Чувствую себя повзрослевшей за этот год. В моем мире произошли кардинальные перемены.
Я, наконец, оторвалась от пуповины. Посмела замахнуться на святое. Посмела отделить себя от семьи. Сначала от матери. Потом от мужа. Грустный праздник. Накатывают воспоминания. Хочется рассказать сто тысяч историй, а для начала хотя бы составить хронологию событий.
Я пишу в терапевтических целях, мне нужно выговаривать боль. И сейчас будет она.
Так вышло, что блог начался с развода и абьюза. Вот только эта история начинается с рождения и детства. Дело не в том, что кто-то монстр, невозможно свалить вину на одного. Я стала жертвой задолго до того, как вышла замуж, родила детей и, в итоге, развелась. Мы родом из детства и сейчас очень четко видны все параллели и ссылки в прошлое. Истории рода. Родительские программы, установленные "по умолчанию".
Нужно взломать эту сеть. Залезть в исходники. Поменять настройки.
Я родилась дома. Так случайно вышло, стремительные роды. Мама жила со своей матерью, моей бабушкой. Бабушка бегала искала машину, звонила в скорую, а мама уже вовсю рожала меня. Хорошо, что соседка-бабуля, оказалась в далеком прошлом акушеркой. Я родилась обмотанная пуповиной, не дышала. И соседка меня откачала как-то. Потом уже и скорая подъехала, маму таки увезли в роддом со мной.
Меня никто не хотел. Бабушка считала, что ребенок родится обязательно больным, маме было 20, но она ещё сама была ребенком. Отец был неизвестен. То есть был выбор из двух кандидатов в отцы, один любил мою мать, но она не любила его, а второго она как раз любила, но ему было абсолютно всё равно. Меня записали, как дочь того, которого любила ОНА.
Потом, как-то организовался отчим, он меня быстренько удочерил, мне было 3 года. Я помню их свадьбу, - меня усадили за отдельный маленький столик и дали тарелку с оливье. А вокруг взрослые тусовались, - много красивых ног. Потом меня отправили гулять.
До моих пяти лет мы с мамой дружили, как я помню. Там тепло, запахи, радость, приключения... Дни рождения праздновались с размахом, - приглашали всех-всех детей со двора, мама придумывала игры и конкурсы... А потом родилась моя сестра. И меня не стало. Что-то можно восстановить по фотографиям, что-то я помню, конечно, но ощущения мамы больше не было. Не было чувства, что я часть семьи. Лишняя. "Не живёшь, только небо коптишь" - мне такое часто говорили.
В 7 лет, после того как отчим меня особо сильно избил по пьяни на новый год, мать мне рассказала, что он не настоящий мой отец. Я помню, что мне эта информация была НИКАК. Никакого удивления. Никаких чувств.
Потом, мне было 9, появился кандидат в отцы номер 1. Тот, который был любим моей матерью. Он и поначалу там как-то эпизодически появлялся пару раз, когда я была младенцем. Но его ничего не тронуло и он исчез на 9 лет. И вот опять.
Мать нас торжественно познакомила с этим человеком, мне он понравился, конечно. Он был с деньгами, без детей, на мерседесе. В середине девяностых это было весьма круто, мне хотелось, чтобы он был моим отцом. Я думала, что он сможет меня спасти из того ада, в котором я жила. Он водил меня гулять на ВДНХ, покупал вкусности, одежу, игрушки... Лего купил, это просто для меня чудо было. На лошадях катал. Купаться на водохранилище возил. А потом снова исчез. Заняв денег у матери.
После семнадцатого дня рождения я ушла от родителей. Работала, жила у бабушки или у друзей. Вернулась, когда умер отчим. Но ощущения дома так и не было. Наверное, тогда я и стала кочевником. Полагаться на себя было проще. Не подстраиваться под характеры. Не играть ролей.
Когда у меня уже родилась вторая дочь, мать призналась, что всегда знала, кто настоящий мой отец. Тот кандидат номер 2. Он давно уже был женат, у него двое детей чуть младше меня. Как-то раз, когда я набегами жила у матери, он приходил с ней бухать. Сально, жирно смотрел на меня. Он был настолько омерзителен, что даже предположить было страшно, что я ЕГО.
Я заминала это в себе 34 года. А теперь я думаю, надо найти того жирного мужика. И поговорить с ним. Хоть один раз.
Может, для того и есть такой сложный путь, надо собрать все пазлы, чтобы стала видна настоящая картина.