Братцы мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Сегодня хочу отдохнуть от брутальных мужчин в шкурах и их правильного питания. Хочется мне поговорить о кино. Простом, нежном кино. Например, комедиях Гайдая. Самые известные из них, конечно же, трилогия про студента-изобретателя Шурика.
Первая часть франшизы называлась "Операция "Ы" и другие приключения Шурика". Зачем Гайдай его сделал? Очевидно же: под благовидным предлогом снять на видео голую Лиду и создать сцены самого вкусного поедания шашлыка и сосисок с горчицей в советском кино!
Вы помните, какое количество жилой площади наше строительно-монтажное управление построило? Нет! А сколько таблеток снотворного Шурик пытался скормить Рексу? Тоже нет! Ну а как звали "божий одуванчик" помните хоть? Снова нет!
Зато "А компот!" Вы помните! И как Федя делал смузи из водки и соломы, тоже помните! И влажные губы Шурика, разочарованно, но со смирением облизывающие пустую вилку. И Труса, жрущего сахар из миски, Вы не забыли! А знаете, почему?
Потому все ждали эти сцены с В-О-Ж-Д-Е-Л-Е-Н-И-Е-М!
В Советском Союзе не было ничего, это все знают. Ни свободы, ни Бога, ни секса, ни воздуха, ни еды. Обычно люди ели подошвы башмаков с намазанным на них столярным клеем. На праздник сверху для красоты могли насыпать стеклянную крошку - все знают. Особенно, Александр Исаич Солженицын, земля ему стекловатой.
Поэтому еда в кадре торкала сильнее любой эротики.
Голую Лиду ждали почти все, голого Шурика ждали некоторые, голого Федю никто не ждал вовсе. Но дымящуюся тарелочку с наваристым борщиком и ряды вострых шампуров волновали каждого зрителя.
И Гайдай, этот чуткий гений камеры, снимал так, чтобы Вы всей душой рвались туда, где сосисочки, шашлык, сахар и приятным бонусом голая Лида!
Дальше больше!
Ушлый режиссёр понял, что угодил прямо в пищевую эрогенную зону кинозрителя и принялся её со знанием дела поглаживать. Киноязыком...
В результате, вечному студенту пришлось сменить локацию на хлебосольный Кавказ и вместо физико-математических изысканий начать записывать тосты. Ведь даже грузину 80 уровня будет сложновато закрутить эпичную и полную драмы речугу о принципе работы синхрофазотрона.
Важно - эти все похищения-приключения нужны только для заполнения хронометража, который остался после сцен с поеданием бубликов, фруктов и прочих радостей восточной кухни!
Когда я смотрел этот фильм в глубоко дошкольном возрасте, он всегда будил желание, во-первых, покрутить ангелочков на кровати Нины (господа-гусары, это НЕ метафора!) и, во-вторых, попасть на праздник к прокурору. Мораль этого фильма я понял давно:
Любовь, красавица в беде, предательство, обман, дружба и отвага - всё можно отложить на время, если щедрая рука протягивает тебе рог с вином и палку шашлыка!
Но истинная феерия вкусовых сосочков Леонид Иовича пришлась на последний фильм о Шурике - "Иван Васильевич меняет профессию". Этот бессмертный пеплум рассказывает о тяжёлых буднях царя Иоана и советском Докторе Кто. Фильм полон едкой социальной сатиры, скрытой рекламой и смутными сомнениями Бунши.
Мы, знатоки съедобного и прекрасного, любим это кино, конечно же, за... Правильно! Сцену пира у царя-управдома:
"Человек! Человек! Официант! Почки один раз царице!"
Вообще, есть одна древняя легенда о съёмках данного эпизода.
Леонид Иович очень хотел остаться в памяти потомков как режиссёр, у которого снимаются за еду.
Поэтому он коварно настаивал на том, что весь потенциал фильма нельзя реализовать без натуралистичных съёмок пира. В то время организации по защите прав еды ещё не было, и ему разрешили.
Почуяв творческую свободу (к тому же, время шло к обеду), Гайдай посадил всю съёмочную группу писать сочинение "Если бы я оказался на пиру в XVI веке, что бы я съел?".
Собрав каракули актёров и операторов, Леонид со спартанцами пошёл в ближайшее сельпо и купил там всё необходимое.
Накрыв на стол, он собрал всех и строго зачитал по сценарию: "Почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком. Икра чёрная! Красная! Да, баклажанная!" Гайдай выдержал паузу и торжественно продолжил: "Будут Ваши, если сыграем с одного дубля!"
Конечно, актёрский талант, да на пустой желудок, сделали своё дело, и вскоре вся труппа радостно набивала животы царскими яствами, не утруждая себя вопросом, за чей счёт банкет.
Утром Гайдай решил посмотреть отснятый материал и почувствовал, что головы щучьи вдруг запросились обратно - во время съёмки на пиршественном столе кто-то забыл бутылку «Боржоми», мдааа…
Решив, что такой анахронизм скорее всё-таки баг, а не фича, режиссёр решил переснять весь эпизод.
Но денег на еду жена ему уже не дала
Тогда было принято решение сделать еду бутафорской - из папье-маше, говна и прочих палок.
А по окончании съёмок скормить весь банкет до крошки тому рассеянному!
Статья изначально была тут!
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и мух отгоняй!
