В своей статье «Век перемен, или Современные тенденции брачного рынка» я уже писала о том, что нынешние молодые люди порой имеют серьезные опасения по поводу вступления в брак. Как будто внутри них есть две части – одна из них очень хочет иметь крепкую семью, где всё видится в идиллических тонах, где нет места разногласиям и ссорам, где все улыбаются и ни разу не пожалели о своем выборе. Но есть и другая часть – та, которая замечает, сколько вокруг разводов, как часто ссорятся, казалось бы, горячо любящие друг друга люди, и как трудно совмещать моногамные отношения с желанием насладиться разнообразием этого прекрасного мира. Этот внутренний конфликт часто приводит к явному или скрытому сопротивлению брачным обязательствам.
Вот письмо обратившейся ко мне пару лет назад клиентки, отлично иллюстрирующее подобное состояние. На первый взгляд, девушка кажется просто слишком молодой для серьезных отношений, она еще много чего в жизни недополучила, не пробовала. Но я встречала и гораздо более взрослых и опытных женщин с теми же чувствами тревоги. Того ли партнера я выбрала? Должна ли я нырять в этот водоворот и брать на себя столь серьезные обязательства? Какие преимущества свободной жизни я потеряю?
Почитайте письмо и мой ответ, который я дала ей тогда. Возможно, вы найдете здесь ответы и на актуальные для себя вопросы.
Вопрос: Здравствуйте! Я меньше недели назад вышла замуж, мы с мужем сняли квартиру, и я переехала от родителей. На следующие утро после свадьбы я проснулась и поняла, что это очень серьезно. Теперь каждое утро просыпаюсь, и у меня случается истерика. Я хочу все вернуть, хочу обратно к маме, в свою квартиру, в свою прежнюю жизнь... Я не могу осознать, что это навсегда, сомневаюсь правильный ли я сделала выбор. Может, мне еще рано было выходить замуж? Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и не хочу жить с ним всю жизнь. Может, я не готова к этому? Мне 20 лет, мужу 27, до этого мы встречались 4,5 года, и я всегда хотела связать с ним жизнь... А сейчас хочу все обратно. Я не знаю, что мне делать? Как это состояние понимать? Помогите советом. Заранее благодарю. Автор: Ольга
Ответ:
Ольга, что состояния, подобные Вашему, иногда бывают у женщин после родов, я знаю. А вот чтобы сразу после свадьбы – это действительно редкость.
Наверное, это можно объяснить и Вашей молодостью, и вашей внезапно осознанной ответственностью за новую роль, новый этап жизни, и стрессом перемен...
Чтобы разобраться, что и почему с Вами происходит, перестаньте плакать и попробуйте ответить себе на вопрос, а что, собственно, Вас так пугает в этой новой жизни? Какие страшные картинки рисуете Вы у себя перед глазами, когда говорите себе слова: «это навсегда», «это очень серьезно», «я не готова к замужеству» и т.д.?
Роль жены обязывает Вас непрерывно стоять у плиты с поваренной книгой в одной руке и с половником в другой? Вы должны забыть про свою прежнюю жизнь, про молодость, подруг, учебу, танцы, выбросить косметику, а вместо этого надеть старый халат и целый день убирать дом? Вы непременно обязаны забеременеть в ближайшие три месяца, и рожать детей каждые два года? Вы никогда больше не увидите своих родителей и родственников? Вас заточили в башню и охраняют драконом? На Вас надели паранджу и теперь ни один мужчина, кроме мужа, никогда не увидит Вашего лица? Муж угрожает Вам жестоким избиением, если Вы скажете ему хоть слово поперек? Вы попали в дом к злобной свекрови, которая следит за каждым Вашим шагом и обвиняет Вас во всех смертных грехах? В вашем окружении нет ни одной счастливой супружеской пары? Вы всерьез воспринимаете клятву «пока смерть не разлучит нас» - и уверены, что избавиться от этого человека сможете, только убив его или себя?
Оля, расслабьтесь... Всё не так уж плохо. Оплакать начало взрослости (и символический конец детства), если хотите, можно. Но то, что это не конец жизни — это точно. Мы с Вами живем не в Средневековье. Вы выбрали своего жениха добровольно, по любви. Надеюсь, Вы уже до свадьбы проверили, насколько он подходит Вам в интимном плане. А если что-то не так, Вам рано отчаиваться. Ваши тела будут постепенно привыкать друг к другу, и Вы всегда можете обсудить, что Вас не устраивает, и какие ласки Вам больше подходят.
Никто не лишает Вас ни родительского внимания и любви, ни подруг, ни молодости. Любой вопрос, касающийся ваших отношений или правил, которые Вы хотели бы завести в своей семье, можно обсуждать с мужем. Если Вам не хотелось бы превращаться в Золушку-домохозяйку, попросите, чтобы муж помогал Вам по дому. Если Вы пока не готовы к материнству — пожалуйста, подождите с этим! (Вот это правда очень важно!) Да и если Вы убедитесь, что вам действительно некомфортно вместе, развестись в наше время не трудно.
Ваша задача сейчас — успокоиться и осознать, что именно Вас так пугает в замужестве. Я почти уверена, что пугает Вас не реальность, а собственные фантазии. А с этим гораздо легче бороться, чем с реальной дискомфортной ситуацией. Поговорите с мужем, посоветуйтесь с мамой. Если уж Вам так страшно сразу начинать самой вести хозяйство, может быть, первые пару-тройку недель можно пожить у Ваших родителей вместе с мужем, где Вы будете чувствовать себя более защищенно и спокойно, под маминым руководством потренируетесь в кулинарном искусстве, побудете в привычной обстановке.
А вот если дело не в фантазиях, если после свадьбы муж действительно начал вести себя с Вами иначе (слишком требовательно, ревниво, невнимательно и т.д.), тогда об этом надо договариваться прямо сейчас. Если Вы просто будете плакать и проситься к мамочке, но не станете требовать уважительного к себе отношения, тогда дело может добром не кончиться. «Правила игры» надо устанавливать в самом начале, и у Вас, несмотря на молодость, есть все основания постоять за себя.
Четко обсудите, чего он от Вас как от жены ждет, и что из этого списка Вас устраивает, а что — нет. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваше замужество не нарушило сильно Ваш привычный образ жизни и планы на будущее. Например, если Вы учитесь в институте, Ваши домашние обязанности не должны отнимать у Вас так много времени, что на учебу его уже не останется. Ваши карьерные устремления, если таковые есть, тоже следует обсудить с мужем и заручиться его согласием заранее.
Залог хорошего супружества — это сотрудничество. Постарайтесь видеть в муже союзника, и сами тоже не превращайте квартиру в поле боя. Надеюсь, он действительно любит Вас, если выбрал и ждал Вас столько лет. Вспомните, за что Вы цените его, и что так выгодно отличает его для Вас от других мужчин. Посмотрите на себя в зеркало, улыбнитесь своим утренним слезам, обнимите мужа и... попросите его приготовить вам обоим завтрак. :)
Удачи вам.