе туалетный столик и с электриком розетку размечают. Каждый должен заниматься своим делом!
