Физическая боль - неотъемлемая часть жизни, которую люди в основном не любят и стараются избегать. А еще часто обесценивают, и когда ты жалуешься на то, что больно, тебе бесцеремонно могут ответить мол терпи - бог терпел и нам велел. Отношение к боли в больнице еще более обесценивающее, да и понятно почему - мед.персонал ежедневно видит столько страдающих людей, что сочувствовать каждому становится попросту невозможным.
Я росла с чувством, что нужно терпеть и не жаловаться. Можно было маме поныть иногда, но с возрастом становилось понятно, что жалобы - дело пустое. Особенно с приходом лунных дней, когда меня сворачивало в загогулину и я по полдня сидела скрюченной, прижимая к животу подушку. Тогда я стала понимать, что мама не поможет, врач не поможет - никто вообще не поможет, потому что когда тебе очень больно, есть одна истина, одна правда и одна реальность: ты остаешься один на один со своей болью.
Однажды мне не помогли обезболивающие таблетки, я с ужасом думала, что, кажется, все очень плохо. И в какой-то момент я вдруг заметила интересную вещь: свое сопротивление боли. Я чувствовала как боль атакует, и вот она, вся во мне, отступать некуда, но я бесконечно сильно сопротивляюсь ей, как одинокий воин на огромном поле боя, против неизвестной темной силы. Я не хочу ее чувствовать, не хочу ее знать, я ее отрицаю. И, конечно, я ее боюсь. Что странно, терять мне решительно нечего, тогда вопрос: за что я так усердно сражаюсь, что защищаю? И тут приходит идея перестать сопротивляться боли. Я принимаю эту идею, падаю и сдаюсь.
Мне не стало мгновенно легче, но от того, что сопротивление постепенно угасало, я начинала по-другому ощущать боль. Она растекалась по мне как горячее масло, дергала, пульсировала, рвала что-то внутри меня, а потом, я стала осознавать, что эта боль не уничтожает меня, я ее выдерживаю. Вместе с этим я стала замечать, что у боли есть свои циклы, что если глубоко дышать, то становится легче переживать происходящее и, самое главное, боль - это просто состояние, момент, который проходит, как и любой другой.
Сейчас я думаю, что очень часто боль тяжело переносится, потому что человек к ней не готов, он ее не знает и не может предсказать что от нее ожидать. Поэтому выбирает сопротивление, как способ защититься от неизвестности. Бывает же такое, когда кажется, что если будешь до последнего отрицать и сопротивляться чему-то, то этого как будто бы не будет или не случится? Если научиться находить свою точку сопротивления и мягко убирать ее, делая уклон в принятие обстоятельств и происходящего, то только от того, что тебе не нужно держать оборону перед чем-то, ты сохраняешь массу энергии, которую можно направить в нужное русло. Это работает в любой жизненной ситуации и значительно делает жизнь проще и приятнее.
Потом была татуировка. Потом еще одна. С татуировками у меня рецепт такой: нюхать нашатырь, глубоко дышать и найти точку опоры - мне очень помогало рукой схватиться за кушетку или упереться в нее. Ну и не сопротивляться, хотя в определенные моменты, очень тяжело расслабиться и не сжиматься до точки 12го размера шрифта Times Hew Roman, но вообще, тут все дело практики.
Сейчас основной источник боли - это занятия на пилоне. Недавно в очередной раз что-то пошло не так и я пришла домой с нарастающей болью в спине. У меня уже было похожее событие и тогда, испугавшись, я пошла к остеопату, который выходил меня за 3 сеанса, а облегчение наступило после первого. В этот раз после тяжелой ночи, когда от поднимания головы и смены положения тела я просыпалась от боли, мне очень хотелось позвонить врачу и записаться на прием. Я села и стала думать. Сначала о том, зачем мне вообще эта боль понадобилась. Прямо конкретно обратилась к своему телу, говорю, мол, зачем тебе вдруг захотелось так заболеть? После пилонных травм, у меня обычно один и тот же ответ: такая травма спасает от выполнения страшных трюков. Если болит, значит, могу не делать то, что делать боюсь. Ну, окей, куда без страха - он же наш верный спутник, почти как тень, таскается повсюду как хвост и никуда не выкинешь его. Все равно из любой канавы выберется.
Потом погуглила строение мышц спины, рассмотрела картинки, почитала, выдвинула предположения что у меня может быть. Спина для меня - область неизведанная и где-то во мне сидит убеждение, что вот с чем-чем, а со спиной нужно быть ну очень аккуратным, иначе парализует или вообще умрешь (ага).
Я начала очень осторожно выходить в положение, в котором очень больно, чтобы определить локализацию. Опираясь на картинки, выяснила какие там примерно мышцы и стала читать что там может болеть. Пришла к выводу, что, скорее всего, я потянула мышцы, хотя изначально мне казалось, что у меня сместились к чертям собачьим все позвоночные диски и защемило все позвоночные нервы (ага). И хотя в рекомендациях обычно пишут оставить себя в покое и лежать, я так делать не могу. Когда болит спина, я всегда как-то инстинктивно выискиваю больное место и пытаюсь его размять, как-то его подвигать, потому что всегда есть ощущение, что что-то стоит не на своих местах. Я стала делать простые упражнения на данную группу мышц, потихоньку разогревать их. И потом делала то, что, как мне кажется, реально помогло - на вдохе я аккуратно выходила в положение, когда больно и максимально напрягала эти места, а на выдохе полностью расслаблялась. Глубокий вдох через нос, глубокий выдох через рот. Несколько циклов. Очень аккуратно, без каких-либо резких движений. Слушать тело, двигать его туда, куда ему хочется, но очень-очень осторожно!
К вечеру мне стало намного легче, хотя из-за напряжения в спине и шее ощутимо ныла голова и я не могла сосредоточиться на работе (нужно было писать, читать и переводить с английского). В итоге, по большей части позволяла себе отдыхать и играла в Растения против зомби на телефоне.
Сегодня буду делать то, что делала вчера, посмотрим, как буду чувствовать себя к вечеру.
Физическая боль учит нас быть в контакте с собой - таков мой взгляд и именно поэтому я не боюсь опираться на психосоматику. Я верю, что у каждого человека есть ресурс и возможность самоисцеляться, но этому нужно учиться и учиться очень аккуратно, находясь одной ногой на пути к врачу, чтобы в случае чего незамедлительно получить грамотную помощь.
Все описанное здесь - мой субъективный опыт, который не претендует на истину абсолютно для каждого человека. Я учусь проживать все происходящее со мной, анализировать это и фиксировать в записях. Я никому не советую заниматься самолечением, полагаться только на психологические причины заболеваний, потому что считаю, что если у человека изначально нет понимания и осознания того, что он за все несет ответственность в своей жизни и все начинается с него, то лучше лечиться традиционными способами. Для таких людей, подобные методы будут экстремальными и даже опасными. Хотя, как мне кажется, контакт с собственным телом нужно развивать, и чем раньше, тем лучше. Тело очень мудрое и всегда знает, что для него хорошо, а что нет. Проблемы всегда начинаются тогда, когда вечно бормочащее радио в голове влезает во все эти тонкости и что-то решает.