СМИ рисуют ложный образ современной матери — подпрыгивающей от радости при виде положительного теста на беременность, денно и нощно сидящей у колыбели, кормящей по требованию, говорящей с ребенком всегда с улыбкой, всегда мягким голосом, все понимающей и принимающей. От сериалов и ток-шоу не отстает и реклама, демонстрируя каждые десять минут лучезарных сексапильных красоток, кормящих с ложечки довольных младенцев… или достающей из шкафчика шоколадные батончики для обожаемых дошкольников. Где здесь место выматывающей усталости, раздражению, замешательству, чувству безысходности?
Несмотря на потоки информации от педагогов, психологов и родителей, воспитание отдельного, конкретного, своего ребенка по-прежнему является очень трудной задачей. Ничего удивительного, что у хороших и совестливых мам возникает чувство вины по отношению к собственным детям, а вместе с виной зачастую и подспудная неприязнь — их межличностные проблемы не решаются памперсами, пузырьки конфликтов не схлопываются от приема «Эспумизана», да и «общие рекомендации» на психологических сайтах мало помогают. Я употребляю слово «конфликт», потому что речь идет именно о конфликте — то есть, по определению, о столкновении интересов мамы и ребенка.
Например, ребенок не сдюжил вида дорогой игрушки и устроил скандал в магазине. Усталая хорошая мама хочет нейтрализовать реакцию (денег нет, полно игрушек), но дитя вошло в штопор и визжит на глазах у изумленной публики. Мама естественным образом хочет отлупить и силой увести свое чадо, но на нее смотрят. Кончается тем, что она покупает мерзавцу игрушку, но пару минут она его не любит и хочет себе другого ребенка.
Все это проносится у нее голове почти бессознательно, но почему-то возникает чувство вины. Может быть и другой вариант — мама все-таки выволочет маленького скандалиста из супермаркета, наорет на его или шлепнет. И тогда она входит в конфликт уже не с ребенком, а с той мамочкой, которая в белоснежном платье (это на кухне-то?) кушает с идеальными детками лапшу. Но теперь она понимает, что лапши ей не видать, она обидела своего ребенка, она виновата, потому что не справилась, потому что — плохая мать. В самом лучшем варианте и мама, и ребенок отвлекутся, отдохнут, займутся чем-нибудь интересным и забудут про свой конфликт интересов. Но если эта обыденная ситуация закрепляется как хроническая, у мамы образуется хорошая почва для невроза. Ребенок начинает представлять опасность для матери.
Ко мне приходит все больше мам, боящихся своих непослушных (плаксивых, молчаливых, театральных и др.) детей. Мамы говорят, что дети высосали их энергетически (вампиры). Что дети контролируют их и подставляют, раскалывая семью на две части, прибегая к рычагу папиного или бабушкиного-дедушкиного влияния (манипуляторы). Мамы говорят, что дети их не любят (расчетливые монстры из триллера). Мамы говорят, что они не любят своих детей (за редчайшим исключением это самооговор и крайняя степень усталости).
Родители, боящиеся своих детей, боятся говорить им «нет», демонстрировать свою власть и превосходство. Одни думают (точнее, их заставляют думать), что они произвели на свет добрых друзей и приятелей, с которыми нужно общаться исключительно по-приятельски. Другим объяснили, что к ним спустились небесные ангелы, сердца которых кровоточат от малейшего окрика.
Эта внушенная, наведенная точка зрения является абсолютно ложной и ставит детско-родительские отношения с ног на голову, лишая опоры как родителей, так и детей. Результатом чувства вины у родителей становится неприязнь к ребенку, дистанцирование от него и саморазрушение — от невроза до психосоматических заболеваний. Дети же, независимо от поведения, испытывают подспудную тревогу и тяготеют к самонаказанию.
Какое «плохое поведение» я имею в виду?
Часто повторяющееся или постоянное агрессивное отношение к родителям либо одному из них. Постоянное непослушание, подкрепленное родительским попустительством. Хронические истерики с соблюдением единства места и времени. Хамство, перебивание, влезание во взрослые разговоры, фамильярность, недопустимая полемика и споры с родителями по поводу детских обязанностей и распорядка, постоянное кривляние, уничижительные комментарии, насмешки по отношению к действиям родителей, нарушение их запретов, личных границ. И так далее. Этому нужно положить конец, как фактору, разрушающему семью.
Я не призываю родителей к агрессивному, авторитарному воспитанию — категорически и ни в коем случае нельзя перегибать палку: бить, унижать, игнорировать маленькое существо. Я говорю, как ни странно, о равенстве — потому что вижу довольно много примеров, когда родители не равны своим детям, не говоря уж о том, чтобы быть больше и сильнее их.
Часто это матери, поставленные авторитарными состоятельными мужьями в позицию «мамы их детей»: тогда женщина считает себя не вправе лишний раз одернуть сына или дочь своего господина. Более того, она получает по первое число за жалобы на ребенка: «Значит, плохая мать, плохо воспитываешь!»
Иногда матери считают злобное или протестное поведение признаком лидерских качеств у своего ребенка и боятся «навредить будущей карьере» (честное слово, это цитата!). Такое бывает в детоцентристских семьях, в которых мама и папа, их самочувствие и отношения не имеют большого значения. Здесь главенствует, в извращенном виде, идеология «все лучшее детям».
Но бывают и вполне обычные семьи, в которых мама оказывается обескураженной напором и враждебностью собственного ребенка, ищет и не находит глянцевых способов наладить с ним добрые отношения, а потом просто опускает руки и внутренне соглашается быть у него на посылках.
В лучшем случае мама приходит к психологу, но и здесь не всегда удается убедить ее стать тридцати- и более-летней, сильной, проявить настойчивость и власть. Здесь важно понять, какие мифы доминируют в ее карте мира. Возможно, она просто пропиталась духом российского телевидения. Мамы в рекламе никогда не говорят требовательным тоном: «Я хочу, чтобы ты пошел и вымыл руки», они, как феи, вынимают из рукава дорогое, вкусно пахнущее мыло.
Вечно виноватые мамы читают много психологической литературы, но всегда приходят к выводу, что они неправы — недостаточно образованны, недостаточно лояльны и милы. Им никогда и в голову не придет сводить агрессивного, жестокого, манипулирующего ребенка к психиатру. Ведь он зачастую так логично доказывает свою правоту! А сводить его к психиатру нужно в первую очередь, чтобы исключить органические причины деструкции. Если же психиатр выдаст маме справку, что у нее чудесный, нормальный ребенок, все остальное возможно поправить с помощью указательного пальца: «Я — мама, а ты — мой ребенок. Я большая, а ты маленький. Я руковожу, ты подчиняешься».
Говорите ребенку почаще: «Мамы всегда главные», «Детям приходится слушаться, даже когда что-то не нравится». «Хорошие мамы всегда что-то разрешают, а что-то запрещают». «Мы обсудим это в другой раз, а сейчас я выключаю телевизор». И подкрепляйте это собственными действиями! Да, придется настаивать (без подключения к его хитроумным сентенциям), придется отбирать недозволенные игрушки, удерживать силой пульт от телевизора, а то и кулаки распоясавшегося агрессора. Но рано или поздно монстр почувствует себя тем, кто он есть на самом деле — вашим маленьким ребенком.
Для этого всего-навсего нужно самой почувствовать себя большой.