Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
Увеличил картинку на 1 миллиметр в «Ворде».
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц.
Вдалеке зазвучали сирены...
Под небом 99FFFF Есть город FFFF33 С орасitу=0 воротами И СtrlU lightnеss=100 звездой.
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
С точки зрения фотографа выражение: «Фотограф проявлял выдержку» - абсолютно бессмысленно
Cидит Ванька на печи, мышей долбит фотошоп...
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- "это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят!" - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография. На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- "нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена".
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…
- На корпоратив селёдку под шубой будет готовить Игорь
-??
-Он лучше всех из Вас разбирается в слоях!
В типографию лысоватый мужчина средних лет, явно впервые заказывает печать 1000 открыток-Валентинок:
-а можно добавить надпись "угадай от кого"?
-можно.
-а что б духами пахли?
-можно.
-а разослать по разным адресам?
-ну, можно, у Вас так много любимых?
-нет, я адвокат по бракоразводным делам.
С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох...\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 19, 22, 26...??
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Тяжело быть журналистом, но все же лучше, чем работать.
Объявление: для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
- Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо.
Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой заказчик.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых дизайнеров, в зад его имеет заказчик, а пряник он жрет сам.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По роже вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
- у Вас в типографии есть однотонная бумага?
- нет, максимум 300 грамм.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
Американский спец побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших.
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной «хреновиной» всю технику ремонтирует!
Знаете, когда цветокорректору пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает убирать штампом.
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 литеры с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает заработой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
В связи с кризисом для экономии затрат на электроэнергию можно печатать на древних ромаерах прокручивая в ручную...
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки печати сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
Если бы я не был препрессером, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.
- Помогите! У меня на печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и голубой вместе взятые.
Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили: "Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов".
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит. В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашей студии все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.
Цветокорректор приехал на море отдыхать.
Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… магенты можно ещё убавить.
Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей типографией.
В Мерс впиливается отечественное точило.
Бычара за рулём есессно добывает из недр точила мужичка и быкует:
— Ты, в натуре, кто такой?
— Типограф.
— А я чё, типа, быдло?
Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!
Если Вас «кинули», постарайтесь расправить крылья.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…
— Вы что делаете?
— Ничего.
— Как закончите, зайдите ко мне!
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, Вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе.
— Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!
Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась.
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.
Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Закон Мерфи:
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Лозунг в печатном цеху:
- Кончил - помой секции!
Аксиома Кана:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.
Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас с типографикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
Принимают на работу девочку — верстальщицу. Интересуются, сколько знаков в минуту она набирает.
— До тысячи знаков, — уверенно отвечает девочка. — Только такая фигня иногда получается.
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
Вот такой вот сборник баянов.
Если информация для Вас полезна, нажмите лайк, поделитесь с друзьями в соц сетях и подписывайтесь на канал.